Записки недовольного кота. Кинотеатр.
angry_murzik
Любишь посмотреть на спецэффекты - люби и в кино ходить. Нет, не так. Любишь в кино ходить - люби и терпеливым быть.
Добро пожаловать на драму "Как человеки ведут себя в кинотеатре". Прошу перевести телефоны в беззвучный режим и соблюдать тишину во время просмотра.
Ой, а почему это весь зал так удивленно на меня посмотрел?
Начинается история с того момента, когда ты видишь рекламу нового голливудского блокбастера. И решаешь насладиться просмотром на большом экране. Купив билет, спешишь в кинотеатр, предвкушая прекрасные пару часов, над созданием которых кто-то работал долгие месяцы. И вот - ты уже сидишь в удобном кресле. До начала показа - 10 минут. Ничего не предвещает беды.
Кроме человека, несущего с собой гроздь бутылок пива. Ну и еще двух подружек-болтушек, которые, хоть и сидят метрах в 50 от тебя, но смеются так громко, что, кажется, находятся они прямо у твоего уха. И товарища, уже 5 минут пялящегося в свой телефон на максимальной яркости экрана - даже при включенном свете в зале это белое пятно очень заметное. И еще пухлой девочки, принесшей 8 больших пачек чипсов, 4 ведра куриных ножек, пару килограмм картофеля фри и 6 литров диетической кока-колы. И еще парочки, показательно целующейся с противным чавкающим звуком. И еще... Стоп. Хватит. Фильм еще не начался, они же не идиоты так вести себя во время самого фильма, ведь правда?
И вот, начинается. Эй, ребята, серьезно, фильм. Все, хватит хрустеть едой, болтать и слепить телефоном, фильм идет! Ребята?
1. Опоздуны
Показ начался уже 10 минут назад. Ваша задача - понять завязку сюжета и погрузиться в атмосферу, которую так заботливо создавали для вас. А задача опоздунов - не дать вам это сделать. Они заходят в зал, громко интересуются, где нужный им ряд, неспешно проходят на свои места, загораживая вам обзор и отвлекая тех, кому посчастливилось сидеть с ними в одном ряду. Особо наглые могут еще узнать у соседей, не понижая громкости голоса, что произошло за время их отсутствия. А если сосед - это друг опоздуна, то заодно обсудить с ним такие важные и неотложные темы, как опыт похода в туалет, полученный 5 минут назад.
2. Алкаши
Привет тебе, дядя Вова из подвала! Какими судьбами? А, простите, обознался. У дяди Вовы просто с собой столько же стеклотары по утрам, которую он идет сдавать в пункт приема, чтобы купить себе опохмел. Вижу, вижу, у вас бутылки еще полные... Не выбрасывайте их, ладно? Сбегаю до дяди Вовы, он будет рад забрать вашу стеклотару.
А теперь серьезно. Почему сразу ящик не взяли? Фильм долгий, судя по скорости потребления - успеете. А еще вопрос, но он немного личный, простите за бестактность, если что. ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО ВЫ НЕ ДОМА, А В КИНОТЕАТРЕ? А еще то, что открытые бутылки распространяют пивной аромат далеко за пределы вашего кресла. И то, что не все разделяют удовольствие в течении двух часов чувствовать запах пивасика, который прекрасно сочетается с вашим легким, почти воздушным, перегаром?
3. Переговорщики
Есть люди, которые просто перепутали зал кинотеатра с комнатой переговоров. Бывает. Ошибиться то легко, они же так похожи. И там, и там - кресла. И там, и там - большой экран, на котором что-то мелькает. Поэтому, извольте послушать задушевные беседы обо всем на свете. Вас ожидают скандалы, интриги и расследования. Разойдется ли со Светкой Вова? И узнает ли Петя о том, что у Ленки четвертый прыщ на носу появился или она успеет от него избавиться? Бонус-вопрос - избавиться от прыща или от Пети? Возможно, даже и обсуждению фильма минут 5 уделят - не пропустите, это будет интересно!
4. Прожектор
Что за блик в правом глазу? Хмммм... О, это же просто тот чувак, который пялился в телефон, не сбавив яркость. И продолжает пялиться, не обращая внимания на фильм. Ну, хоть с глазом все нормально, а то испугался. Так, надо просто не замечать этот яркую белую большую точку передо мной. Я ее не вижу. Не вижу. Не вижу. Ладно, вижу. Попробуем по-другому - мне она не мешает. Не мешает. Не... Ладно, мешает! Так. Я не даю подзатыльник этому идиоту. Не даю подзатыльник. Не даю подзатыльник...
5. Закусочная
Вы же не думали, что эти мешки чипсов в шуршащей упаковке были занесены просто так? Нет, ими будут хрустеть, громко и с удовольствием. Хрррррум, хррррррум! А вы знали, что чипсы в 2 раза вкуснее, если вы громко шуршите пакетиком, в котором они лежат? И в 3 раза вкуснее - если вы это проделываете в кинотеатре? Теперь знаете. Какой там DOLBY ATMOS, о чем это вы. Теперь у нас звуковая система ЖРИ-ЧИПСОС 2.0! Она подарит вам незабываемый эффект присутствия - треск в ушах такой, как будто вы сами хомячите эти чипсы. Только сегодня и только сейчас! Что-что? Ой, простите, по уточненной информации, не только сегодня. Теперь - доступно на каждом киносеансе, ежедневно! Наслаждайтесь!
6. Чавк-чавк-чавк
Да, похоже, у этой парочки все серьезно. Судя по чавкающим звукам, они вместе уже где-то пару часов. И сразу после фильма он уезжает обучаться в другую страну, где ему выдадут персональный запрет на любые контакты со своей возлюбленной. Поэтому они в спешном порядке запасают слюну друг друга впрок, чтобы хватило на все 5 лет его обучения. Ребят, раз такое дело, давайте, мы вам мешать не будем, все выйдем из зала и скинемся вам на показ "50 оттенков серого". А вы подарите друг другу пару незабываемых часов перед вашей долгой разлукой. Подлокотники поднимите на соседних стульях да ложитесь. Извините, что помешали вам. Не знали, что у вас все так сложно. Вы не против? Отлично, народ, на выход, срочно! У этой милой парочки свидание, а мы приперлись сюда фильм смотреть. Стыдно должно быть!
7. Спойлер-мэн
Некоторые фильмы хороши настолько, что их можно посмотреть и второй раз. Это будут совсем другие чувства - ведь ты уже знаешь сюжет. Своего рода супер-сила - ты видишь будущее. Хотя стоп. Не будь эгоистом! Вокруг тебя полный зал зрителей. И они не обладают этой супер-способностью. Ты должен поделиться своим даром с этими людьми. Начинай громким шепотом выдавать спойлеры своему соседу. "А сейчас он скажет ему, что его сын умер!". "А сейчас вертолет взорвется!". И тогда, Спойлер-мэн, зрители быстро тебе объяснят, что этот дар является для тебя еще и проклятьем. И то, что великая сила - налагает великую ответственность. И иногда приводит к получению подзатыльника. Нескольких.
8. Шут-комментатор
Вам бы было интересно смотреть футбольный матч без комментариев? Вряд ли. Но на футбольных матчах есть официальные комментаторы. Интересно, а фильм будет интересен без комментариев? А ведь комментаторов там нет, что делать, если без комментариев будет скучно?
Но не переживайте так сразу. Суть проблемы уже давно понята обществом. И на добровольных началах в кинотеатры приходят волонтеры-шуты, которые будут смешно (по их скромному мнению) комментировать кинокартину, чтобы вы не заскучали при ее просмотре. Так что зря волновались. К сожалению, на данный момент волонтерствуют в кинотеатрах преимущественно умственно отсталые люди, поэтому и уровень юмора будет соответствующий - кишечные газы, буквы "член" в составе какого-нибудь слова и другие вещи, которые обычно вызывают смех у тех, кто учится в младших классах общеобразовательных учреждений. Но будьте терпимы! Ведь это делается бесплатно ради вас, никто из шутов не получает даже символического вознаграждения за свой труд!
А вы вот давно кому-то помогали просто так? Позор-позор. Давайте это исправим прямо сейчас. Вы можете за пару минут сделать счастливыми полный зал зрителей. Вот инструкция: Берете шута. Вышвыриваете его из зала. Вуаля - полторы сотни человек со слезами счастья вам аплодируют.
9. Селедка в маринаде
Если у вас дома есть противогаз - захватите его с собой, направляясь в кинотеатр. Зачем? На случай газовой атаки, конечно. Не военное время, говорите? О, поверьте, это совсем необязательное условие. Достаточно, чтобы в радиусе 30 метров сидела какая-нибудь дама, которая вместо того, чтобы принимать душ, выливает на себя полтора флакона духов перед походом в общественное место. Не переживай за нее, дорогой читатель - у нее уже выработался иммунитет и она не чувствует запаха. Переживай за себя. А еще за того беднягу, который сидит на соседнем от нее кресле. О, уже не сидит - сполз на пол. Стойкий малый, 34 секунды выдержал - это рекорд на данный момент. Надо записать... Ой, а это что еще такое? Кто принес с собой ведро с уксусом? А, привет, дядя, это ты просто забыл помыться сегодня. И вчера. И в прошлом году тоже. И одеколон дома закончился, еще когда президентом был Ельцин. Не стесняйся, проходи. Желательно, мимо меня и подальше. Лучше - в соседний кинотеатр. Эй, минутку! Почему рядом со мной? Ладно, сегодня вместо фильма у меня другое развлечение - узнать, кто победит в ароматической битве, дама в маринаде или человек с уксусом. Делаю ставку!
10. Человек-смех
Есть люди, которые совершенно не умеют контролировать свой смех. Возможно, когда-то их украли инопланетяне, усыпили и поменяли настройки горла, установив громкость и противность смеха на максимально возможные. После чего вернули на место похищения.
Помните смех Дженнис из сериала "Друзья"? Он, по сравнению со звуками, которые издает человек-смех - это приятная расслабляющая музыка. И в кинотеатре вам придется жить с этими звуками пару часов. А вы не забыли, что нужно еще смотреть фильм, пытаться вникнуть в сюжет и, желательно, с погружением в атмосферу... Хотя, кого я обманываю. Давайте будем реалистами - просто понять, о чем фильм, в этом балагане уже будет достижением.
11. Дети
Вы знаете о том, что дети - это счастье и главнее них в жизни ничего нет? Тогда узнаете. Сразу, как только сделаете замечание тупой мамаше тупого ребенка сзади, который уже второй час пинает вашу спинку кресла. А еще не только сочетает в себе невозможное - громкость переговорщиков, противный смех Дженнис, наглость алкаша, искрометный юмор и ум шута-комментатора, но и имеет улучшенную версию аудио-системы ЖРИ-ЧИПСОС 2.0 Pro. Все в одном - налетай, подешевело!
Сделав замечание или попросив успокоить ребенка - вы получите в ответ такой испепеляющий взгляд от мамаши, что у вас задымятся волосы на макушке. Сразу без слов станет понятно, что вы - неблагодарный эгоист, который посмел сказать несколько слов недовольства в сторону ее идеального ребенка. Эгоист, который абсолютно не понимает, насколько она счастлива и насколько ей весь мир должен за то, что она родила - горящие глаза, в сочетании с клубами дыма из ушей, не могут этого не подтвердить.
12. Свинарник на выходе
Фильм закончился. Включается свет в зале. И вы видите финал этой драмы - дикий свинарник повсюду. Куда ни посмотри - пакетики из-под чипсов, попкорн, пустые стаканчики и разлитая газировка. Возможно, находиться в чистом помещении некоторым людям просто не комфортно - нужно его приблизить к состоянию своего родного жилища. Странно, что малую нужду не справили прямо в зале. Или большую. Еще можно было из дома пакет с мусором прихватить, чтобы вытряхнуть его прямо здесь - быстрее и эффективнее будет.
Уважайте тех, кто рядом с вами, друзья!
Во время съемки этой драмы ни один кот не пострадал. По крайней мере, физически.
Поделиться запиской:
🐶 Вконтакте | 🌍 Facebook | 🐦 Twitter | 👬 Одноклассники | 📮 Mail.ru
Подписаться на Кота:
💬 Telegram | 🐶 Вконтакте | 🐦 Twitter