В этой статье хотелось бы описать Взрослый уровень партнерской любви. ЧЕМ он отличается от других видов : влюбленности и страсти, чем он наполнен и как себя ощущают и что делают в нем партнеры. 

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого). 

Признаки , по которым можно понять , что любящие любят по-взрослому 

1 ПРИЗНАК 

Баланс Независимости/Зависимости 

Мужчина и Женщина, которые любят друг друга зрелой любовью независимы друг от друга. Независимы? Разве можно быть независимыми в партнерстве?) Полностью нет коечно, все мы люди зависим друг от друга, а мужчина и женщина в аре конечно тоже, важна степень этой зависимости/независимости. Так вот в зрелой взрослой Любви - независимость, это то имеется ввиду, что они способны каждый существовать отдельно , автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и забот­ливы. 

Зрелая любовь говорит: 

«Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом». 

"Я могу много делать без тебя, а с тобой получается еще лучше. Я с тобой раскрываюсь и ты со мной раскрываешься, но и без тебя я пойду по пути саморазвития, а не деградации" .

В страсти и зависимости: Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориенти­рован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опу­стошенным, обманутым. Если отдавал-отдавал и партнер обратно не вернул сторицей то, что от него ожидалось - возникают либо обиды (аутоагрессия) либо претензии и скандалы (агрессия) 

Но для зрелой личности способность отда­вать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек по­лучает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. 

2 ПРИЗНАК 

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. 

Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами (не навязывает, как лучше по его мнению, а помогает идти собственным путем заботливыми действиями, основанными на запросе партнера) — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. Он видит и его свет и его тень и принимает их, как и принимает эти стороны в себе. 

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Любовь рождается на сво­боде и не может существовать в неволе. При посягательстве на свобо­ду она начинает исчезать. 

Важно видеть где территория наша, а где она твоя, а где она моя. Что важно сохранить для себя и что можно отдавать партнеру. Какие потребности важно удовлетворять самому и для себя, а какие мы лучше удовлетворим вместе. Где моя женская территория, как я ее вижу и где твоя мужская, с уважением и доверием! 

в зависимости: мы сливаемся в одно, или нас разбрасывает от боли в разные стороны. Нам больно быть вместе и больно порознь. Нет психологических здоровых границ. 

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: 

«Любовь не при­ходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований... 

3 ПРИЗНАК 

Любовь по-взрослому - это осмысленное постоянное действие 

...Любовь — не статическое явление. Это — процесс, который, про­изойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в лю­бой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. 

Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась...А чтобы она задержалась мы живем в любви осмысленно. Очень хороший вопрос для самого себя: что я могу сделать сегодня, чтобы моя любовь жила и как я могу сделать моего близкого человека сегодня счастливее. Во взрослой любви нет понятия "пустить на самотек, как пойдет". Так же и неожиданно вряд ли возникнет: 

"Почему-то чувства прошли, незнаю почему" 

В зрелой любви на каждом партнере есть осознаваемая ответственность за ежедневные действия внутри своей Любви. Мои 100% за мои 50% и твои 100% за твои 50%. 

Если вдруг что-то идет не так, возникает вопрос : "В чем моя ответственность, что так получилось? Какой мой вклад" 

В зависимости: ты виноват, ты виновата! Перекладывание отвественности, Обиды, претензии. Так получилось. 

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность — неотъем­лемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответ­ственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на по­ведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаи­модействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания. 

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои по­ступки и за те последствия, которые нам придется переживать в ре­зультате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем от­ветственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей. 

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше сча­стье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительно­сти он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера. 

Эти три признака, пожалуй основные и из них вытекает все остальное. 

Подумайте и задайте себе вопросы: 

Насколько я готов к таким отношениям? 

Взрослый ли я? 

Чем отличаются сейчас мои отношения с собой и с партнером? 

В чем моя ответственность в отношениях, которые сложились на данный момент? 

Хочу ли я любви по-взрослому или мне лучше и теплее (выгоднее) в зависимости?