Жара. Упорядоченное страдание

Учебный процесс не заставил себя долго ждать:

на 31 августа было назначено собеседование с директором института.

Показать полностью… Располагался наш учебный корпус в здании рядом с северными воротами, у того самого Бэймэна, где кипела жизнь и лапша в чанах местных лавочников. Это было розовое, отделанное плиткой, здание, в высоту шести этажей. Коридоры не имели одной стены и выходили во внутренний дворик, где искусственный водоём с огромными золотыми рыбами. Говорят, что они несъедобные, но местные жители всё равно пытались их ловить, за что регулярно огребали от охраны.

На втором этаже этого самого здания меня и ждал директор, ровно в 11 утра. Накануне я усиленно готовился к собеседованию, вспоминал слова, репетировал свою речь, даже прописывал иероглифы. Тогда я ещё не знал, в каком формате проходит тестирование. Я даже не знал, что тестирование проходит тет-а-тет. И вот я стою на пороге аудитории, в которой меня ждёт директор. Сердце билось с двойной скоростью ещё с утра, в животе были неприятные ощущения. Как только я переступил порог аудитории, начали дрожать ноги, я не знал, куда деть эти чёртовы руки. До этого у меня не было возможности поговорить с китайцем на китайском языке более пары фраз, от чего я не был уверен, что вообще смогу разговаривать складно.

Я поздоровался и ждал, пока он закончит со своими бумагами, после чего он предложил мне сесть. Вместо ожидаемого заготовленного монолога мне тут же пришлось отвечать на его вопросы. В первые пару секунд у меня наблюдалась вспышка радости оттого, что я понимаю, что он говорит.

/про говор и диалекты/ В Китае существует множество диалектов, практически в каждой провинции есть свой. Это накладывает отпечаток на то, как они говорят на общепринятом стандартном китайском языке. Часто сильно страдает фонетика. Иногда речь может быть похожа на нечленораздельное мычание или треск. /

Я начал отвечать. Голос дрожал первые пару предложений, но затем я перестал бояться совсем, ощутив, что отвечаю нормально. К концу нашего диалога я чувствовал себя уже совершенно свободно. В завершение директор похвалил меня и спросил, откуда у меня такое хорошее произношение, и тогда я рассказал про своего преподавателя, (см. предыдущие кулстори).

Это всё. Счастливый я вышел из аудитории и побежал в общагу через магазин, где захватил своей любимой японской газировки. Меня определили в уровень 初四 «ЧшуСы» - четвёртый начальный. По европейской шкале это что-то вроде Intermediate, чему я был несказанно рад.

Мой товарищ по комнате попал со мной в один класс.

Первого сентября, как полагается, у нас началась учёба. Не проспать в первый день было дико сложно с моим режимом сна и бодрствования. Пары начинались в 8:30, благо, идти от общежития до учебного корпуса не дольше пяти минут. Свежей утренней прогулки не вышло: поскольку на ночь жара не спадала, то утром были всё те же +35 градусов мокрой жары. Мягких утренних лучей солнца я тоже не увидел – всё небо светилось ярко-белым пятном так, что невозможно было определить хотя бы приблизительно, где находится солнце. Посмотрев расписание, мы поднялись на второй этаж и нашли наш кабинет.

Было немного волнительно, я не знал, чего ожидать от учёбы в другой стране, и на выдохе вошёл в кабинет. Он уже был полон людей. Передо мной гудела толпа людей, разного возраста, цвета кожи и вероисповедания. Для себя я отметил, что, как и в России, все сбились на последние парты. Для себя я решил, что хочу получить максимум от учёбы тут и занял место на первой парте, почти у окна. Сами парты одноместные, как в японских мультиках, но составлены плотно друг к другу рядами. Ниже схема рассадки.

……………………………………………….

_______________ доска

) вход 口 учитель

- - | | - - - A C | | - || о

- - | | - - - - - | | - || к

- - | | - - - - - | | - || н

- - | | - - - - - | | - || а

===================

- - | | - - - - - | | - ||

- - | | - - - - - | | - ||

) вход 2

……………………………………………..

| | - проход

А – я

С – Семён

= - проход

- посадочное место

Класс был забит почти полностью, все ржали, копошились, разговаривали. Мне было немного не по себе. Точнее много не по себе. В незнакомом коллективе я замыкаюсь, а желание что-то делать отпадает. Так случилось и в этот раз.

В нашем классе было много русских, человек 6, больше всего было корейцев – около 12. Были у нас и японки. Помню имя только одной, её Аой звали. Весёлая, открытая девочка, вечно жующая жвачку и, как открылось позднее, не особо обременённая умом.

Были люди из Узбекистана, Казахстана, Таджикистана. Китайцы не заморачивались и называли всех их просто ‘станецами. Для них они все одинаковые, название всех стран заканчивается на –стан, а потому и углубляться в различия этих стран они не хотели.

Тогда был самый разгар Няшмяша, а потому дружбы с украинской частью класса не задалось. Их было двое. Был добрый мужик из Индонезии, люди из Вьетнама. Были и Тайки. Среди Таек выделялась одна, очень большая. Описать её внешность можно как бочку, к которой приделали бочки подлиннее в качестве руг, ног и головы. При всех своих размерах, она была ещё и гиперактивной. Уже в первый день она бесилась с таким же весёлым Узбеком. Возраст её я определить не смог. На вид казалось что-то между 20 и 32 годами, по поведению же, лет 9, не больше. Буржиков у нас в классе почти не было.

В первом семестре было всего двое: Нолан и Кельвин. Нолан – американец из Кентукки, представлял из себя смесь Бивиса и рыбы-луны. Когда он улыбался, то зубы его были почти не видны. Но не потому что он нешироко улыбался, нет, просто он улыбался исключительно дёснами. Ими же он издавал запах, подобный прокисшему майонезу. Сидеть рядом с ним было большой неудачей. Свою внешность он дополнял скрываемым расизмом и страхом всех, кто находился там.

Кельвин же, напротив, был довольно образованным парнем, лет двадцати, при том, что он американец китайского происхождения, но китайский ни он ни его родители не знали. Чаще всего казалось, что Кельвин сильно утомлён, в оставшееся время был вполне дружелюбен и проявлял живой интерес к распитию пива в барбекю через дорогу от учебного корпуса. Забавная деталь, пиво продавалось и на территории университета, и после пар можно было спокойно купить пивка или чего покрепче в буфете, столовой или студенческом магазине.

Ещё был весёлый Колумбиец Алекс. Ну, он так себя называл, реально же его звали Альтаир, за что он ненавидел своих родителей.

Остальную часть класса представляли африканцы из разных стран. Либерия, Гамбия, Экваториальная Гвинея и другие. Они были тоже очень весёлыми ребятами, по памяти их было добрых полкласса. Среди них было два человека, которых я хочу отметить, а нет, даже три. Первый – обладатель губ сопоставимых с размером носа. Помните Баббу из Фореса Гампа? Вот у него обе губы были такими. Из-за этого его речь была похожа на череду шлепков вперемешку с гласными звуками. Не понимали его даже учителя, которые, казалось, имея опыт работы с людьми, едва умеющих говорить, смогли бы понять даже инопланетную речь. Вторым действующим лицом с Чёрного Континента был Мацзу. Не знаю, как его звали в реале, но китайское имя – Мацзу. Знаменит он тем, что он был абсолютно лыс, а также тем, что по этой самой лысине его со всего маха шлёпали его товарищи прямо на уроке, после чего раздавался смех тысяч гиен. Кроме того, кажется, Мацзу вообще не понимал, что происходит на уроках и чего от него хотят учителя. Китайская речь ему давалась очень большим трудом. Последний герой Африки – Мистер Эко. Ничего особого, просто он был точной копией Мистера Эко из «остаться в живых». Сходство поражало.

Минута в минуту пришёл учитель. Это была девушка лет двадцати шести по виду. Пришла она в светлом традиционном китайском платье «Ципао», весьма коротком. Что характерно, из-за особенностей светлой шёлковой ткани можно было абсолютно точно установить, в каком белье она пришла сегодня. Класс заулюлюкал. Приятным спокойным голосом она представилась – её звали Мо Лаоши (лаоши - учитель). С первых секунд создавалось ощущение, что она очень добрый человек, каждым своим жестом, голосом и манерой речи она внушала спокойствие. Класс из сорока шести человек разного возраста и разных стран, который галдел секунду назад, в момент успокоился.

Я был удивлён тем, как она хорошо ведёт урок и держит внимание такого количества людей. На её уроках было всегда относительно тихо, а по пользе, я полагаю, это был самый крутой урок из всех, а её вклад в мой уровень языка, а как следствие и в мой нынешний уровень жизни просто неоценим. Помимо того, что она была отличным учителем, она была также и весьма приятным собеседником. С ней у нас сложились весьма тёплые отношения, помимо класса мы бывало встречались и за стенами кабинета. Пойти попить кофе или пообедать с учителем в Китае – вполне нормальная практика. Встретиться поболтать на стадионе, спросить жизненного совета или помощи в учёбе – всё это возможно. Мы и по сей день иногда перекидываемся сообщениями в соцсетях.

В самом начале урока, после того, как она представилась и сказала, хотите ли вы что-либо спросить, пока не перешли к ученикам, первым вопросом стал вопрос от Узбекской делегации, громогласно раздавшийся по аудитории: «А парень у вас есть?»

Ни парня, ни мужа у неё не оказалось, а потому фраза эта стала стартовым сигналом для всех альфачей нашего класса. В течение всего года госпожа Мо стойко отражала натиск подкатов. Если у вас возник вопрос, с чего бы это вообще кто-то всерьёз подкатывал к училке, которая родилась десятилетием раньше тебя? Были прецеденты.

Есть устойчивое выражение-шутка, которое считает необходимым бросить каждый остряк, когда учитель задаёт практический вопрос:

- как лучше всего учить язык?

- язык лучше всего учить в постели! – кричит шутник, имея в виду не постель холодную постель студента, где ты лежишь с учебниками, а углублённое изучение языка.

Причём углубляются обычно не в язык, а в иные места, менее связанные с лингвистикой, хотя не исключено что и с применением языка, но уже в значении сугубо физиологическом.

Смею заявить, что процентов 95 студентов мечтает найти себе китаянку, которая будет заглядывать тебе в рот, с кой можно будет практиковать язык 24/7, а в свободное от практики языка время и в стороне от любопытных глаз погружаться в глубины представителя китайской цивилизации.

В принципе проблем особых с этим нет, если ты человек с не очень высокими требованиями к внешности, можно легко найти себе «преподавателя культуры». Особенно если сам ты белый. И да, чем западнее ты живёшь – тем круче ты в глазах китов (киты – сокращение от кит*айц*ы). Братья-славяне с запада, простите, но к вам это не относится, рядовые китайцы вообще нас с вами не различают никак, а само существование таких государств как Беларусь, Украина, Польша ставится под сомнение. Но не переживайте, часть людей вообще не знает, где находится Россия находится, и, тыкая в карту, могут попасть пальцев в Венгрию. Это норма. Кто-то нас по-прежнему считает СССР (слыхав что-то краем уха о СНГ и таможенном союзе).

В Китае КАЖДЫЙ может почувствовать себя трансформером, превратившись из второсортного омегана в передового альфача. В этом плане они реализовали коммунизм – программа доступных ламповых тян реализована с перевыполнением плана. Хотя и с оговорками.

Так, этот отрывок я начал писать больше месяца назад, и уже не помню, какой пример я хотел привести. А вот щас вспомнил. Про Фреда-трансформера я лучше напишу отдельную историю.

К тому моменту наш быт ещё не был налажен до конца. Так, например, у нас всё ещё тлели мечты о покупке холодильника, плиты, микроволновки, чтобы экономить на еде в столовой. Как оказалось, в этом мы были не одиноки.

В столовой мы познакомились с русскоязычной частью нашего класса. Среди них была девушка, которая травила байки про весёлую практику в прокуратуре с ночными выездами по расчленёнке и всеми сортами мокрухи по имени Елена Охотова. Выговаривать имя Елена в повседневном общении было сложновато, а Лена звучит как-то больно фамильярно, поэтому удобства ради люди звали её «Охота», в честь легендарного пива. Её, как и нас, до боли раздражало отсутствие привычных радостей жизни в виде возможности поесть там, где ты живёшь. Обедать приходилось в столовых или кафе. И если в кафе ты оставлял деньги, то в столовых настроение и здоровье.

В итоге мы договорились, что вечером вместе поедем на Рынок электроники 大沙头 (Да Шатоу), чтобы купить там микроволновку по дешёвке. По слухам, он был недалеко, но оказалось, что ехать до него больше часа на метро + идти до метро через трущобы Цзянся.

Стартовав после обеда, часам к трём-четырём мы докатились до места назначения. Пока мы шли до метро через трущобы, Лена сокрушалась на тему того, что мы не поехали до нормального метро на автобусе, а идём через плавящуюся от жары помойку. В тот день она была в босоножках, а потому повторила мой печальный опыт форсирования потоков нечистот.

Когда мы доехали, то принялись искать этот самый рынок. В моём представлении рынок – это то-то, что ты обязательно узнаешь: уличная торговля, прилавки и лавочники зазывающие к себе. Поэтому, оказавшись довольно близко к самому центру города мне показалось странным то, что рынок находится здесь. Почему рынок в центре? Почему власти бездействуют?

Семён скачал карты и вёл нас к светлой цели по навигатору, которая, судя по его словам, была уже в паре сотен метров от нас. Тем не менее, никаких признаков приближения к рынку я на тот момент не замечал. Вокруг были высокие здания, широкие дороги и дорогие машины. Где рынок?

Рынком оказалось одно из таких высотных знаний. Первые его несколько этажей, около 9, были отданы под торговые площади. Внутри он не такой просторный, как наши торговые центры, пролёты намного ниже. Количество торговых точек на квадратный метр зашкаливало. Площадь этажа была без стен, тем не менее, движение происходило словно по узким коридорам – торговых лавок так много, что ты продираешься через них как Пакман. На полках лежали ещё не существующие в природе, но уже выпускающиеся в подполье дяди Луня НАСТОЯЩИЕ шестые айфоны по цене смартфона от мтс. Были даже седьмые, восьмые и, о боже, девятые айфоны! Даже беглого взгляда по полкам хватало, чтобы понять: будущее куют здесь. Ну или на подвальном этаже у них временные врата, и они просто прут прототипы.

Людей было настолько много, что можно было собственными глазами увидеть, как работает тепловое движение в масштабе.

Под низким потолком мы пробивались через хаос из людей и сверкающего мракобесия, вокруг орала музыка, как на концерте, которую включали для демонстрации возможностей аудиосистем и привлечения внимания, а десятки песен сливались в одну. Мы искали микроволновки, но даже не знали, как сказать это слово по-китайски. То, что мы нашли в словаре, китайцы не понимали, поэтому приходилось прочёсывать этаж за этажом. Этаже на шестом мы добрались до бытовой техники. Тут-то мы и обрели то, что искали.

Однако, местные микроволновки нас удивили настолько, что весь вечер я говорил матом. Цены на микроволновки были просто дикие и пробили потолок моего воображения. Перед отъездом в России можно было купить микроволновку в Эльдорадо тысячи за две рублей. Резонно было предположить, что за отсутствием необходимости доставки и уплаты российских налогов, цены будут ниже. Но тут цена на самые дешёвые микроволновки начиналась от 6000р! А ещё выбор был просто нищенский. И это на рынке(!) электроники! Где всё должно быть дешевле! Хотелось взять телефон, набрать номер самого ответственного за этот беспредел и сказать: «Ало, здравствуйте, вы там охуели что ли?». Но номера ответственного у меня не было, равно как и смелости. Поэтому мы пошли классическим путём – торг.

Но и тут мы прогадали. Китайцы не хотели скидывать больше 500 рублей. При цене на микроволновку в 6к и должный уровень в 2к, мы считали это оскорблением и не вели дальнейших разговоров с такими продавцами. Мы решили, что проблема в том, что мы белые. Ощутимо продавить цену получилось лишь однажды, когда нам скинули 1500р, но и этого было недостаточно для нашего бюджета. Что мы только не пробовали: выпрашивание, требование, обоснованный торг, мольбы и угрозы. Не сработало даже обаяние Лены. Мы пытались её засылать торговаться одну, в то время как сами ждали за углом. Но оказалось, что кокетство не работает с местными торгашами и мы, прокляв это место, отправились назад.

По пути было решено погулять по трущобам Цзянся в надежде купить там что-либо.

Свернув с главной дороги, мы начали изучать подворотни. Там, на первых этажах громоздились лавки. Некоторые торговые точки были похожи на свалку техники большой кучей под открытым небом.

Здесь мы нашли технику дешевле – можно было купит микроволновку за 3000р. Когда мы закончили торговаться и открыли микроволновку, то внутри она была вся в толстом слое вонючего жира, запах которого ещё долго ощущался в носоглотке. От такого поворота событий мы порядком охуели. Нам толкали б/у-ншую микроволновку за 3000р! Мы даже прощаться не стали и пошли дальше.

Зайдя в десяток подобных лавок, мы нашли неплохой вариант. Простая белая микроволновка с аналоговым управлением. Должна стоить недорого. Так и оказалось – 2500р. Спросили у продавца точно ли она новая, он ответил, что да. Лена открыла дверцу – внутри было чисто. Я попросил продавца принести удлинитель, проверить её работоспособность. Микроволновку подключили. Она вроде гудела, но я хотел узнать, точно и она греет. Так как Лена была ближе всех, то её попросили засунуть внутрь бутылку с водой. Только она открыла дверцу, как раздался её пронзительный и протяжный крик: оттолкнув продавца и швырнув бутылку, она размахивая руками убежала прочь.

Из микроволновки прямо на неё вылетело несколько тараканов. По всей видимости они прятались внутри, а мы их слегка поджарили при испытании печи, что и заставило их начинать лететь куда попало. Бедная Лена! Когда эти мерзкие огромные твари летят на тебя, пытаясь приземлись свою мерзкую жопу тебе на лицо, ты обретаешь сверхскорость и ловкость. Лена стояла вдалеке и нервно отряхивалась и материлась, ей казалось, что тараканы бегают по ней.

На этом мы оставили попытки купить микроволновку.

Позднее я спрашивал у знакомых китайцев, почему так дорого-то? Они сказали, что да, так и должно быть, микроволновки очень дорогие, потому что китайцы ими почти не пользуются. 80% городского населения не ест дома, а потому и разогревать им нечего.

Платить 5-6к за микроволновку на год никак не хотелось, поэтому на эту идею мы окончательно забили. Охота всё же замутила себе микроволновку, правда ближе к концу семестра: Купила с рук у другой студентки, которая уезжала зимой.

Я уже не помню о чём я писал, а о чём нет. Вроде здесь про это не постил.

Быт наш был первое время весьма странным. Это был мой первый опыт длительной самостоятельной жизни. Не то что бы я раньше был окружен домашней прислугой, но отличия ощущались. Если раньше в комнате беспорядок наводил и убирал только я, то теперь у меня был сосед, который вносил посильный вклад в наш хаос.

Самой большой бедой была первая стирка. На этаж полагалось две стиральных машины и сушилка. На нашем этаже работали сначала обе, а потом только одна машина. Стирка из себя представляла небольшой квест. Сначала ты собираешь с соседом всю одежду, которую хочешь стирать и складываешь её, например, в простынь или специальный мешок-сеточку, которым я обзавёлся позже. После этого, чтобы даром не таскать баул с одеждой, вдвоём идёте в прачечную в конце этажа, которая была следом за кухней и представляла из себя печальное кафельное пристанище беспарных носков и тараканов. Если на этом этапе удавалось найти свободную стиральную машину, или ту, у которой стирка скоро закончится, на посту остаёшься ты или сосед в качестве посыльного. Посыльного в том смысле, что обязанность этого человека состоит в том, чтобы посылать на йух вновь пришедших страждущих, стремящихся постирать одежду. Второй же человек быстрым шагом двигается за баулами в комнату. После необходимо лишь запихать весть объём текстиля в барабан и, сдобрив всё это дело порошком, придать ему вращение. Казалось бы: «Ну и в чём тут наука?». А в том, что после этого необходимо бдеть за стиркой. Ведь, например, есть вариант, что придёт какой-нибудь местный Xzibit из Экваториальной Гвинеи или Скриптонит, и вытащит всю твою одежду из машинки до того, как стирка закончится. Одежду в таком случае вываливают на грязную металлическую полку к другим кучам чужой одежды, что часто вызывает квантовую запутанность носков и трусов из разных куч.

Ещё один вид опасности в прачечной - грубый вандализм. Были зарегистрированы случаи намеренного сброса продуктов жизнедеятельности человека в барабан стиральной машины. Помню, такая диверсия была совершена в отношении корейцев. Я шёл по коридору в сторону прачечной, и до меня доносились проклятья и брань на корейском языке. Когда я пришёл, то увидел двух корейцев, которые размахивая руками отчаянно пытались выяснить у казахов на кухне, кто насрал им в бельё во время стирки. Насколько мне известно, виновных тогда не нашли.

Система безопасности этого учебного заведения была не самой лучшей. На одном из первых занятий преподша Мо Лаоши рассказывала нам о случаях лёгкого и тяжёлого киркора в общагах и на территории кампуса. Самое первое о чем нас предостерегли - прятать все ценные вещи, желательно, не оставлять их в комнате. Коридор от комнаты отделяли очень дешевые пластиковые раздвижные окна, которые держались только на хлипких шпингалетах, а потому открыть их можно было хорошенько дёрнув вбок или открыв проволокой. Был накануне нашего заселения случай, когда у кого-то на 4-м этаже вынесли деньги и ноутбуки. Когда я спросил у преподши, «а как же камеры в коридоре?», она ответила, что это муляжи, и они ничего не записывают. После этого она предостерегла девушек быть осторожнее в нашей славной смешанной общаге, особенно с «чёрными».

У них в языке это норм называть жёлтых жёлтыми, чёрных - чёрными, а белых - белыми. При этом лучшим цветом они считают жёлтый. Вот небольшой культурный фон этого явления:

По китайской легенде, когда создавался мир, божество лепило людей из глины. Слепило оно первого человека, засунуло в печь для обжига, но передержало, и в итоге человечек получился обгорелый, чёрный. Божеству он не понравился, и оно его выкинуло. От него произошли темнокожие люди. Затем божество слепило ещё оного. На этот раз человек был в печи намного меньше времени и в результате получился бледный, белый. Божеству уже больше понравился результат, но всё же оно его выкинуло. От него произошли европеоиды. С третьей попытки божеству удалось испечь идеального человека - жёлтого, золотистого. От него и произошли богоизбранные азиаты.

После предостережения, она подробно рассказала ситуацию, которая произошла в прошедшем году. Была одна тян из СНГ, и была она очень общительной, как все иностранцы в том универе. Любила полусить со всеми, потанцевать-выпить. Уже не помню, как так вышло, но она зашла в комнату, где жили братья-африканцы. Чуваки решили, что теперь они в достаточно тесных отношений с той дамой (ещё бы, она же зашла к ним в комнату!) и вдули ей втроём по всем канонам Brazzers, попутно подпортив личико. Она вызвала полицию и после долгих разбирательств китайский гуманный суд не нашёл состава преступления, так как не было видеосвидетельств (камеры же не работают). Чуваки сказали, что секс у неё был только с одним из них, притом по большой любви, а они двое просто смотрели и подбадривали. Что касается синяков, их они объяснили тем, что после секса она поскользнулась в душе. В итоге им ничего за это не было в плане уголовного наказания, но всех их отчислили и отправили по домам из-за поднявшегося скандала.

Всё оставшееся занятие студенты яростно спорили с преподшей на тему того, какая у китайцев тупая следственная система.

А уже в этом году мне скидывали инфу оттуда по новому инциденту. Весёлый пухляш пришёл на стадион, находящийся под балконом общаги и прирезал там китаянку, которая пришла на пробежку. Все китайцы в ужасе разбежались, девушка умерла прямо там, до приезда скорой и полиции. Несколько часов полиция искала по кампусу убийцу, входы и выходы были перекрыты. В итоге он выдал себя сам: обозначил своё местоположение громким шлепком собственной туши об асфальт после полёта с крыши общаги. Как выяснилось, та девушка была его ЕОТ, не отвечавшая взаимностью. Не в силах выдержать неразделенной любви, он решил, что несколько ножевых ранений помогут привлечь её внимание. Но, как известно, колото-резанные ранения не добавляют шарма подкатывающему самцу, поэтому исход оказался несколько предсказуем.

Первое время дни тянулись нереально долго. Мне было нечем себя занять, не с кем поговорить, нечего есть. Ещё больше дискомфорта добавляло то, что в сравнении с Мурманском здесь темнеет жуть как рано, а вот жара не спадает и ты ходишь в жаркой тёмной бане часов с 7 вечера, хотя жизнь продолжается. Будто зима, только жара и толпы людей. Это для меня стало одним из самых больших стрессов.

На парах мой запал относительно быстро угас, так как 48 распиздяев с разным уровнем языка со всего мира - не лучшая обстановка для изучения иностранного языка. Я начал дико скучать на парах, проводя всё время за рисованием в тетради. Так я пришёл к выводу, что изучение языка на парах - это гиблое дело. Так я решил начать искать себе китайских корешей.

Первой возможностью было мероприятие под названием Find your buddy. Но его оказалось нужно ждать очень долго - до середины октября.

Первое, что я пробовал - это искать люей в wechat. Вичат - это китайский мессенджер-соцсеть, который вобрал в себя все пороки уродского дизайна и худших традиций UX. Не смотря на всю убогость, и вырвиглазность дизайна, есть некоторые жутко полезные фишки. Например, функция тряски. Если начать трясти телефон, то тебе будут предложены для общения люди противоположного пола, которые также трясут телефон прямо сейчас. Со стороны это выглядит как имитация мастурбации в воздухе, но функция всё-таки довольно занятная. Забавно, что после первой встряски мне в предложении выпал человек с ником Lora Trans. По фото стало очевидно, что это не просто ошибка китайского нейминга, а реальный тайский транс с избыточным весом и тягой к бдсм. К сожалению, не могу найти скриншот. В итоге я надобавлял тучу друзей и чатился с ними. Писать у меня получалось очень неплохо, меня хвалили за мой язык, но они не могли видеть с какой скоростью я наяривал словарь и сколько раз я переписывал каждое предложение.

Пара встреч в реале показало мне истинное положение дел. Я не мог связать и двух слов, выдавливал из себя предложения с усилием, а собеседник всячески старался перейти на английский, с которым у меня тоже всё было плохо. В итоге, нежелание собеседника продолжать такое общение по объективным причинам так или иначе било по моей самооценке. Каждый раз для меня было вызовом заговорить с человеком. Я привык легко общаться с любыми людьми на любые темы используя родной язык, теперь же я не мог приводить яркие примеры и оперировать специальными знаниями в различных сферах, чтобы произвести впечатление на собеседника.

Теперь же я чувствовал себя тупым деградувшим ребёнком с минимальным словарным запасом. Мои знания оказались заточены в русскоязычным отделе мозга, которые мне теперь приходилось заново открывать. Особенно болезненно было спорить и аргументировать свою точку зрения, не имея доступа к своим привычным знаниям. Это дополнительно подкашивало самооценку и уверенность в себе.

Каждый диалог, ответ на вопрос или просьба давались мне с огромным трудом. Приходилось постоянно бороться с собой, заставляя говорить с людьми. Причём далеко не всегда мне удавалось пересилить себя. Я не привык быть дураком и посмешищем, и иногда было унизительно разговаривать с китайцами, которые считали, что ты белый болван.

Уже к концу сентября я ощутимо приуныл и забросил попытки самостоятельного контакта с китайцами, хотя понимал, что без этого я впустую потрачу время.

И тут на помощь выплыла одна забавная китаянка

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

с Этого места посты дублируются в Телеграм и в ВК

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ