Сохраняя дистанцию: что такое страх близости и почему он возникает

Сохраняя дистанцию: что такое страх близости и почему он возникает

В страхе близости скрывается множество других проблем, связанных с низкой самооценкой, травматичным опытом в отношениях, уязвимостью. Кто-то решается проработать негативные установки с терапевтом, другие же предпочитают отказаться от отношений. Разбираемся, что такое страх близости, почему он возникает и что делать, если ваш партнер оказался контрзависимым.

Как проявляется страх близости

Возможно, вы сталкивались со следующей ситуацией: человек вступает в отношения (дружеские или романтические), он искренне заинтересован в своем партнере, но в один момент резко становится холодным и начинает отдаляться. Это один из способов избежать настоящей эмоциональной близости, такой страх является одним из видов психологической защиты. Такой тип нарушения привязанности также называют контрзависимостью, или аддикцией избегания.

Контрзависимые люди на самом деле хотят построить близкие отношения, но неосознанно боятся их и избегают самыми разными способами.

• Один из них — построение «идеальных образов», которым никто не будет соответствовать в реальной жизни.
• Также характерно и стремление стать идеальным самому — так появляется установка о том, что строить отношения можно только «совершенным» людям. Как правило, в таком случае человек заполняет все время какими-то дополнительными занятиями и при этом ему кажется, что он делает «недостаточно».

Кроме того, из-за страха близости некоторые люди склонны выбирать равнодушных к ним партнеров, ведь так они испытывают желаемые эмоции и чувства и при этом сохраняют эмоциональную дистанцию. Такой выбор является неосознанным, а сам человек постоянно задается вопросом «Почему же меня не любят?» или «Почему я никогда не получаю взаимности?».

Причины аддикции избегания

Контрзависимость связана с ощущением уязвимости, боязнью быть отвергнутым.

«Поскольку близость в отношениях заставляет чувствовать человека более уязвимым и создает потенциал для сильных негативных эмоций, ее часто избегают. Это не означает, что таким людям не хватает друзей. Их даже могут считать популярными, особенно потому что они, вероятно, оказываются успешны и умеют конкурировать. Тем не менее такие люди вряд ли будут делиться своими личными переживаниями с другими и периодически могут чувствовать себя в социальной изоляции».

Хэл Шори, клинический психолог и профессор клинической психологии в Университете Уайденера

Скорее всего, человека не принимали в предыдущих отношениях, будь то семья, друзья, одноклассники, бывшие возлюбленные. Конечно, как и многие психологические травмы, корни проблемы уходят в раннее детство.

«Большинство стратегий самозащиты формируется в раннем детстве. Для ребенка они представляют собой лучшее решение, к которому тот прибегает в сложных ситуациях. Впоследствии эти стратегии становятся неосознанными и каждый раз задействуются автоматически, когда мы оказываемся в ситуации, похожей на те самые, так и не разрешенные в свое время детские кризисы».

Илсе Санд, психотерапевт, автор книги «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»

Возможно, ребенок недополучил заботы от родителей (например, они проводили слишком много времени на работе), сталкивался с высокими требованиями к себе, из-за чего считал, что «любовь нужно заслужить».

«При этом даже не важно, действительно ли родитель проявлял подобное поведение или же его ребенок просто так увидел и прочувствовал это. Например, мама много работала и очень старалась уделять внимание ребенку, но его оказалось недостаточно».

Илсе Санд

Другая причина может заключаться в гиперконтроле со стороны родителей, которые запрещали проявлять самостоятельность в

каком-либо виде. Так, ребенок начинал ассоциировать близкие отношения с несвободой, он чувствовал на себе давление. Эти ощущения сохраняются, и возникает представление о том, что эмоциональная близость равняется лишению свободы и независимости.

Возможно и то, что ребенок слишком рано отделился от матери, из-за чего ему не хватило опеки. У него происходит некоторая потеря, и травма от нее остается. Отношения ассоциируются с болью, и человеку проще не начинать их вовсе, чем в

какой-то момент оказаться отвергнутым.

Как справиться со страхом близости

Для того чтобы найти причины страхов и, соответственно, способы работы над ними, стоит обратиться к психотерапевту. В ходе работы с ним вы сможете:

Научиться распознавать собственные чувства

Так как некоторые люди с аддикцией избегания не умеют распознавать свои чувства, одним из первых шагов в психотерапии становится работа со своими эмоциями. Если человек научится также правильно выражать их, он сможет заявить о своих переживаниях, беспокойствах и обсудить их с другим человеком.

Научиться выстраивать личные границы

Личные границы необходимы в построении любых отношений, даже самых близких. Задача — понимать, где эти границы находятся и как их обозначить. Из-за слабо выстроенных личных границ контрзависимые люди могут избегать конфликтов, ведь они становятся уязвимы в таких ситуациях.

Избавиться от ложных убеждений

Контрзависимые люди имеют такие ложные убеждения, как «Если я сближаюсь с

кем-то, человек увидит мою неидеальность и уйдет», «Любовь и заботу надо заслужить», «Если я вступлю в близкие отношения, то потеряю свою свободу». Работа с иррациональными установками заключается в том, чтобы переформулировать их и осознать эти изменения.

Что делать, если вы в отношениях с контрзависимым человеком

Хэл Шори, клинический психолог и профессор клинической психологии в Университете Уайденера, советует чаще говорить с партнером о своих эмоциях, тем самым показывая ему, что проявлять их безопасно.

Если избегающему человеку нужно уйти, не гонитесь за ним. Он просто побежит быстрее. Дайте этому человеку достаточно места и возможность переживать и скучать по вам (конечно, для этого вы должны будете уметь регулировать свои собственные эмоции). «Этот способ общения может стать эмоциональным зеркалом, которое поможет избегающему человеку обрести больше личной осознанности», — пишет Шори. Психотерапевт также не рекомендует удерживать человека, если он в очередной раз стремится сбежать: подобные попытки лишь оттолкнут.

В то же время Хэл Шори утверждает: «Поймите, что, если вам нужна большая близость в ваших отношениях, возможно, вы выбрали партнера, которому будет трудно дать ее вам». Соответственно, чрезмерные требования не позволят построить здоровые отношения.

Источник

‏Source vk.com