Вопрос/Ответ.

Собрала со старого канала некогда любимую вами рубрику. К сожалению, я удалила около десяти вопросов и ответов, позволив панике пустить корни в голове. Но я всегда открыта для диалога, сами знаете.

Вопрос 1.

«Влюбляйся, красуйся, любуйся, прикасайся» - все эти сердечные термины, которыми обросло древнее учение о любви к себе, я считаю ошибочными.
Наша жизнь - это бесконечный процесс отрицания, совершенствования, изучения и перекраивания своей сущности ежесекундно.
Принятие себя - это конечный результат теста на выдержку, последняя страница в библии, печать в аттестате первичных знаний. И вы что, действительно готовы поставить точку где-то в середине жизненного пути?
Нас не зря сравнивают с животными. Азарт, адреналин, риск - это все, чем живем. Просто не каждый это замечает. Мы сами себе придумываем квесты, доходим до конца, преодолевая все проблемы, и.... «А дальше что? уже неинтересно, эту добычу я завоевал/в эту игру доиграл/здесь повышение получил». И выходим на новый уровень.
Не жди любви от других. Чувственная составляющая мира - постоянная переменная. А вот аналитическая - тверже любого камня.
Вывод: сильная личность строится из страданий, дискомфорта, ненависти к себе и постоянному поиску истины. Ты пришёл в этот мир один и уйдёшь тоже один. Важен не результат. Важен процесс. И сформируешься до конца ты лишь на смертном одре. Вот тогда, в последнюю секунду жизни, можешь и влюбиться в себя. 

Вопрос 2.

Тут что в одну, что в другую сторону: взрослые мужчины/женщины не хотят отпускать молодость, а молоденькие - не упускать возможность набраться опыта за более короткие сроки.
Очень хорошие примеры из кинематографа - «Молодость» и «Неадекватные люди». Причём тут тоже противоположность примечательна: известный западный режиссёр против низкобюджетного земляка. Но, как по мне, качество кинолент у обоих на уровне.
Если говорить именно про мужчин, то им, со временем, становится скучно и тускло в рутине взрослой жизни. Не хватает той бури эмоций молодости и животного азарта, в которой не было ничего важнее, чем горячее тело и открытая душа. Никаких ипотек, детей, закупки в продуктовом. А лишь номер в дешёвом отеле, смятые простыни и она - молода и прекрасна (тоже такой фильм есть).
Русские женщины не следят за своей внешностью, это факт. К 40 годам цветущий букет красоты и шарма превращается в потрёпанный веник, в котором застряли пеленки, собачьи поводки и парочка бутылок вина. И это не только они виновны. Как правило, мужчины перестают видеть в своей спутнице женщину тогда, когда страстный флёр отношений перерастает в семейный котёл бытовухи.
Вообще, я могу на эту тему долго рассуждать, поэтому лучше сейчас остановлюсь. 

Вопрос 3.

Вот хочется поставить памятник при жизни тем, кто и пьет, и употребляет. Если войдут  в "Клуб 27" - уже будет праздник. Хотя, как всем нам известно, дольше живут почему-то именно те, кто плюет на все и вся с высоты своего роста.
Я пила три года каждый день. Вообще не просыхая. Работала барменом просто. Общаться с гостями в трезвом состоянии не вариант: не могу своих демонов удержать. Плюс бессонница. А смены в барах длятся по 12-16 часов. И без сна просто не вывезешь. Когда из общепита ушла, пить продолжила. Каждый вечер либо вино, либо сидр, либо поход в бар. Первое время алкоголь был для меня самым близким другом: и утешит, и порадует, и на путь истинный поставит. А затем проснулся прошлым летом другой "друг" - хронический гастрит. Пить мне запретили. И, как бы странно не звучало, я с легкостью начала отходить от алкоголя. Итог: с начала января я не пью. Причины сразу три: не тянет, не хочу еще больше убивать желудок и, самая главная - вещества полезнее для сознания.
Я была бы не против выпить бокал вина или сидра, но мне вот просто реально вообще не хочется. И зачем себя заставлять? А про сравнение влияния и отходов алкоголя и веществ есть очень хорошие статьи на канале Cherry is high. Вбейте в поиске по каналу слово "наркореволюция".

Вопрос 4.

Хотела эту тему оставить на ближайшее будущее, потому что на мне раны не заживают никогда вообще. Но мне надо учиться излагать свои изречения более кратко, не растекаясь мыслию по древу, поэтому попробую все же ответить. И вам, и самой себе (надеюсь).
Я постоянно не с теми людьми. Всю жизнь. Отдаю им всю себя, взамен ничего не получая. Да и не требую. Я никогда не причиняла намеренно зло. Могу кричать и угрожать только в своей голове. Я трачу дни, месяцы, годы. И остаюсь одна. Последние два года я попыталась сыграть роль среднестатистического человека: были отношения по году, какие-то знакомые, пытающиеся быть друзьями. Я в Петербурге чуть ли не каждого прохожего знаю. Даже компания целая появилась на пару месяцев. Теперь они все в прошлом. 
Я никогда не думала обстоятельно на тему кармы. Потому что как только вспоминаю, сколько зла и боли мне причинили люди, которые сейчас живут припеваюче, а я каждый день на последнем издыхании, мне становится только хуже. Да и в принципе, всегда плохо только мне. Последнее время настолько, что готовлюсь к возможности не проснуться утром. Знают ли об этом люди, из-за которых я так страдаю? Да, знают. Но ничего не делают. Да и не сделают. В большинстве подобных случаев я виновата сама: не разбираюсь в людях и открываю душу каждому встречному.
Одно я знаю теперь точно: никогда нельзя сожалеть о прошлом. Поняла и приняла я это только прошлой осенью. До этого вся моя жизнь выглядела так: физической оболочкой я в настоящем, а мыслями - всегда в прошлом, и днем, и ночью. Из этого временного промежутка надо лишь черпать опыт. Понятное дело, что вы еще раз сто наступите на одни и те же грабли, но перед сто первым все же подумаете.
Просто задумайтесь, как жестоко и несправедливо обращались с вами люди. Если их сейчас больше нет в вашей жизни, значит так оно и надо. И какими бы счастливыми не были моменты с ними, факт остается фактом - сейчас они не рядом.
Я сама сейчас пытаюсь собрать себя по частям, которые от меня оторвали люди за последние несколько месяцев. Пока получается плоховато. Но есть небольшие продвижения: самой с собой мне находиться уже чуточку легче. И подпускать новых людей к себе в ближайшее время я не буду. А старых у меня и не осталось. 

Вопрос 5.

Друзья-торчки...звучит как-то мерзко, если честно. Ну да ладно. Тут надо выбирать: либо один употребляешь, либо вылезаешь из своей шкуры и идешь на контакт. Для этого есть куча пабликов в Вк, Тиндер. В ТГ есть канал, где знакомятся употребляющие. Называется "Мутные знакомства".
Предательство пережить всегда сложно. Но это такая ситуация, которую просто надо закинуть в себя, прожевать и проглотить. Сколько бы нервов ты не потратил на выяснение причины такого поступка, никому пользы от этого не будет. Только огромный вред. Кому-то на принятие нужны несколько дней, кому-то - годы. Все зависит от твоего взгляда на подобные вещи. 
Измена: вот тут уже тема поинтереснее. Ни для кого не секрет, что мы - животные. Особенно в сексе. И верить в то, что ты будешь хотеть своего партнера каждый раз с такой же силой, как в первый - бред сивой кобылы. Секс всегда считаю физической потребностью. Так же, как принятие пищи или посещение уборной.
Для меня в высшей степени идеальными считаются такие отношения, в которых вы - две сильных и непоколебимых личности, способные существовать как вместе, так и раздельно. Когда вас связывают года, вы становитесь надежными партнерами, переросшими первичные потребности типичных отношений. И в данном случае секс с другим партнером - это не измена, а отдушина. Без смысловой нагрузки. Главное, чтобы оба были предупреждены о подобных вещах. И не выставляли напоказ. Но это просто космическая степень доверия, я считаю. Вряд ли такую встречу.
Как яркий пример - главные герои сериала "Карточный Домик". Да, интрижки, измены, но союз Клер и Фрэнка Андервудов непоколебим. Ибо цели у этих ребят были гигантских размеров.

Вопрос 6.

Начну с более простого вопроса: впервые экстази попробовала в 2017 году, а употреблять на постоянной основе начала 4 месяца назад. Мне 23 года. Я не испытывала чувств на уровне "вау, что же я раньше делала без веществ". Я будто наблюдала за своим сознанием со стороны. Сидела в уголочке комнаты, чуть высунув мордочку, и созерцала, как урывками, волнами и линиями строится моя личность. Я всегда говорила, говорю и буду говорить: нет градации до/после в "вещественных" делах. Потому что жизнь - это сплошное полотно, на котором периодически появляются яркие краски, кляксы, дыры, слезы и лепестки ромашек.
Возраст для меня перестал иметь значение совсем недавно. Буквально год назад. До этого момента я делила людей по этому признаку, увы, неправильно. Каюсь. Вы и сами прекрасно знаете, что можете встретить двадцатилетнюю умудренную опытом и наделенную "чем-то своим". А рядом с ней будет стоять одряхлевшая от своего консервативного характера субстанция, сотканная из обрывков конституции, библии и камасутры.
Что бы там не подразумевалось под "сферами", слово-паразит "малолетняя" не вписывается абсолютно никуда. Это больше похоже на оскорбление.

Вопрос 7.

Для меня нет однородного понятия «дружбы». Абсолютно все люди контактируют друг с другом только ради выгоды. А уже в понятии «выгода» есть своя градация. Даже если вам в лоб не говорят «я тебе помог, и ты помоги», отдача подразумевается априори. Обычно продержка требуется в очень неудобные моменты. Но для других людей это не является оправданием. И все, прощай, дружба. Без вторых шансов.
Подругой я могу назвать только одного человека - девочку с родного города, с которой мы вместе более семи лет проходим и огонь, и воду. Даже на расстоянии. Сейчас, в реальной жизни, я вообще ни с кем не общаюсь на постоянной основе.
«На других надейся, а сам не плошай» - вот моя трактовка дружбы.

Вопрос 8.

Привет, мне стабильно раз в пару дней говорят, что видят во мне себя. Одна девушка даже просила заскринить переписку с ней, ибо парень уверен, что этот канал ведет ОНА.
Итак, родители. Отец в 3 моих года выкинул нас с мамой из дома. 14 лет я жила у бабушки, которая с 10 лет доводила меня до попыток суицида. К маме я сбежала только в 11 классе. Потом уехала в Питер. С ней у нас дружеские отношения. Я ей рассказываю все. Да, про вещества она тоже частично знает. А остальное - вообще ВСЕ знает.

Вопрос 9.

​​Привет, вот про голубей точно ничего не скажу, все на одно...один клюв)
Себя ассоциирую с кошкой, это очевидно. Только у меня не девять жизней, а минимум 999. Вечно потрепанная, всех презирает, редко ласкается и делает вид, что ни от кого не зависит.

Вопрос 10.

Привет, спасибо большое. Я хоть и выказываю слишком много эмоций, удаляя их через какое-то время, ибо стыжусь, но прекрасно понимаю, что не одна я такая. И совсем не уникальная. И если я до сих пор не удалила канал (а порывалась часто), значит все ещё чувствую нужность. Неважно, к какому статусу меня причислять (наркоблогер/блогер/автор), суть остаётся та же: помогая вам, помогаю себе.

Вопрос 11.

Привет, вещества для некоторых людей являются проводником. У всех разная цель только: простое общение, секс, решение проблем. Как и алкоголь, на самом деле. Ну а под самыми популярными (на данный момент) банально хочется «попиздеть». Я имею в виду мефедрон и амфетамин. Я сама по себе очень разговорчивая, а ПАВ разгоняет еще сильнее. А кто-то вообще без веществ не может не то что открыться, а даже мысли свои выражать дольше минуты. Мы же социальные существа. Нам всем нужно общение. Просто некоторым оно нужно не в таком большом количестве. Либо не в реальной жизни. Ну и, употребляя одной, проще сосредоточиться на себе, как бы просто это не звучало: работа, прогулки, разбор своих же полетов, ведение блога. Именно это мне сейчас нужно.

Вопрос 12.

Привет, ни на один из этих вопросов у меня нет ответа. Не потому что я «теку» по жизни или безвольно протягиваю каждый день. Просто жизнь - штука бессмысленная. Загадывать на будущее - пустая трата времени. Представлять себя кем-то - еще более глупое занятие. У меня настолько быстро сменяются события за один день, что о каких планах вообще речь может идти? Мне не хватает 24 часов в сутках, хотя ощущение, что я вообще ничем не занимаюсь. Я и так слишком много своих ресурсов трачу на ненужные заботы и мысли. Поэтому все, что связано с грядущими днями - это не моя тема. Стараюсь решать проблемы по мере их поступления, как бы тяжело это не было. Но я только недавно оценила всю силу ущерба, который я нанесла своей психике, именно поэтому буду стараться перестраивать образ мышления.

Вопрос 13.

Привет, это были колеса. Ноябрь, 2017 года. С человеком, с которым мы на тот момент уже приняли решение расстаться, но «доживали» вместе, ибо я должна была переехать в Москву к другому молодому человеку. Честно, я не хочу рассказывать про этот опыт, он был отвратителен. Мысли ни о том, разговоры ни о том. Слишком много лишних слов, которые я наговорила этому человеку. Потом - три дня самой страшной серотониновой ямы за всю мою жизнь. Но я прекрасно понимаю, что рано или поздно надо будет написать статью о МДМА и экстази, потому что об этом опыте я вам еще не рассказывала. Так что этот вопрос можно посчитать очередным пинком, за что я благодарна. В ближайшее время заставлю себя выразить в текстовой форме все, что меня связывало с этим веществом (пока больше не связывает, последний раз употребляла экстази больше 2 месяцев назад).