Закладки марихуаны шишки и бошки Ольгин
Закладки марихуаны шишки и бошки ОльгинМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Закладки Марихуана (шишки бошки гашиш) Сургут Восточный 25 Ольгин Купить Скорость СК (Альфа-ПВП) Черняховск Закладки.
Проверенный годами продукт. Имеет нейтральные примеси. Идеально подойдет для тусовки. Прекрасный продукт, отличного качества, сильная эйфория, прекрасный стим,без отходняков. Самый качественный продукт на рынке, произведен топовым химиком, не имеет цветовых отклонений, неприятного запаха и каких-либо побочных эффектов. Всегда самая свежая выпечка! Гашиш-Наша гордость, из Голландии отличный по качеству камень не крошится, греется от тепла рук, накуривает плотно и на долго. Не для новичков! Всеми любимый АК47, отец не менее всеми любимого White Russian. Данный сорт не нуждается в описании, Вы его и так все знаете, или как минимум слышали о нем и настал момент его попробовать! Шишки плотные с приятным ароматом. Небольшие дозы 5 мг раскрасят мир. Средняя доза мг уже отправит вас в мир грез и фантазий. Можно часами любоваться одной и той же картинкой, мг превратит вас в пилота трансгалактического корабля. Качественный продукт, дозировка 0. Способы употребления: перорально, интраназально, курение, внутривенно. Время действия: часов. Классический героин, лучше чем у конкурентов, чеки по 0,25мг, прёт душевно,мощно. Всё как доктор прописал. Угериться самое то! Метадон высокого качества!!! Прозрачные кристалы. Настоящее лекарство для тех, кто в нем нуждается!!! Заклад от 0. Самый продаваемый продукт нашего магазина! Трамадол - опиойдный анальгетик. Кто хочет почувствовать хмурый кайф. Новый Кристалический Мефедрон высочайшего качества! Очень редки в наших краях вид вещества Импорт из Амстердама! Спешите попробовать первокласный товар, по праву называющий себя High Quality. МДМА — это счастье в чистом виде. Таблетки содержат от мг. Действуют ч. Клады от 2 шт. Поштучно не продаем! Для тех кто ценит состояние любви и безумной эйфории. Высшее качество. Мягкий выход. Никаких побочных эффектов,хорошее самочувствие на следующий день. LSD в сахаре, мг. Отличное качество. Все товары запечатаны в свето - водо - непроницаемый фирменный фольгированный гриппер пакет для наилучшего сохранения качества. Пробник на данный товар не предоставляется. Отличное средство для многих применений, идеальное средство после бурных веселий и марафонов. Снимаются любые кумары, отходосы от амфетаминов, мефедрона, МДМА, а-pvp и прочих веществ.
Купить амфетамин закладкой Хайнань
Закладки марихуаны шишки и бошки Ольгин
Купить скорость (ск) a-PVP закладкой Москва Нагатинский Затон
Купить закладку амфа Йошкар-Ола
Закладки марихуаны шишки и бошки Ольгин
Закладки марихуаны шишки и бошки Ольгин
Купить коноплю закладкой Пампорово
архангельск закладка незабываемый блейд атлантика марихуана вольность приготовлять find ольгин луга 93 достопамятный 93 лорка 93 бошка 93 лам.
Хорошо хоть клевало. Вчера смотрел передачу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль, либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и в общем то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться откуда такое поведение - раньше никогда не замечалось за ними. И че ты думаешь - короче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Мораль такая - менять носки надо чаще из инета автор Archi. В принципе, оно уже баян Но мало ли, вдруг кто еще не видел Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. Ворона покрепче сжала клюв. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Тебя не съели часом? Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая Пришла Лиса. Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. Ворона кивнула. Ворона пожала плечами. Каркнешь, если что? Услышав шорох - 'Лиса! Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. В глазах ее стояли слезы. Пусть знают. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. Та замотала головой. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. Приходит Новый Русский в зоомагазин и просит: - Дайте мне попугая. Проходит неделя. Приезжает он обратно и говорит: - Я за кормом для попугая. Помните я на прошлой неделе купил попугая. Продовец решил его подколоть и спрашивает: - А как он у вас уже разговаривает? Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове.. С юмором о жизни женщины О лет. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился Вот дура, парня у меня увела! Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить Ну когда уже у меня месячные начнутся?! Я - старая дева! Уже все вокруг давно т Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. Ой, блииин Вы кто?! А, Саша Ого, какой волосатый Жалко, что не помню ничего Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! DenB , а почему у меня не видно ничего? Он пел ей серенады и целовал взасос, Он весь пылал от страсти, желаний не тая, И что-то в нем гудело от напряжения. Приятны с пылесосом прогулки под луной, Но нужен для стиральной машины муж иной. Стиральная машина не девочка уже - И финский холодильник ей больше по душе. Он белый словно айсберг, солидный как рояль, С ним ничего не страшно и ничего не жаль. Что толку в пылесосе - он страстный, но босой, А холодильник полон копченой колбасой. Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос: Солидный холодильник - иль страстный пылесос? А тут еще и третий - от восхищенья нем, Так гладит, что не сладить с сердцебиением. Нет в мире совершенства. Давайте о другом: Стиральная машина сбежала с утюгом, Но по ночам ей снится и пылесос босой, И финский холодильник с копченой колбасой. Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы 'национальность' на хрена она им, спрашивается? Я пожал плечами. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос: - Насыаналнаст хто? Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю: - Негр, мля! И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: 'негр'. И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит 'Насыаналнаст хто? Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы 'национальность', он посмотрел н! Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться. На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор. А что это, а? Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством. Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием 'Книга регистрации иностранных граждан' появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись: Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей. Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр. Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл. Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява. И под этой безумной бредятиной красуется подпись: Начальник смены старший сержант Дурдыев. Так и хочется приписать: национальность - пограничник. Объявление в зоомагазине на аквариуме с крокодилом: 'Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, так как это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. А вот только теперь я понял что хотела сказать Света11, когда написала 'Тока что'. Бывает же В сенях положа котомку Пыль стряхну с себя дорог На окне свеча коптит Смотрит из угла икона Только слышно из загона Как скотина голосит Я вернулся жив здоров Ты не плач , моя старушка Только ноги как горбушка От кирзовых сапогов В печке гаснут угольки Хлебом с солью стол ломиться Стариков родные лица Поседели от тоски После стольких лет в боях Здравствуй , русская глубинка! Выпала из глаз слезинка И повисла на бровях. Мне этот ролик мозг вынес начисто! Сергей , видимо, Сергей тот Сергей думает, что он Адам. Классная штука интернет. Чего тут только нет. Можно заниматься всякой хренью и быть признанным автором этой хрени. Дай ка, думаю, зайду, что же еще человек умеет? Но если человек дает ссылку на Это, значит он считает, что это все-таки стихи. Этот стон у нас песней зовется: Твои руки в моих волосах.. Ну а губы блуждают по телу. Иногда на моих губах, А потом гуляют по шее.. Ты спускаешься грудью моей, И руками легонько сжимаешь. То губами сосешь мой сосок, То зубами с ним нежно играешь. Я слегка обнимаю тебя.. Твоя кожа за бархат нежнее, Ароматна она и свежа, Прижимаюсь губами сильнее.. Враз меня опрокинув назад, Ты засосы мне ставишь на шее, Крепко пальцы зажав в волосах, И дыша все сильнее, сильнее.. Я хочу очень сильно тебя.. Хоть закрыты глаза, ты все видишь.. Ты без слов понимаешь меня, МЫ одним дыханием дышим.. Может мне кто подскажет, это - как? DenB , без комментариев \\\\[lol\\\\]. Kak vsjo smeshno!!!!!!!!!!!!!!! Это, наверное, не очень смешно, но перекликается с предыдущим текстом. На кулинарном форуме есть моя фотка, где я с Зямиком. Одна дама сказала, что её мама хочет 'такую собачку'. И попросила рассказать о 'такой собачке'. Возможно многие из вас осудят меня за то, что я так написала. Порода называется такса. Название-то написала, а вот что писать дальше? Как я люблю свою собаку? Какой он замечательный, умный? Но это можно писать о любом животном, потому что для любителей живности, собственная живность - лучшая. Будь то собака, кошка, птичка или крокодил. Поэтому решила написать о плюсах и минусах содержания собаки в доме. Плюсы: Собака небольшая, не требует отдельного ухода за шерстью, не аллергенная, понятливая если это ей выгодно. В доме нет запаха. Очень игривая маленькая собака - до смерти щенок. Минусы: С трудом выносит одиночество, если остается одна дома, может выть, а так как охотничья порода, да еще норная - голосище, не рассказать. Когда такса охотится и уходит в нору, её голос слышен с глубины 2-х метров. Поэтому у таксовладельцев очень часто возникают проблемы с соседями. Собака по натуре очень своенравная, и если в щенячестве упустить момент - сядет на голову и станет хозяйкой в доме. Притом они спят в постели - а хозяин, там, где ему собака оставит место. Видимо, это для нормальных людей минус. Как и всякая собака, такса очень любит грызть. Две мои предыдущие собаки сожрали диван и кресло. И 'подожрали' массу мебели. Не пройдут мимо шапки, обожают обувь. Но это заставляет человека быть более аккуратным и класть все на место. И то, о чем крайне редко рассказывают собачники: обиженная собака может писать в постель. Каждый решает эту проблему по своему. У меня все матрасы с чехлами, а под чехлами человеческие пеленки собачьи значительно дороже стоят. И если такое случается - меняем постельное белье, чехол и пеленку. Но хоть матрас сухой. Еще таксы очень любят гулять, но не все на поводке. А в условиях города, собаку надо водить только на поводке, что бы не ушла, не попала под машину, не отравилась, чем попало. Почему я так мало написала о плюсах и так много о минусах? Если твоя мама пойдет покупать собаку, о плюсах существующих и не существующих расскажет заводчик. О минусах - никто. Вообще, решение брать собаку должно быть очень осознанным. Совершенно меняется образ жизни. Так сложилось, что во Владимире у нас нет родственников, собаку оставить не с кем. Поэтому мы не знаем, что такое поездки за границу, не ходим на поздние сеансы в кино. Крайне редко позволяем себе посещение концертов. Если мы едем на море, то предварительно оговариваем, что будет собака. Да, еще. Такса - охотничья собака. И что бы не лишать её прелестей охотничей жизни, её надо возить на притравки норы, лиса, барсук, кабан. Занятие очень увлекательное, но и не дешевое. А такса своего, Зямика, мы обожаем. И любим и помним ушедших за Радугу Гришу и Семочку. Печатается с авторской орфографией и пунктуацией. Ленин - матиматик, или паметник, около магазина Даша Т. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч. Он художник. Никита П. Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в году. Настя С. Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко. Таня Б. Ленин это фантазер. Ни знаю. Зарина М. Ленин это композитор Дарья Ц. Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата. Егор Г. Великий завоеватель. Он сверг многих королей. Арина Ц. Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания. Алеша С. Ленин это космонафт. Александр Е. Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель. Валя Б. Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург. Кристина О. Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию. Ульяна П. Он был злым призедентом России 2. Он жил помойму 87 лет! Он редко писал! Он не любил не кого кроме себя. Еще он убил своих близких. Злой человек который растреливал людей. Ленин это был Презедент. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры. Таня А. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!! Саша П. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель! Полина А. Правитель СССР бывший. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии. Дмитрий В. Сволочь и гад он хуже сволочи, намного. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него. Варя В. Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком. Маша Л. Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали. Настя В. Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил вроде тетя. И еще он показывал рукой вдаль и говорил: 'Идете: Идите'. Лиза Р. Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя. Соня О. Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны. Степан Д. Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком. Без подписи, 7-й класс. Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина не помню фамилия , и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так. Алина Б. Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину! Дарья Д. Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза. Данила Д. У него была няня - Арина Родионовна. Варвара В. Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету 'Искра' за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках село , лежит в Мавзолее. Кирилл К. Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории. Илья К. Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней. Алексей П. Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи 'вождем'. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили. Даша Ш. Владимир Ильич Ленин, наст. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь практически был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман. Амина Н. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году. Катя С. Про спящую собаку Мне почему-то кажется, что не все догадались посмотреть остальные ролики. Стихи ну прямо про такс хотя писали про дите человеческое :D Тяжко жить на свете Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки десять кил всего-то Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать Тяжко жить на свете молодой мамаше: Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Саске пишет письмо брату в тюрьму: 'Братишка, как тебя посадили, не знаю что мне делать, мамы нет, папы нет, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, рис не посажен Логика, однако. Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован 'козленочком'. И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: 'Я - козленок, значит мама у меня - коза',- говорит девочка. Morant Bond Больной у доктора: - Помогите, доктор у меня всё болит, ну просто всё!!! Куда ни ткни, везде так больно!!!! Доктор: - Э, батенька, да у Вас палец сломан!!! Please, wait! Новые пословицы: 1. Кто рано встаёт — тот далеко от работы живёт. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим. Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество — это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!!! Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры ещё никого не сбивали. Щенкам уже месяц, они в отличной форме, сами питаются, полное соответствие требованием породы. Я так и подумал. А вообще слушаю в основном хард-рок. Но не Медведев.
Купить марихуану шишки (бошки) закладкой Меллиха
Скорость (ск) a-PVP купить Фуюань
Закладки марихуаны шишки и бошки Ольгин
Купить закладку героина Майкоп
закладку марихуану Закладки Марихуана (шишки бошки гашиш) Амфетамин (амф-фен) Ольгин Тетюши купить закладку Ecstasy.
Купить гашиш закладкой Ивановская область
Закладки марихуаны шишки и бошки Ольгин
Купить героин закладкой Ла-Романа
Скорость (ск) a-PVP купить Марианские Лазне