Уйди, но останься.

Присланное от подписчицы. Я даже не могу дать никаких комментариев, потому что только вот сейчас прошла и (с её позволения) выкладываю. Ручки трясутся.

Я была обычной школьницей. Мне было 15, ему - 16. Мы начали встречаться. Виделись раз в неделю, хоть жили в одном городе, просто так себе решили. Повстречались год, потом он поступил в другой город, ездил ко мне раз в неделю, всё хорошо. Знаешь вот, как бывает? У нас была компания, где пацаны просто периодически хапали, ты смотришь на это, привыкаешь, это становится нормальным. А потом не замечаешь грань, которая стирается, и всё идет по пизде. Так и я не заметила.
В конце того года он начал очень крупно барыжить, держал весь большой район. Я случайно узнала, что он юзал фен какое-то время. Потом он вообще никогда не был в адекватном состоянии, две недели не приезжал, а когда мы его увидели, пацаны его чуть не отпиздили.

Он был вообще не в себе и не понимал, что ему нужна помощь.
Он сидел на метамфетамине, юзал всё подряд, особенно экстази. А насколько я тогда знала, это пиздец. Мы не говорили его родителям, пытались сами с ним поговорить, пацаны же не выкупали, что делать и что у него в голове вообще. У него началась абстиненция, на дне рождения друга он поставил под дом лестницу и вылез на второй этаж с топором, начал втирать, что он уезжает в барселону, что у него в общаге лежит лям, что я его не люблю.
Разговоры с друзьями пользы не приносили, я видела только его пустой стеклянный взгляд в никуда, и это был совершенно другой человек. Я отвела его в сторону, высказала всё, что у меня на душе и через какое-то время увидела уже его взгляд, и он заговорил, как ОН. Все подумали, что есть надежда, он перед всеми извинялся, все обрадовались, и мы пошли вдвоем к нему.

После этого всего кошмара я еще не могла привыкнуть, он начал меня обнимать и приставать, а я совершенно ничего не хотела, не могла, мне нужно было время, и я его оттолкнула. Вот тогда я, походу, его взбесила, и случился опять перепад. Он сразу поменялся в лице и холодно сказал, что проводит меня до дома, хотя обычно мы зависали у него до ночи и не могли распрощаться.
Тогда и была самая страшная ночь в моей жизни. Я просто не могу упустить это, потому что только так могу описать масштабы катастрофы. Он сказал, что нужно расстаться. Я охуела: после всего того, что мы пережили? Он сказал, что да, я слишком медленно меняюсь и ему это не подходит. Конечно, когда у него каждый час новый и новый пиздец в мозгу.
Я сделала самую главную ошибку: начала плакать. Он надавил на мои чувства, и я совершенно не могла понять, что происходит, я просто чувствовала. 

Начал говорить бредни: 

-Всё, что ты когда-то чувствовала, как ты плакала, как смеялась - это всё наигранно. И сейчас ты плачешь слишком наигранно. Не верю.

Я просила отпустить меня, говорю, что сама дойду, только уходи. А он не отпускал и я не могла убежать. 

-Нет, я доведу тебя прям до дома, тебе еще многое предстоит узнать. 

И я сразу догадалась, что он там с кем-то был. Сказал, что лежал обжимался с двумя телками под колёсами и еще с одной трахались. Ну, он знал куда давить и чем ранить. Полгода до этого он предлагал мне свободные отношения. Я выкупала лучше него, что это такое, я знаю, что это, и что многие это практикуют. И это отлично по обоюдному согласию, но я этого не хотела. После года моногамных отношений с ним я этого не хотела. Это не меняется так. И убеждала его в том, почему я не хочу. Ну он это принял, просто согласился и без моего согласия никаких движений не делал. А за эти две недели, как я думала, делал всё, что хотел. 

- Что, ненавидишь меня? Хочешь, чтобы я умер?

- Нет (я и правда не ненавидела его).

- А я не умру. Я буду жить. И еще потрахаюсь на твоей могиле. 

Эти слова - самые ужасные в моей жизни и врезались в память навсегда. 

- Перестань идти с таким взглядом. Что, на заводе, где тебя делали, не научили скрывать свои эмоции? Не вставили тебе такую функцию? Ведь тебя на заводе склепали, таких как ты, - сотни тысяч, таких как ты, - миллионы. Ты - штампованная. 

Он провел меня, я закрыла дверь, закрылась в ванной и не выходила час. Боялась, что он может сделать мне всё, что угодно.Что он залезет на балкон в мою комнату и меня прирежет. Или задушит. Тогда впервые спала с закрытым окном. Я лежала и не знала, что делать. Точно знала, что если бы на моем месте была не я, а девочка с психикой послабее, она бы уже не жила. И знала, что мне жить нужно. На зло. Из-за той фразы. 

Я не выкупала, что может мне вообще помочь. Или кто. И тут мне в голову как будто выстрелило, что есть один человек, который поймет, что делать и что вообще происходит и поможет мне. Это был мой учитель географии со школы. Я была уверена, что он поможет мне, смогла уснуть. Знаешь такие моменты когда собираешь себя по кусочкам с утра, умываешься, моешь волосы, кушаешь, потому что просто нужно позаботиться о себе. Как будто это защитные механизмы. Ты ничего не чувствуешь, но просто уже приводишь себя в порядок. Я встретилась с географом, и реально всё поняла. Пацаны в этот момент говорили с его мамкой. Я сорвалась и побежала к ним, потому что прозрела. 

Я понимала абсолютно каждое его действие, каждое слово, взгляд, движение. Я понимала, почему он мне всё это сказал той ночью. Просто потому что любит. Это будто говорил не он, а процессы в его мозге, его подсознание, которое не хотело причинить мне боль. Когда он сказал, что нужно расстаться, он просто хотел уберечь меня от себя, когда я начала плакать, это ранило его, ведь ему же всегда больно, когда я плачу, и он начал говорить вещи более ужасные, чтобы оборвать всё. Ему было больно, а на боль отвечают агрессией. А то, что я штампованная, он сказал, потому что всегда был уверен, что я уникальная. Я полностью успокоилась, вспомнила, как он шел на контакт, это значило, что ничего не потеряно. Поняла, что с ним сейчас нужно общаться как доктор с больным, иначе если будет как вчера, пациентов будет двое, вместо одного. Я решила, что буду ему помогать всем, чем смогу, только он меня не будет видеть, не будет о мне ничего знать и будет думать, что мы расстались и я его ненавижу. Так и было. Я постоянно общалась с его мамой, и была готова в будущем его простить, но насчет отношений между нами: нет, есть одно, что я не простила бы. Я не была уверена, что он мне изменял. 

В общем, дальше коротко. Мамка тупанула и поехала с ним в общагу, повелась на его провокации и оставила его там одного, он дальше начал барыжить, хавал кислоту и очень много грибов, поехала крыша, устроил разбой (статья, по которой считается невозможно отмазаться, до сих пор ебутся), закупил 100 граммов шмали, с которой его приняли. 

В это время меня капали в больнице, потому что из-за нервов я не могла встать с кровати вообще, теряла сознание, у меня волосы повыпадали. 

Через месяц пришла в себя, поехала на фестиваль, не имела с ним никакой связи. Единственное, что он знал обо мне, что я на фестивале. Он сьебывает с мусарки, без документов, мобилки и денег пробирается в поезд, едет 700 км в город, где я была, как-то находит ебеня, где был даже не фестиваль, а палаточный городок, и я в обычный день просто сижу в беседке и вижу, как он идет. Как он меня нашел - до сих пор охуеваю. В столице, вообще без связи. Я его прятала у себя в палатке, потом позвонила мамка и попросила отвезти его в дурку. Мы с кентами обманом его туда доставили. Грустно было, такое чувство, что бросили там. Я писала ему письма туда, передавала через родителей, не знала, доходят ли они к нему, читает ли кто-то их. Но писала.
У меня пришло время поступать. Я должна была поступить в тот город, где учился он: там был универ моей мечты, где я выиграла грант на учебу, друзья, жилье, меня там ждало всё. Но после этих событий я сбежала в столицу, где была просто неизвестность. Когда нужно было подавать документы, я сломала ногу, 500 км проехала, чтобы завезти доки в универ, по дороге оставили где-то костыли, и вообще пизда пришла. Мы с подружкой сбежали от родителей тогда, одолжили костыли, на метро и пешком поехали к нему в дурку навестить. Зато есть что вспомнить. Было так тяжело, что у меня до сих пор шрамы от костылей остались.
Оказалось, что письма мои ему приходили, и он читал их частями в туалете, потому что его постоянно сопровождали. А ночами рыдал.

Пришла осень, я уже училась далеко, приехала к себе домой на выходные, а он приехал с дурки. Он перестал юзать и стал не такой худой, как я и думала. У него тогда не было ничего. Только долги, которые оплачивала мамка, адвокат, которого оплачивала мамка и три статьи. У меня как-то жизнь наладилась, а его я видела как ничтожество. Он ничего не мог. И сам не понимал почему я с ним. Сам сказал, что нам нужно расстаться. А я легко согласилась. Потом стало больно.
Приехала в общагу, купила бутылку коньяка, сама её выжрала и пососалась с чуваком с общаги. Впервые. Я за два года в ничью сторону даже не смотрела. Короче это было ужасно, после этого были еще двое, до ебли не доходило, потому что мне было мерзко и мне вообще было на них похуй. Я себя обманывала, заталкивала чувства внутрь и не понимала, что всё равно люблю только его. И он тоже. И эти мужики - это было так мерзко. Я поняла, что это совсем не для меня.
На каникулы зимой приехала домой опять и там меня накрыло спустя столько времени. Я страдала пиздец. Но на связь с ним не выходила. Обо всём узнала моя мама, потому что наши мамки встретились и его мамка всё абсолютно рассказала моей. Мама начала его жалеть, вспоминать, какая у нас была любовь до гроба и подбивала меня на то, чтобы я к нему вернулась. Какая же это хуйня. На меня давило со всех сторон, и когда он приехал, да, я пошла к нему. Потому что просто боялась, что буду страдать так всю жизнь. И он тоже. И это нужно либо закончить, либо пробовать. Вариантов было два: он или поднимется пиздец высоко, или упадет еще ниже.
Я бегала к нему, ведь он был еще в розыске, мы тайно виделись.
Я не знала, хочу ли с ним дальше, постоянно были сомнения, а когда он хотя бы прикасался ко мне, меня будто огнем прижигало. Вообще не могла терпеть никаких прикосновений. 

Почему мы сошлись и как было дальше.
Он приехал на мой День рождения в марте. Заработал. Подарил мне стабилизированную голубую гортензию- мой любимый цветок. Который никогда не умрет.
Удивительно, но остался в столице. За неделю устроился на работу, снял квартиру, стал таким примерным. Мы встречались, я подживала у него и только поверила, что всё может быть хорошо. Начала потихоньку забывать, что было ровно год назад, мои нервы, больницу. 
Так было три месяца. И что в итоге вышло? Всё опять пошло по пизде, когда он начал круглосуточно курить шмаль, лазить по тусовкам один и жить с наркоманами всякими в каком-то логове. Люди реально ебнутые на всю голову, у некоторых - диагнозы. Начал заниматься продажей каких-то картин какой-то убогой художницы, опять творить хуйню.
Короче говоря, началась та же хуита, что и в прошлом году. То, что подорвало мне психику ровно год назад, что я весь этот год отходила и до сих пор не отошла. Мне в страшных снах снилось, что это может повториться, это то, чего я в жизни больше всего боялась (после чьей-то смерти). И да, это начало повторяться. Он, конечно, не нюхал, но ситуация не лучше от этого. Постоянно был обдолбанным, и это было так привычно, что я перестала замечать. Когда замечала, просила хотя бы реже, потому что уже знала? чем это закончится. Но это все бесполезно. Он только больше скрывался.
Узнала, что он нюхал фен. Раз, но это был пиздец. Мне все прошлогодние события перед глазами пролетели. Я осознала, что это повторяется. Я мысленно перенеслась в прошлый год, почувствовала то, что чувствовала тогда, сказала те слова, что и тогда.
Я, кстати, на университетской бухаловке общалась с одногруппницей, которая полгода на фене сидела. Она больше не торчит, вообще ни к чему не прикасается и говорит, что это всё было ужасно. Но сказала, что если ей сейчас предложат понюхать, она не сможет отказаться. Она всё это осознает, тогда сидела об этом рассуждала, но осознала, что просто не сможет. Я понимаю, что в этот момент ни о чем не думаешь. Вообще. Мысли пустые, все уходит на задний план. Она это и подтвердила. Рассказала, как она бросила, и ее подруга барыга просто дала подержать ей пакетик. Та начала упрашивать только понюхать запах. Запах, говорит, отвратительный, но она после этого начала упрашивать ее дать хотя бы одну дорогу. Короче, так и с ним произошло. Ему предложили, он не отказался.

Он окончательно поехал кукухой, мы начали ссориться, типа расстались, меня всё заебало, и я сбежала домой. Потому что если бы еще день посидела в общаге, я бы там тоже ебанулась. Тоже довела уже себя до того, что неделю ничего не ела вообще и ничего не хотелось в этой жизни. Я к себе приехала отдыхать и стала общаться с его друзьями. И тут я узнаю много интересных фактов: он еще в начале весны, когда только приехал в Киев, закидывался кислотой. Вроде ничего, но нельзя же ему, ну нельзя. Короче, стал пиздеть он мне постоянно и врал всё это время. Собрался покупать 2 кг шмали и барыжить, у него даже сейчас еще последнего суда не было. Говорил, мол, знает теперь, как легко от этого всего отмазаться.

Ну ебать, я в прошлом году ему простила, потому что я думаю, что если человек осознает свои ошибки и хочет реабилитироваться, ему всегда можно простить. А он после фена приходил ко мне накуренный в пизду и не понимал, что ему сделать.
Я всё это написала и задумалась. Вот он ебанутый?
Я не знаю почему так. И он не знает. Не знает зачем, почему он это опять делал. Может это какие-то циклы? Ведь случилось всё с перерывом ровно в год. Я думаю, что это у него будет каждый год повторяться.
Только в конце этого всего я увидела, как ему на всех похуй. Как он использует и кидает людей и ему поебать.
Это просто человек, который противоречит всем моим жизненным принципам. И я понимаю, что он не изменится. Может, такое будет каждый год. Может, когда мне было с ним хорошо и комфортно, это не он, на самом деле. Он не может так жить долго. И когда он обьебывается, ворует, пиздится и делает хуйню..Это и есть его сущность.

Кстати, вчера пересеклись с ним, и он оставил мне письмо. Он, скорее всего, сядет. Может и нет, но дела там идут так себе, это точно. Сказал самые неожиданные слова в моей жизни. Что я заставила его поверить в карму и моногамность. Ему сейчас похуй на всё, что он потерял. На образование, ради которого он много чем жертвовал, на работу, на все вещи. Даже на то, что он может отправиться на зону. Что ему больно только от того, что он потерял меня. Да, может как в человеке хорошего в нем мало, но я всегда видела в нем что-то хорошее. Он говорит, что это всё дала ему я, и что это было единственное хорошее в его жизни.