Созависимость в семье

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stuff_men

E-mail:

stuffmen@protonmail.com

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-13-15

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос. На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я — консультант — сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое. Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, — контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание летнему сыну. Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться. Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами — угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека. Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. Таковы психологические выгоды от спасательства — подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. И тогда поведение определяется посланием: Твое желание — моя команда. Твоя проблема — моя проблема. Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии. Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи. Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она. Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить. В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом Битти М. Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я — героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу. После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье — роли преследовательницы. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Алкоголик — живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными. Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника — роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он Ну почему, почему это всегда случается со мной? Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: Чем я могу тебе помочь? Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта — это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством? Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Все-то ему кажется, что его недооценили. Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все. Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях. Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся. Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, — перестать быть жертвой. Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, то есть ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы. Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы. Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга. Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя — вот одна из задач преодоления созависимости. Сегодня к сожалению многие дети имеют проблемы не только с Стабильность и популярность любой организации, независимо от Многие женщины предполагают, что им не везёт на любовном фро Большое количество драгоценных изделий изготавливаются с по Правильные Отношения Подписаться письмом. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате? Я же пришла узнать Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом? Когда платим долги его кредиторам. Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой. Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться. Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя. Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили. Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим. Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда. На все свои законы есть. Что нужно женщине,чтобы привлечь в свою жизнь достойного мужчину. Каким должен быть идеальный муж. Женщины в современном обществе. Как и зачем финансовая элита насаждает феминизм. Где найти нормального мужика мнение одного мужчины. Чего хочет мужчина от женщины?

Созависимость в семье

Типы созависимости, способы выхода, семь языков любви