Сегодня я - не Бог.

"Я не хочу трезветь, мне не надо там, мне хочется здесь, будто во сне".

С первого июня был принят закон, содержание которого гласит следующее: "Павлав, иди-ка ты на перерыв". Ладно, я поняла, схожу.

Первые три дня прошли безболезненно, потому что постоянные напоминания о побочных эффектах в виде накопившейся усталости, нервозности, недосыпа, болях и муках совести работали на все сто процентов.
Вчера (10 часов утра) я растворила 40 мг в соке. Зачем? Нужно было убедиться, что в таком виде амфетамин не будет приносить те неприятные последствия, которые преследуют меня с момента пробы ХТС. Да, действительно. Сердце не кололо, тяжести в груди не было, резкого выхода также удалось избежать. Единственный минус: я и так мерзну сильно последнее время (сосуды как еще одна причина отдохнуть), в этот раз вообще укуталась во все, что только можно было. Живу временно в доме с кирпичными стенами, поэтому в самой квартире тоже достаточно прохладно. В общем, внутренний голос "еб твою мать, хватит уже" не просыпался.

Все самое неприятное началось под вечер. Четвертый день подряд я засыпаю часов в 19-21, просыпаюсь в 8-9 часов утра. Не знаю, с чем это связанно, потому что мой режим дня и без употребления веществ абсолютно противоположен тому, который ведется сейчас. Ну, спишем на ту же усталость.
В этот раз я вновь начала зевать уже по расписанию. Легла. И вспомнила эти 40 мг. Как же. Я. Себя. Возненавидела. За свою слабость. За свои отговорки. За свои оправдания. За придуманные обстоятельства. Может они все и имели место быть. Но кто, если не я, накрутит себя похлеще, чем волосы на бигуди в день школьного выпускного. Меня тошнило от присутствия самой себя, я скрипела зубами, слишком тяжело вздыхала.

Хотелось кому-то написать. Пожаловаться. Или сорвать злобу. Или крикнуть из окна "ДА, Я НАРКОМАНКА, И ЧТО ДАЛЬШЕ???? ВЫ ВСЕ - ЛОХИ, А Я - БОГ". Ничего этого я не сделала.
Было желание смыть в унитаз остатки. Но передумала. Этим действом я бы унизила саму себя перед веществом, с которым я будто не могу находиться в одном доме. А это не так.

Ключевые ошибки: чтобы прийти к временному воздержанию от употребления подобного вида вещества (ПАВ), нужно постепенно снижать дозировку, следить за своим психическим состоянием и умело договариваться с совестью. Я же "марафонила" почти две недели, истощила себя и резко бросила. Это как питаться всеми на свете продуктами, а с понедельника - на диету. Все знают, что такой принцип не работает. И в этом, и в том случае просыпается ломка. И я не скрываю, что она у меня была. Но поводов для употребления я так и не нашла. А если они есть, то их искать даже не надо. По крайней мере, у меня это работает именно так. Я всегда знаю, когда нужно открыть зиплок, а когда - не трогать. И если я начинаю сомневаться в употреблении, значит точно не надо этого делать.
Понятное дело, что в такие моменты просыпается всеми нами любимый демон Чревоугодия (только для употребляющих), который начинает подбивать: "ой, да ладно, ты уже достаточно отдохнула, давай еще пару суток посидим, ты давно не встречала рассветы, а побочки стерпишь, слабачка что ли". Шлите куда подальше этот голос. Физическое и психическое здоровье важнее.

Если для очередной "дозы" вы ищите повод, пытаетесь договориться с совестью, испытываете физическое недомогание, злитесь и ненавидите все вокруг, то НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ. Перетерпите. Отвлекайтесь. Попросите друга вам помочь пережить этот момент: прогулками, общением, бокалом вина или парой затяжек травой. Минимум через неделю уже становится легче. И тогда можно свежими мозгами и отдохнувшим телом подумать, нужно ли вам сейчас то или иное вещество. Если вдруг поймете, что не хотите, пугаться не стоит. Нет, вы не "слезли" раз и навсегда. Вы так и останетесь торчком (шучу). Просто теперь ваше сознание может четко анализировать такие показатели, как потребность и ресурсы.