Созависимость — семейная проблема

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stuff_men

E-mail:

stuffmen@protonmail.com

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-13-15

Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви. Определений созависимости достаточно много, рассмотрим лишь некоторые из них, наиболее часто встречающиеся. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние. Созависимые отношение особо ярко проявляются в семьях с алкогольной или наркотической зависимостями. А так же в семьях где есть:. Другой человек либо хороший, либо плохой. Нет разделения, что поступки могут быть плохими, а человек, как личность, всегда делайте все из лучших побуждений. Малер разработала собственную теорию сепарации-индивидуации в развитие ребенка. С момента рождения до лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Малер выделяет два различных, однако, переплетённых между собой процесса. Сепарация — процесс, в ходе которого у ребёнка формируется чувство независимости и представление о себе как об отдельном от матери. Индивидуация — попытка построить свою уникальную идентичность. В ходе этих внутрипсихических процессов ребёнок обретает способность функционировать самостоятельно, он перестаёт быть зависимым от матери, но сохраняет межличностную связь с ней. С ростом стабильности внутренних структур объектные отношения достигают более высоких уровней развития, а взаимоотношения становятся более глубокими и крепкими. Малер установила, что люди, у которых фаза сепарации-индивидуации была завершена успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся во вне, которые управляли бы ими. У них есть целостное внутреннее ощущение своей уникальности и представление о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь к другим лицам, если им необходима помощь. Имеют брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. И они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Незавершенность этой фазы может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости. Это название отражает то, что чем ближе человек подходит к бессознательному и чем больше он соединяет его с содержимым своего осознающего разума, тем сильнее становится его ощущение уникальности своей индивидуальности. Процесс индивидуации порождает чувство уверенности в себе. Человек начинает понимать, что ему совсем не обязательно быть похожим на других, так как быть самим собой гораздо безопаснее. Нет необходимости превращать жизнь в имитацию жизни других людей. Необходимым этапом в каждой семье является сепарация детей от родителей. Варга, что каждый ребенок должен пройти процесс сепарации для того, чтобы стать взрослым, самостоятельным, ответственным, для того, чтобы быть способным создать собственную семью. Зачастую, если человек не прошел процесс сепарации с мамой и с папой, то в браке он осуществляет то, что требуется для его нормального психического развития, в таких случаях брак заключается для развода. Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым другим. И в таких случаях он живет не своей, а его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории или границы территорий приходят в соприкосновение: Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе. В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера. Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утроба: Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. В данном случае роль Родителя играет сам ищущий любви и заполнения. Этот образ складывается из эклектических представлений о любви и заботе, порой несовместимых между собой. Поведение человека в этом случае управляется его собственным Сверх-Я с помощью долженствований и бывает удовлетворено только в случае, когда роль контролирующего опекуна выполняется им идеально. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить сооруженное Я. Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ребенка. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. В данном варианте человек может действовать двумя способами. Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера. И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями о своем Идеальном Я. Но структура Я партнера занята. Поэтому ее надо разрушить, опустошить, чтобы появилась возможность увидеть в партнере возможного себя. Он может делать это жестко и жестоко или исподволь и манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение, когда партнер не только поглощается, но и разрушается. Человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться созидать свое Идеальное Я в партнере. Он способен только разрушать, то есть делать то, что когда-то сделали с ним. И разрушая, он испытывает некоторое удовлетворение, поскольку разрушенная личность партнера со всей очевидностью свидетельствует о том, что: Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами. Любовь через отражение в значимом другом. На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного Я его любовью, его отношением. Значимый Другой должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я. Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: На партнера, который не осуществляет постоянное наполнение Я, страждущего доказательствами его полноты и ценности, усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения весьма правдивые , что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить. Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений. Сверх-Я в данном случае относительно лояльно по сравнению с другими вариантами. Оно не столько карает, сколько бесстрастно холодно. В нем меньше долженствований, но зато много ядовитой критичности. Оно наполнено уничтожающим презрением, спастись от которого можно только заглушив голос Сверх-Я восхищением и знаками обожания окружающих. Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер — объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении своей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой. Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созависимых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. Без непрерывной подпитки с помощью значимых Других оно немедленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степени тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы способом они ни добывали себе ощущение целостности, не могут переживать одиночество — оно подобно смерти. И при этом они никогда не бывают удовлетворены. Созависимые люди обладают еще одним, общим для них свойством: Ход их изощренной логики может идти по трем направлениям. Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит — просто ложь. А его цель — усыпить мою бдительность и использовать меня. Этот человек говорит, что любит меня и, похоже, что он говорит правду. Он любит не меня, а тот образ, который я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презрением. Этот человек говорит, что любит меня, и, по всей видимости, он говорит правду. Но это означает только то, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе, подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства. Созависимость, ее причины, формы и проявления в семейных отношениях Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Для состояния созависимости типично: А так же в семьях где есть: Юнг подчёркивает три момента индивидуации:

Созависимость — семейная проблема