Ты решаешь, что она будет есть, и пять других советов из Средних веков, актуальных и сегодня

В наш циничный век рыцарство кануло в прошлое (вместе с чумой). Пришло время возродить традиции! (Мы про рыцарство, а не про чуму.)

Текст: Максим Рафштайн

К сожалению, это не значит, что ты наконец-то можешь купить себе тот прикольный костюм рыцаря и надувной меч. Скорее, тебе придется соблюдать некий свод правил при общении с противоположным полом. Сейчас мы эти правила перечислим — и можешь начинать.

1. Заказывай за девушку в ресторане. Разумеется, феминистка в пятом поколении тебе этого не простит. Также не стоит принимать решение за девушку, если вы пошли в уже известное вам место. Но если ты пригласил ее в экзотическое место и теперь она в растерянности взирает на черепа мангустов на стене, возьми меню в свои руки. Вот увидишь, девушка будет благодарна, что ты вытащил ее из пучины растерянности и сомнений. (Возможно, она будет уже не так рада, когда ей принесут фаршированные пельменями мозги мангуста. Но что поделать.)
2. Заступись за незнакомую девушку. Во-первых, она может оказаться симпатичной. Во-вторых, после того как ты за нее заступишься, она может оказаться не только симпатичной, но и знакомой (как не познакомиться с заступником!). На совсем худой конец, у нее может быть симпатичная подруга, которой девушка расскажет, как незнакомый мужчина бесстрашно защитил ее от навязчивого уличного продавца шерстяных носков.
3. Предложи ей свое пальто. Даже если про себя ты думаешь: «Мы же договаривались, что пойдем кормить пингвинов на ледяной пруд! Зачем было надевать все такое маленькое и холодное?!» Молча накинь девушке свое пальто на плечи и, мужественно сжав посиневшие губы, проникнись собственным великодушием. Кстати, благодарность девушек бывает безгранична (особенно в период овуляции), и есть шанс, что та девушка, что сегодня разгуливает в твоем пальто, завтра будет разгуливать в твоей футболке. У тебя по дому.
4. Проводи ее домой просто так
5. Девушки в наши дни натренированы во всех наших проявлениях заботы видеть одни лишь домогательства. И в общем-то они обычно правы. Твоя задача — доказать обратное. Расстанься с девушкой у подъезда быстро и без лишнего драматизма в виде просьб подняться выпить стакан воды или измерить давление. Ха, да ей еще придется добиваться тебя! Вот увидишь, девушку, готовую к обороне, такое бескорыстное и благородное поведение впечатлит надолго.
6. Чуть что — вставай. Вставай, когда девушка подходит к столу, и вставай, когда она покидает его (даже если делает это со словами «И не звони мне больше!»). Так ты одновременно повышаешь чувство значимости дамы и разминаешь коленные суставы.
7. Будь переносчиком. Тебя совершенно не интересует, почему она решила взять с собой патефон. Твое дело без лишней суеты забрать ящик из рук девушки и в целости доставить туда же, куда отправляется и она. Важная деталь: никогда и ни при каких обстоятельствах не помогай девушке нести ее женскую сумку. Это, пожалуй, единственная вещь, с которой рыцарю не комильфо появляться на улице. А если девушка начнет требовать, чтобы ты нарушил это правило, она тебя недостойна.