Трава, дурь, шишки без кидалова Королёв

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Telegram: купить закладки скорость, гашиш, бошки, амфетамин, мефедрон, кокаин, героин

Трава, дурь, шишки без кидалова Королёв

Купить Мяу-мяу на Hydra Лодзь

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, блин, лизну замочную скважину Муж с женой занимаются любовью раком. Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз Затем бросает все и орет: — Да кто же, блин, трахается в такую погоду! Молодожёны дома занимаются cекcом, утром сосед по площадке, дядя Саша, говорит: — Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Пол ночи заснуть не могу. Делайте как то потише! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так хорошо? После второго раза: — И так хорошо? И так несколько раз. Старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? Не берут. Не хотят. Это не таможенники В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: — Денег нет. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. Я, может, проститутку хочу снять! Кассир показывая рукой на операционисток : — Пожалуйста, выбирайте! Две собаки сидят разговаривают Одна говорит — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила Вторая — И что? На женском форуме одна дама дает совет: — Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет. И первый комментарий: — Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! C начала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу. Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? Бороду видать. Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: — Не может быть!!! Русская: — Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали? Жена родила рыжего ребенка. Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну, раз в 2 месяца. Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! Юмор Fm subscribers.