Жара. Упорядоченное страдание
t.me/god_note_a | vk.com/god_note_a
Жизнь любит показать мне что-нибудь эдакое. Всё время я нахожусь в гуще (или жиже?) странных событий, которые замечаю обычно один лишь я. Спасибо богам оптоволокна за то, что дал мне возможность чужим глазам взглянуть на маленькие чудеса большой обыденности.
Предисловие. Тредовое.
Со своим общежитием я познакомился после часового прохвата на убитом батоновидном грузовичке в компании товарища по несчастью и пятерых очаровательных буряток.
Осень. Когда температура на улице +38 в тени, то уже через двадцать шагов по прямой штаны намертво прилипают к ногам, сковывая движения, и без того отяжелённые пожитками. Взгромоздив чемоданы на пятый этаж, мы окинули взглядом комнату: изрисованные стены, крашенные и побелённые как в подъезде хрущёвки, матовые окна без штор, больничные лампы на потолке, два стола, две, кровати. Жить, казалось бы можно, даже вентилятор есть.
Далее выяснилась занимательная деталь - душ находился на балконе. Таким образом, после посещения душа, ты невольно становился участником публичного показа половых органов с высоты пятого этажа. Хоть внизу и росли деревья, скрывавшие от взглядов с дорог, ровно напротив нашего балкона высилось женское общежитие. Уточню - балкон не застеклён.
Особенно грустно было в январе по утрам, когда в надежде на горячую воду ты идешь в душ, а он предательски окатывает тебя холодной водой. Однажды я получил не то ожог не то мозоль на спине и груди от полотенца. После очередного утреннего декабрьского ледяного душа я захотел согреться, но так как в общаге отопление не было предусмотрено, то я решил, что растереться полотенцем, в целом, неплохая идея. Заживало неделю.
Весна. Потепление принесло с собой другую беду - атака ползучих и летающих насекомых. И хоть мы жили на пятом этаже, нам всё равно досталось. Сначала появились летающие черви. Что-то среднее между опарышем и бабочкой. Эти вялые черви с белёсыми крылышками вылуплялись каждый вечер, вились гигантскими роями вокруг столбов, а когда совсем темнело, летели на свет окон общаги.
В окнах и дверях были примерно сантиметровые щели по периметру. Их для защиты от холода и насекомых мы заклеивали скотчем. А вокруг скотча обводили мелком "машенька" от тараканов. Внутрь оконной рамы и вокруг основания кроватей рассыпали яд из пакетиков. Это спасало от летающих тварей.
Затем пришли срущие жуки. Они садились на вещи, которые сушились на балконе, и срали на них. Кроме того, они очень сильные и постоянно пытались прорвать скотч, чтобы залезть в комнату. Немало бессонных ночей было у меня из-за звуков шуршащих, скрежещущих жуков в изголовье.
Потом вернулись шершни. Осенью взрослые особи постоянно кружили у балкона, потому что их улей был на дереве под нами. Размером они были с небольшого воробья. Как-то утром зашел в туалет (он тоже был на балконе), а слева на стекле сидит одна такая оса и не может вылететь. Слава небесам, я смог и от осы увернуться и не облить самого себя мочой.
Потом появились жабы. Они мычали. Их становилось всё больше с каждой ночью. Бывало, что от громкости мычания лягушек мы не спали. Спать под хор мычания лягушек, это как пытаться уснуть в корове, которая испытывает дикие боли и мычит, что есть сил.
Это только завязка, если интересно, могу частями выкладывать безумия этой общаги с особо выдающимися фотографиями, а вы попробуйте угадать, где находится это чудо света и инженерной мысли.
А как вы жили в общаге? Что самое прекрасное и ужасное случалось с вами там? Интересно, как живут разные общежития.
Именно так всё началось.
Ещё о насекомых. Вездесущие тараканы. Они для были стали не более, чем воспоминания из детства, но эта общага быстро добавила драйва в нашу жизнь. Тараканы имели размер примерно двух фаланг большого пальца взрослого человека. Как оказалось, эти твари безумно живучие первое с ними знакомство произошло в первый же день.
После нескольких боёв с единичными представителями фауны, мы решили выяснить, откуда эти твари берутся. Первое, на что грешили - сантиметровые щели в окнах и дверях. Быстро заклеив всё скотчем, мы поняли, что тараканы все еще появляются неизвестно откуда, причём тогда, когда ты расслабляешься и пытаешься сесть на кровать.
Было решено провести разведку боем. Быстро смотались в близлежащий хозяйственный за дихлофосом, дезодорантом и зажигалкой. Вернувшись, начали двигать мебель в поисках источников зла. Я готовился поджигать, а мой товарищ двигал мебель. Последними кандидатами в тараканохранилище были кровати. Сначала мы ничего не нашли, просто подвинув их и посветив вниз, однако, через короткое время из под кровати товарища вылез ещё один. Начали закрадываться опасения, что матрас его и есть тараканье гнездо. Через минуту сомнений решили перевернуть матрас. Перевернули.
В матрасе снизу дыра, а в ней - тараканья ибица. И эти твари повалили оттуда кучей. Жгли их нещадно: я дихлофосом, а товарищ-дезиком. В результате тараканов-то мы всех сожгли, но в православной ярости не заметили, что вместе с тараканами загорелся и матрас. После этого я понял, что впереди нашу комнату, и без того обделенную убранством и чистотой, ждут серьезные разрушения.
Первый удар на себя после мартаса прянала дверь на балкон. Сделана она была из пластика, ну, то есть, не пластиковая входная группа с алюминиевым профилем, а реально пластиковая.
Магия заключалась в том, что дверь состояла из двух створок, а общая ширина сантиметров 70. Перед выходом на учёбу я благоразумно решил посетить туалет, но, забыв в спешке про то, что на мне рюкзак, я метнулся в узкий половинчатый дверной проём. Левая створка, зафиксированная пластиковым шпингалетом предательски хрустнула, зацепившись за портфель и распахнулась. Это выломались защёлки. Защёлки оказались прочнее двери, поэтому они просто отвалились, но вместе с собой они вырвали солидные куски пластика из двери.
Теперь герметичность балконного шлюза была нарушена, двери не закрывались полностью. Но мы спешили на учёбу, поэтому забили болт, что было огромной ошибкой. После пар стояли привычные +35, небо целиком светилось раскалённой испариной - всё живое хотело найти место попрохладнее что за стадионом у мёртвого дерева не то сакуры не то вишни. За время отсутствия насекомые пытались попасть в нашу комнату через распахнутую дверь балкона. Ползучие не имели шанса благодаря нашей линии Маннергейма из кругов мелка "машенька" вокруг дверей и окон, что вызывало дикий смех прочих жильцов общежития, когда они видели, как мы наносим эту разметку.
По приколу рисовали оккультные символы. Когда насекомое ползло или бежало навстречу линии обороны, оно пресекало три полоски "машеньки", затем полосу из токсичного порошка и ещё три полосы "машеньки" внутри комнаты.
Насекомые в зависимости от живучести подыхали на месте при контакте с одной из линий, так что их крупные трупики (все насекомые не меньше фаланги большого пальца) оставались лежать как ноты на этих полосках мела. А окультные, сатанинские символы придавали шарм нашей комнате. Вскоре она стала одной из самых известных за подобный подход.
Дверь пришлось чинить чем было - боялись штрафа от коменданта за порчу имущества, поэтому сначала я купил отвертку и попробовал прикрутить защёлки на новое место, но помогло это до первого использования двери. С нового места лёгким касанием плеча было вырвано ещё два куска пластика. Крутить было больше некуда. Тогда, поняв, что это бесполезно, а сама дверь сделана из пластика, решено было сделать засов из самой отвёртки. Ну как решено....... лёгким отчаянным озлобленным ударом отвёртки, она прошила дверь и воткнулась в косяк. Эта конструкция продержалась где-то месяц, пластик всё же не выдержал, и отломился ещё один шмат так, что отвёртка уже не держалась в косяке.
Тогда на помощь пришёл скотч. Дверь тупо приклеили скотчем к стене. Было сделано две ленты из скотча: одна петля к двери, а другая к стене. В перекрестие этих петель вставлялась отвёртка. Таким образом, дверь оставалась закрыта, но при необходимости, отвёртка доставалась, и можно было попасть на балкон.
День через день к нам наведовались уборщицы около восьми утра. Не важно какой день недели, выходные ли это, но они ломились в дверь, словно ГНК в притон. Били кулаками, пытались открыть дверь, зоть она и на цепочку изнутри закрыта была. Кричали:
Не знаю, доплачивали ли им за психологический терроризм над студентами, но работали они с душой. Учитывая, что на пары не каждый день к девяти, а в выходные подавно, их визит накладывал ужасный след на весь будущий день.
Беда в том, как бы ты ни закрывал двери, пока тебя нет, они открывали дверь ключом и недавно убирались, оставляя балконные двери открытими. А это значит, что когда ты возвращаешься, то у тебя в комнате насекомые, пол мокрый (они его не мыли а развозили грязь, приходилось перемывать) защитные линии из мелка смыты, а система удержания двери из скотча разрушена. Бонусом ко всему могли быть последствия того, что на твоей комнате они решали сменить воду в ведре и выливали в твой унитаз.
Естественно, выливали со всем содержимым, в том числе мусором с пола. И вот однажды возвращаюсь я в общагу, чтобы использовать туалет для больших дел, так сказать, сходить на совещание. Так как двери были не ахти, мы с соседом предупреждали друг друга о том, что кто-то пошёл на совещание, чтобы не тревожить друг друга за столь деликатным делом на двух квадратных метрах балкона.
Так о чём это я, завершив начатое, я решил смыть, но нажав на кнопку, уровень воды поднялся до максимума, под самый край, а вода вперемешку с бывшей едой мерно вращалась против часовой стрелки в вихре, а уровень её падал где-то на пару сантиметров в минуту. Было решено вызвать сантехника. О засоре доложили комендантке.
Отсчёт времени пошёл. Но в этот Же день сантехник не явился. Как не явился на следующий. И через день. Он был в отпуске. На это время пришлось начать пользоваться унитазами в учебном корпусе MBA.
Кто не в курсе, мба - это бизнес образование, так что наша метафора о походе на важные переговоры по большим делам стала ближе к жизни. Успех стал осязаем.
На четвёртый день я снова пошёл к комендантке с просьбой о починке унитаза. Она сказала, что сегодня же всё будет, и я пошёл на пары. Когда я вернулся, сказали, что приходил мастер и починил унитаз. Мы спешно ринулись проверять достижения.
Унитаз был чист, вода спущена. Было решено провести эксперимент. После первого же смывания стало ясно, что унитаз всё ещё засорён, но вода уходит быстрее. Однако ничего, что твёрже мочи, оно смыть не могло.
В итоге получилась отменная карусель для фекалий. Теперь они быстро кружились, а не медленно, как раньше.
Было решено снова звать мастера. Снова пришёл он ещё через две недели (по хронологии это уже третья). Я хотел лично посмотреть, как он будет его чинить. При его визите он просто хуйнул ведро воды в унитаз и смыл, сказав, что мол вот, сейчас заебись. Не знаю, в какой части мультивселенной он жил, но в нашей унитазу от этого лучше не стало.
Я сказал, что если он не починит нормально, то насру в унитаз и снова его приглашу рыться уже в дерьме. Тогда он сходил за инструментами и начал прочищать унитаз.
К сожалению, у него ничего не вышло.
Следующий визит мастера выпал на через ещё две недели. После неоднократных просьб в деканате. Даже пришлось снять видео и показать заму, чтобы он увидел, что вода не смывается, а просто вращается со всем содержимым. В итоге мастер пришёл, попытался его снова прочистить, а в результате достал кувалду и разбил унитаз к херам!
Такого подхода к ремонту я не ожидал. Из осколков унитаза он достал какю- то пластиковую херню, и добавил:
демонстрируя при этом пластиковый обломок.
добавил он.
С тех самых пор я начал подозревать, что не все люди, в общем-то живые, а часть населения - это просто боты. В итоге он установил новый унитаз и сказал, что мы должны 18 тысяч рублей за новый унитаз.
Разгорелся ожесточённый спор с переходом на личности
Парировал я. В итоге всё закончилось у ректора. Оказывается, унитаз стоит 3 тысячи, а сантехник просто хо ел нагреться на нас. К тому же ремонт должен вестись за счёт универа, так как это уборщицы выливают вёдра с мусором в наши унитазы. Ловкого мастера сантехника отправили в отпуск без содержания.
Я смотрю, всем интересна половая жизнь, но это только начало истории. Всё будет, но позже. Отдельно расскажу про любовные приключения буряток.
С бурятками у меня там не сложилось, но вот казахи и узбеки успешно проникали буряткам туда, куда не попадают лучи солнца
Вернусь немного назад
Я наконец-то добыл фотографии.
Когда мы только заехали на стенах были следы плесени, а кроме того немного рисунков и большая надпись "ХУЙ" из скотча. Она показалась нам забавной и мы не стали её убирать. Думали, что если захотим, то в любой момент сможем её убрать.
Соседи нам рассказали как бороться с плесенью. Первым делом мы купили хлорку и начали полировать стены тряпкой. Как оказалось, на стенах была не краска, а вовсе штукатурка. местами она вымывалась до бетона, где-то теряла насыщенность.
Но самое крутое это было то, что от влажности, после обработки хлоркой, та самая надпись из скотча отслоилась и упала на пол. с тех пор у нас красовалась огромная концептуальная надпись. Говорят, новые жильцы комнаты были крайне недовольны, но им всё покрасили уже. Мы в принципе тоже могли попросить закрасить (раз в семестр можно было требовать ремонт), но мы считали, что это интересно. Новые хозяева думали, что надпись мы сделали, но мы её просто намочили, когда оттирали плесень.
Особенно сильно плесень буйствует весной. Бывает, что первый этаж подтапливает. Влажность стоит дичайшая.
Из техники я похоронил: зеркалку никон, ноутбук, рюкзак. У зеркалки плесень выросла на матрице и в пентапризме. Объективы заросли изнутри и снаружи. Ноутбук порос изнутри и сгорел, после чего от досады я кинул его в стену. рюкзак тоже стал пристанищем для спор. Также плесень пустила корни в паспорт, его я смог оттереть, но цвет сохранился.
На первой пикче тот самый этнический узор в виде латинских ХУ и кириллической Й.
Вторая пикча - история про то, как на этаже украли все урны. Как то раз какой-то умник стащил все ведра на этаже. Не знаю, для чего этому человеку понадобились мусорные вёдра, но соль была в том, что мусор девать стало некуда, а ходить на первый этаж далеко. С балкона кидать как некоторые жители мы не могли по религиозным убеждениям, поэтому решили, чтоб мусор не лежал грудой, клеить его на скотч между шкафами. так родилась наша инсталляция.
третья пикча - вид на общагу снаружи.
четвёртая пикча - тот самый балкон с туалетом и душем. дверцы можно заметить справа.
В декабре мы решили почтить память одного великого актёра - Чарли Чаплина.
На тот момент холод и отсутствие денег сильно доканывали и мы решили немного повесельться. К скромному застолью решили добавить просмотр кинематографа с оным актёром, после чего, было решено выразить любовь к его искусству как-то более материально. Взор пал на кондиционер.
Решили его стилизовать под Чарли. Нарисовали глаза, прилепили чёлку и усы. И мы поняли, что что-то определённо пошло не так: над нами с укором нависало лицо Адольфа. Раз уж Чарли не получился, то ему решили приделать коробку от ёлки.
В принципе, у меня был президентский грант на обучение, которого по моим планам должно было хватить на год обучения с оплатой общаги, едой и прочими непотребствами.
Преисполненный надежд, я приехал и начал тратить скопленные за лето деньги, ожидая, что сейчас подъедет грант и я буду жить весёлой шоколадной студенческой жизнью. Но однако, когда пришёл момент, на своей карточке я не ощутил ничего, кроме удушающего пустого объёма.
Огонь в моих глазах погас, а концентрация желудочного сока увеличилась. Вообще, деньги я должен был получить ещё в августе, но канцелярия сказала, что напутали какие-то бумаги и перевод не прошёл. Обещали до 10 сентября перекинуть. В итоге, позже меня ещё несколько раз побрили с деньгами, я влез в долги, так как родители не могли позволить за меня платить (изначально я рассчитывал только на грант)
Началась эра экономии.
За первый месяц я похудел на 14 кг. Я не мог есть то дерьмо, которое мог позволить себе на свои деньги (установил себе ежедневный лимит, чтобы дотянуть до гранта). То же дерьмо, что я мог прожевать и проглотить вызывало рвотный рефлекс, паралич души гурмана и отчаяние. В туалете я проводил больше времени, чем за трапезой.
Ел я мясо неизвестного происхождения: тушёные вены, кишки птиц (с естественным содержимым), какую-то неопределённую мякоть животного происхождения. Была ещё какая-то хрень, сушёная, её в супы добавляли, за характерный запах мочи мы её прозвали "суханом" - похожа эта еда была на тряпку, в которую долго ссали, а она высохла и задубела. Так прошёл ещё месяц.
К ноябрю я скинул ещё пару кг. От риса воротило. Лавку торговцев рядом с универом накрыли за контрафактный рис. Они его в мешках 50 на 50 месили с пенопластом. Других дрюкнули за превышение содержания кадмия в 50 раз. Короче, питался я полезной пищей.
Однажды в столовке с утреца я принимал завтрак. Суп-лапша с какой-то травой и яйцом. Решил я сначала съесть всю лапшу, в потом махом выпить тошнотворный будьон. Лапша отдавала чем-то синтетическим, но ничего другого я не мог себе позволить. Когда я доедал последние макаронины, заметил что-от необычное на дне.
Отодвинув макаронину, понял, что это, сука, таракан. 2 см в ширину и 4 в длину. Вырвало меня прямо там.
На пары я пойти не смог, так как не закрывался шлюз моего желудка. Ближайшие пару часов я ощущал себя Кракатау в апогей извержения, хотя из меня уже ничего не выходило. Следующие 2 дня я не ел совсем.
В Ноябре у моего банка забрали лицензию и перевод до меня снова не дошёл. Короче, поел я только в декабре впервые нормально, когда ко мне пришла первая половина гранта, с опозданием на 4 месяца. Рис опостылел настолько, что даже сейчас, три года спустя не могу есть плов.
Как я уже говорил, основная проблема была - это отсутствие денег. Сначала это отразилось только на моём рационе.
Кстати с собой я привёз 4 кг гречки и иногда её жрал для души. Бывало, что я ел один раз в день или раз в два дня, когда было особенно тяжело. Но с приходом зимы начались и другие проблемы.
Из-за острого дефицита денег я не мог купить микроволновку и плиту, чтобы готовить самому, поэтому ел в самых дешёвых заведениях для чернорабочих и вьетнамских иммигрантов.
Когда начало холодать, я начал люто мёрзнуть. Выдался самых холодный год в истории провинции - температура упала до +5. Кто-то может подумать, что +5 +10 это норм, но я расскажу немного больше.
Люди из Питера, Калининграда и с Дальнего Востока подтвердят.
Когда влажность приближается к 100%, тело раскрывает свой потенциал к страданию.
Теперь умножаем влажность на отсутствие центрального отопления. Круглые сутки, где бы ты ни был - всегда +5. Ты засыпаешь +5, просыпаешься +5, принимаешь душ +5. Кстати, горячая вода была только в душе. Но она не всегда была горячей. Её могли отключить, она могла быть еле тёплой. Так что согреться удавалось не всегда. В умывальнике вода по умолчанию холодная. Кстати, воду надо было покупать, горячую в смысле. Душ работает, только когда вставляешь карточку. 1000 литров стоила около 400рублей. Воду приходилось экономить, учитывая мою финансовую брешь.
Я нашёл офигительный выход. Когда выбор был - или поесть или помыться, я выбирал еду. А с помыться я поступал следующим образом: на каждом этаже стояла машина очистки воды, т.е. она из маленького краника тонкой струйкой выдавала кипяток.
Поэкономив два дня, я купил красное ведро в хозяйственном магазине. С тех пор я практиковал поход на середину этажа, набирал там пол-ведра кипятка, а половину добавлял в раковине из под крана. получалась смесь оптимальной температуры. Этого хватало, чтоб помыться и немного согреться.
Понятно, что если я экономил на еде и воде, то и обогреватель я купить не мог.
Также бесило то, что из-за холода чай постоянно остывает. чаепитие было одним из немногих согревающих мероприятий, поэтому чай хлестали 24/7. Пили самый дешёвый, Рикша называется. тогда казалось, что хуже этого чая может быть только настойка из носков. Решил я эту проблему с помощью постройки термокостюма для кружки. Я её назвал Kircore, не помню уже почему. см.пикчу 1.
Это нехитрое устройство позволяло растянуть чаепитие и дольше согреваться. Вы задаётесь вопросами, что происходит на втором фото, то да, это пользователь серийной модели кружки Киркор. Позднее я сделал такие для всех знакомых. Пенопласт я воровал на досках объявлений в кампусе.
И да, за ним горит плакат, на котором написано "денег нет", потому что денег действительно не было. А горит он потому что мы жгли летающих жуков. Кстати, в Китае и тараканы летают.
Я помню, люди хотели знать про отношения с бурятками. Отвечу пикчами.
