Я хочу увидеть солнце: История одной тяжелой судьбы. Часть 2.
Черное Солнце
Свою историю я решилась рассказать для тех, кто думает, что употреблять ПАВ безопасно и «ничего страшного не произойдет». В моей жизни наркотики сыграли большую и страшную роль.
Вспоминать все это нелегко, до сих пор остался шрам, хотя прошло много лет, забыть никак не получается. Если вдаваться в подробности, писать полностью, сгорю от стыда, потому изложу некоторые, особо “яркие” моменты.
Продолжение...
Жизнь дилера
Про жизнь дилера. Все вроде бы ничего, но в один октябрьский день меня приняли. Слава богам, при себе оказался совсем маленький вес, отмазал покойный отец, даже условку не дали. На какой-то момент остановилась, решила затихариться, знала, что я в поле зрения ментов, и лучше упасть на дно, не появляться. Но парадокс, у меня постоянная мания, боязнь остаться без денег, и сколько бы их не было, мне всегда мало. На карточке и на кармане налом у меня всегда имелись огромные суммы, но казалось, не хватит, стану бомжом. Привыкла ходить в хорошие, дорогие рестораны, одеваться в брендовые вещи, использовать соответствующую косметику, вызывать только Uber Black. И не хотела с этим прощаться.
Ещё переживала, что я для всех лишь мешок с деньгами, не более. И решилась на жуткий шаг, пошла сосать за деньги. Левым парням, которых находила в интернете и ставила приличную сумму: 500 гривен за один отсос, цена не обсуждается. На удивление клиенты не переводились, хотя на том сайте регистрировались довольно неплохие дамы, которые не отказывались за 100 отсосать, а за 500 грн и в постель прыгнуть. Начала работать. Наверное, купились на мои хорошенькие сиськи 3-го размера, отличную фигуру, приятное лицо. Мне было 15 лет. Но долго я не продержалась, ибо на продаже препаратов зарабатывала намного большие суммы.
Вернулась к старому....
Эскорт плюс
Как-то висели на хате, познакомилась с девицей 19-ти лет, она предложила схему, которая, по ее словам, намного безопаснее, чем то, чем я занимаюсь. Хотя, продавая, я ежедневно насыщала свою тушку этой дрянью, и спрыгивать с системы даже не думала. Девушка работала в хорошем эскорт-агенстве Киева, предложила присоединиться. Согласилась. Мы там не просто удовлетворяли желания папиков. Изначально в сопровождении была я, свободно владевшая английским, немного испанским и немецким. Эти жирные ублюдки покупали все, что я хотела: тоннами чёрные розы (мои любимые цветы), золотые украшения, шубы, платья, катали на яхтах, все было шик. Я могла нормально «завести», возбудить клиента (жертву), даже если взял он меня чисто для деловой встречи. Все, естественно, хотели продолжения. Пути два, иностранец - номер в отеле, украинец - квартира (более оптимальный вариант). Я говорила, что могу, но, мол, сегодня у меня важные дела. И вместо меня - моя подруга. А мужик уже нормально заведён, никуда не денется. Ему не остаётся выбора: бери, что дают. Хотя девочка, с которой мы работали, была тоже хороша собой. Подъезжали к отелю/квартире и он с ней уходил. Дальше, в номере - одна цель - напоить этого гоблина, подсыпать растертый порошок клофелина, и пока тело медленно пьянеет, напарница заходит в душ, диктует быстро точный адрес (квартиру или номер комнаты гостиницы). Жертва через минут 15-20 отключается, заходим я и ещё 2 подельника. Если работали в отеле, как правило, у них кредитка, немаленькая наличка, часы, украшения и гаджеты. Если квартира - масштабы побольше, все что можно вынести, выносили. Дверь оставляли открытой, инсценировали банальное ограбление. Схема работала достаточно долго. Но суть в том, что на каждую тушку нужна индивидуальная дозировка, некоторых со «стандартной» просто не берет и приходиться доливать и доливать. А у одного типа на моих глазах перестало биться сердце, не знаю остался ли он вообще жив.
На самом дне
Вспоминаю ту страшную часть моей жизни по сей день, и это не даёт мне покоя. За то время у меня было 4 реабилитации, и только с 5-го раза я добилась успеха. Забирали меня наколотой, медленно, но уверено начинался сепсис. Чувствовала, ещё немного и будет все хуже и хуже, в один прекрасный момент просто умру, потому что наркотики действительно превратили жизнь в ад. Опустилась буквально за пару лет на самое дно, честно, думала, уже точно никогда не выберусь. Действительно, была бессильна, смыслом моей жизни стала ежедневная доза. На самом деле довольно сложно сейчас жить по-другому, ибо большой кусок своего существования провела именно так. Плавала в деньгах и прочем богатстве, но в какой-то момент просто потеряла близкого человека (одного из тех, кто был моим сообщником в грязных делишках). И ко всему прочему, пачками начали грести барыг и прочую нечисть.
Только за этот год из моих старых «друзей» умерло 7 человек. Кто от передоза, кто от абсцесса, у кого ВИЧуха в СПИД перешла, кого хлопнули за недовес или банальный беспредел. Ещё 2 человека сидит. Помимо всей этой задницы у меня была клиническая смерть + обнаружили гепатит, похудела с 53х до 41 кг, кожа бледная, синяки под глазами, волосы выпадают, вид мертвеца. Почти каждый день ходила в солярии и салоны, но процесс необратим, и подобные процедуры не помогают. Страшно жить и просыпаться с тем, что знаешь, если не найдёшь себе дозу - можешь сдохнуть, как те мешки с деньгами, которых я, возможно, убила. Прямо или косвенно, не имеет значение, этот грех сейчас на мне. Самое страшное, прошла уже куча времени, но некоторые мужчины все ещё мне снятся.
После того, как умирала от передоза, а за 3 дня до этого обнаружили гепатит, я по-настоящему испугалась.
Полгода назад накопила денег и вылечила гепатит полностью. Просто собрала вещи и поехала в реабилитационный центр, понимала, мне пи*дец: или прибьют за мои дела, или сама сдохну.
Уже трезвая больше года.
Будем жить!
Сейчас денег, конечно, не так много, но осталась работать, параллельно получаю образование в Киевской хорошей академии на психолога, тут же в центре работаю психотерапевтом. Конечно, это не те заоблачные суммы, которые зарабатывала нелегально (70-150к грн), но 5-7к гривен в месяц - думаю, тоже плохо. На еду, сигареты, шмотки хватает, и хорошо. Даже получается откладывать. Стабильно 1,5к в месяц отдаю на медикаменты зависимым в туберкулезных центрах, в психушке или малоимущим в христианских центрах. Честно, не особо приветствую религию и вообще религиозные учения, но считаю, если им легче верить в Иисуса или Аллаха, то всего этим людям наилучшего, пусть помогает.
Конечно, иногда вспоминаю, как было круто, у меня было все - и даже больше. На квартире, которую снимали с подругой в самом центре Киева, остались мои вещи, особенно жалко несколько шуб, туфли из Милана, платья Fendi и любимые сумки Hermes. Сейчас нет этого всего, но не расстраиваюсь, живу спокойно.
За то время пока была в полнейшем «безумии» (по-другому это не назовёшь), 24 сентября прошлого года умер мой папа. Это было страшнейшим ударом для меня. Если честно, иногда целиком и полностью признаю факт, что в какой-то степени довела его я. Проблемы сердцем у него были из-за такой конченной блядины как я, признаю. Но всегда меня поддерживала мама. У неё появился новый мужчина, жизнь поменялась. Но она меня целиком понимает и реально рада моим изменениям. Хотя знает немного: я «иногда выпивала», «раз в полгода могла покурить травы». Если бы она понимала больше, не пережила бы этого. Да и толку, жаловаться на судьбу, если повернулась она к тебе не самым лучшим образом? Считаю, каждый человек сам ее формирует. Я сделала выбор - жить так, как жила, глупо, винить места, людей, вещи, обстоятельства и вовсе бессмысленно.
Послание людям, которые все ещё употребляют
Год и месяц назад, я последний раз употребила наркотик, ровно год и месяц назад я сидела в заполненной грязью, дымом и мусором притоне. Ровно год и месяц назад я просила господа послать мне человека, который поможет мне больше никогда не употреблять наркотики. Я представляла его себе как парня, как любимого человека, ради которого я откажусь от этого, но тот человек был обычным наркоманом. Обычный наркоман, который сказал мне ехать на 12-шаговую реабилитацию. Огромных сил и боли мне стоило отказаться от «друзей» или как правильнее будет сказать соупотребителей.
Меня по-прежнему тянет к наркотикам, мне по-прежнему иногда хочется употреблять, но я сильнее этого. Я сильнее, потому что меня поддерживают такие же бывшие наркоманы, как и я. Наркоманы, которые нашли в себе силы отказаться от веществ. Наркоманы, которым я буду обязана сейчас свободой, жизнью, другому пути. Правильному пути.
Я не пропагандирую мораль, она здесь не имеет значения. Это скорее здравый эгоизм моего выздоровления. «Отходосы», «мусора» и прочие ваши догадки здесь не причем. Это мое осознанное и взвешенное решение, не связанное ни с какой из подобных причин. Я устала, просто хочу жить другой жизнью. Мне не промывали мозг, со мной не работали ни психологи, ни наркологи, со мной работала и продолжаю работать исключительно я сама. Остальные лишь мне помогали. Все, что мне нужно я принимаю, все, что не интересует -отбрасываю. У каждого есть шанс не употреблять, у каждого есть шанс жить и не ловить передозы. У каждого есть шанс.
Из ямы солнца не увидеть, там лишь тьма
Яма, в которой мы находимся - безвылазная. Кто-то в ней давно, кто-то недавно, но люди продолжают в нее падать и зачастую перестают ими быть. Стараешься, кричишь оттуда :"Не лезь, тут дерьмо, мы не можем отсюда выбраться, ты останешься здесь навсегда". А они лезут, сука, лезут, думают, что смогут выбраться, думают, что посмотрят, как у нас тут и сбегут, только вот ни до кого не доходит, что мы там миллионами сидим не оттого, что не хотим вылезти, мы НЕ МОЖЕМ этого сделать. А люди лезут, лезут, кричат в ответ: «Вы наркоманы, а я не такой, я все контролирую", и продолжают лезть. Я больше не хочу в этом участвовать. Больше не хочу сидеть в этой бездне.
Хочу, наконец-то, увидеть настоящее солнце, а не то, которое видим в трипах. Из ямы солнца не увидеть, там лишь тьма. Рано или поздно мы утонем там в слезах наших родителей, наших близких,в ней же нас закопают. Молодость может и не вечная, и стоит отрываться, но отрываться и старчиваться - разные вещи.
Когда мне говорят о том, что общество ограничено, а "Я торчу и я свободен в своём выборе", сразу назревает вопрос: "Дружище, в каком выборе ты свободен, если ты всегда выбираешь употребление?"
Изоляция и ограниченность, вот, что ты выбираешь.
Когда мне говорят, что "Общество - масса, а я торчу, и я индивидуален", сразу назревает вопрос: «Ты так же индивидуален, как и все те, кто торчит?"
Моё понимание индивидуальности: человек имеет своё собственное мышление. Как же можно быть индивидуальностью, когда у всех наркоманов мышление одинаковое?
Не нужно путать точку зрения с общим мышлением
Достать, употребить, найти пути и способы достать еще, манипуляции, которые мы постоянно делаем, продумываем, ищем, как бы их задействовать, дабы найти денег на наркоту, обманываем родителей, близких, обычных людей, воруем и часами ходим по улицам в надежде найти и взорвать чей-нибудь клад, роя землю.
Я очень часто слышу от наркоманов фразу: «Да, я так и планировал", "Я знал, что так будет". Сама очень часто говорила такие фразы. Хотя если рассуждать чисто логически, мы никогда не смогли бы наперед предугадать, что будет.
Ты говоришь, что ты рано умрёшь от наркотиков и лучше так, чем ты будешь старым. Так будет, и тебя это устраивает - легко так говорить в 20.
Ты говоришь, что если примут, то отсидишь, судьба такая, легко так рассуждать, пока не сел.
После передоза ты чаще всего уверяешь, что переходишь на легкие наркотики и с химическим дерьмом завязал. Если тебе повезет, ты останешься живым, но проходит какое-то время, ты снова начинаешь его употреблять, придумывая себе контроль дозировки.
Когда ты отсидел, ты снова начинаешь употреблять, говоря, куда мне теперь с отсидкой? Жизнь сломана, ничего не изменить, что поделать…Каждый наркоман найдёт оправдание своему употреблению. Так в чем разница между наркоманом и независимым от веществ человеком?
У независимого человека есть выбор, как ему провести жизнь. Он делает свой выбор, он меняет свой выбор. У наркомана всегда один выбор, который он может только оправдывать.