S95
Доброго дня милые комочки пушистой радости! Сегодня мы поговорим про веру в себя. Лет шесть назад, но это не точно, у меня зазвонил телефон. На проводе был отчаянный бухгалтер которого я знал с незапамятных времён. Был он опытным пушистиком, с повадками бывалой крысы. Долгие годы обитания в кругу прожженных мошенников, бандитов и бизнесменофф привило ему нечеловеческую осторожность. Принимая сложные решения в своей жизни я иногда даже использовал его как меру. Звонок вежливости закончился закономерный просьбой помочь, ессно не запросто так, поскольку помогаемым был не бухгалтер. Всё как обычно и не предвещало проблем. Небольшая компания, сдает оборудование в аренду. Живет на разницу и возврат НДС. Лизинг шмизиг все дела. Традиционно полкоридора офисных помещений. Пустые просторные конаты. Два(!) директора учередителя. Глядя на них я сразу напел себе в голове – жили у бабауси два веселых гуся. Первая встреча прошла под жужуание пропеллеров квадрокоптеров. Директора сидели в коридоре и бились на дронах. Реально в мясо и смерть роботов. Через пять минут после нашей встречи оба квадрокоптера были разбиты в щи. Потеря пропеллеров и отломанные оси. Собрав осколки один из «гусей» зашел в дверь с надписью «Радиоуправляемые модели» и спустя десять минут вышел отттуда уже с двумя новыми коробками. Во время распаковки мне разъяснили что хоття увидеть оба увОжаемых учредителя директора. После чего началась вторая битва роботофф. Поскольку я работаю в деньги, и видя такое оголделое роскошество, было принято решение не сдерживать себя в оценке своих услуг.
Оставив великовозрастных долбаебов заниматься своими рабочими вопросами я отправился работать остальную работу. Спустя полнедели все их хотелки были выполнены. Работа офиса нАлажена. Техника куплена. Настроена и подключена в единое работчее пространство. Получив свое баблишко и поговрив с бухом о разном я отчалил в родные пенаты.
Эпизод один.(Востание ситхов)
Через два дня от Серого гуся поступил тревожный звонок о замене по гарантии дорогущей Киосеры. «Ты продал нам ГАВНО! Оно сломалось в первый день!» Кричал в трубку Серый гусь. На заднем плане слышилось подпездывание Белого гуся и жужуание пропеллеров дронов. Заверив, что мне не чужды их проблемы и чаяния, я выдвинулся на адрес. Там мне с видом заправских фокусников продемонстрировали – «Смотри крышка не открывается. А вверхний приемник бумаги не работает – сам посмотри!» Поскольку на моей шорстке уже были следы ожогов, я конечно же посмотрел. Предварительно включив камеру на телефоне. И действительно крышка не открывалась и не закрывалась, поскольку два держателя этой самой крышки (силуминовые) были просто разломаны и заклинены. «Ааааа! Ты сломал!» - заверещал Белый гусь, но был тут же послан найух, ибо фактически ничего руками я не трогал. «Это гарантия! Меняй этоговно или ремонтируй за свой счет!» не унимался Белый гусь. Услышав от меня направление альтернативного движения на йух он сник и пошел гонять квадрик по коридору.
- Парни вы ЧТО сделали с аппаратом?
Парни очень долго рассказыали что НИЧЕГО не делали, и оно вот так с самого начала. После психологической обработки и понимания, что повесить на меня это нельзя, и случай явно не гарантийный ребята раскололи, оказывается они хотели отсканировать подошву ботинка блять… целиком запихав его под крышку, стали пытаться прижать его сверху ответной частью… «А потом что то хрустнуло… но мы не давили так то ваще. Слушай может все таки можно по гарантии?» Отрицательный ответ их расстроил, после чего мне сходу предложили купить аппарат со скидкой в 5%. Не взяв с них денег я уехал вдаль работать основную работу. Через полчаса звонил бух и вежливо попросил прощения за гусей, «пойми – они долбоёбы. Этого не исправить. Без обид?» Я заверил товарища, что на мое отношение к буху наличие двух идиотов никак не отразится и мы оба закончили разговр.
Эпизод два. (скрытая угроза)
Спустя пару месяцев позвонил Серый гусь и радостно с ходу предложил найти и продать ему пару тройку нотубуков нееибической диагонали и космических скоростей с производительностью. Что бы можно было прямо вот работать в экселе без тормозов. После озвучивания целей мне предложили купить и привезти ноуты для проверки и тестирования, на заднем плане Белый гусь кричал «Пусть еще пару телефонов и планшет привезёт… мы посмотрим…». Я вежливо отказался и вместо этого выслал им счет в одну известную, ныне не существующую компанию. «А если мне не понравится – вернуть то можно будет?!» незатейливо поинтересовался Серый гусь. «Конечно, но без моего участия.» радостно ответил я и и пыл и желания гусей как то утихли. И снова вечером звонил бух рассказывая про печальную жизнь с долбаёбами. В этот момент мне стало немного странно. Ведь опытный бух всегда держался от мутных тем и типов вдалеке. И всегда дистанцировался от долбаёбов, которые искали и находили проблемы. В один день у меня снова зазвонил телефон и радостный менеджер компании на букву «Йу» поинтересовался, когда же наконец бцдцт оплачены два нотубука и три телефона купленные под гарантийное обязательство и 20% предоплату. Я радостно заверил, что я не знаю, поскольку к клиентам которые все это провернули никакого отношения не имею. Также попросил вычеркнуть мй телефон с контактов и услужливо предложил телефоны обоих гусей. Чем закончилась история я не знаю, но временами мне звонили манагеры из «Йу» и рыдая хотели каких-то возвратов и денег.
Эпизод три (империя наносит ответный удар)
Спустя полгода от последних событий в ватсап мне пришло сообщение с незнакомого номера. Это был бухгалтер и он просил частную встречу в секретном месте. «У третьего падика за помойкой». Встреча принесла много интересного. Похудевший бух с бегающими глазами ненавязчиво поинтересовался есть ли у меня связи в органах. Поняв что быстрых решений не будет он поведал весёлую историю. Находился он на нелегальном положении и фед.розыске. Всё свое имущество он переписал на несовершеннолетнюю дщерь и новую жену. Остальное я попросил его не рассказывать поскольку участвовать в это жеелания не было никакого, а вот шансы что ко мне придут с поисковым запросом были не иллюзорно велики. Лавочка двух гусей накрылась медным тазом и поверх еще и женским половым органом. Краткий пересказ событий был футуристическим.
1. Мужчины по знакомству и лобби взяли в одном банке оборудование строительно в лизинг. Привезли его аж ис фашистской германии прямо на объекты. Парни начали получать космические деньги (коптеры, шлюхи и офис с блэкджеком)
2. Внезапно банк приехал с проверкой своей собственности на объект. И оказалось что из 10 единиц ебически дорогой техники. На объекте всего три штуки, не той модели и жоской Бэ/У комплектации.
3. Несмотря на то что было выплачено уже более 80% лизинга. Банк подал в полицию заявление о «мошенчистве в особо крупном». И парням инкриминировали ВСЮ сумму. (не спрашивайте дорогие пушисти как. Я за что купил за то и продал, но частично видел документы и это было страшно и не понятно)
Бух поднял все свои связи и даже добрался до третьего этажа известного страшного задния на берегах Невы. Зашел он туда помахивая ключами от новенького Рама, а вот вышел отттуд и поехал на метро. «У тебя есть шесть месяцев буратина, что бы стать нищим. Больше дать не смогем, кстати какая у тебя красивая машина… всегда о такой мечтал…» Так бух стал фигурантом поисковых мероприятий. Двух гусей взяли под крылья и основательно распотрошили. Банк, приставы и погоны забрали у них ВСЁ. Когда я говрю всё дорогие пушистики – это не фигурально, это реально и фактически. Серый гусь продал все квартиры что были, все машины что были, последний раз он приезжал ко мне что бы попытаться продать через меня убитый ноутбук и спрашивал нет ли у меня для него работы… «я ваще сантехнику могу делать», ездил он на убитом москвиче (который пришлось заводить с толкача) был похудевший и явно бухал. Белый гусь, радостно решил на последок всех прокинуть, продал все что можно продать, занял у всех у кого мог. Причем когда его попросили отдать многое из того что было занято, он честно сказал, что сейчас все погрузит в новенькую паджеру все добро ценно и пригонит кредиторам. После чего вечером известным людям был сделан от него звонок со словами "Я вам всё вез на машине, останавился пописять у помойки, а машину угнали! ужас! Я не при делах это форсмажОр!", после чего пропал. Судя по втричным ощущениям пропал он из этого плана бытия.
Неимея привычки быть в неведении я понаводил справки через знакомых и не очень людей. Серый гусь остался должен банку до конца своих дней. С учетом стоимости оборудования он будет платить до самого кiнца своей жизни. Бух в беготне и планах смены (гражданства, пола, билогическй формы нужное подцеркнуть)
- Ты про этих клоунов спрашивал? Слышь я как то проучаствовал с ними в одном деле. Прикинь у них были завязки на заводе колбасном, кто то их за руку привел поучаствовать. Они продали тудад два морозильника (вагоны рефрежераторы) немецкого сала, для колбасы там какойто. А потом они людей решили тех, которые их превели кинуть, всунулись в завод и притащили еще три рефа сала. Только вот поставщик у котрого они барали их наебал, салао было не той консистенции. Вообщем все кто им денег давал всрали тогда нормально денег. Три рефа тухлятины еще год по тупикам катались. Много кто хотел их этим салом и набить через задний сфинктер… кстати а где они не знаешь?
Примерно такие разговры встречались временами. А потом мне стало не до судьбы этих прекрасных людей. Временами с неизвестных номеров приходили приветы от буха. Но потом и он пропал.
Мораль же мои милые пушистики в том, что не все предолжения о быстром обогащении, которое вам делают даже близкие и знакомые люди – закончатся именно обогащением. Точнее они скорее всего гарантированно закончатся обогащением, но только не вашим. А скорее ЗА ВАШ счет. В моменты принятия решений рекомендую задавать себе простые вопросы и давать на них короткие ёмкие ответы. «Сколько я потрачу? Что я получу и как быстро? Зачем мне это надо? Кто будет отвечать? Если это настолько выгодно, почему предлагают именно мне? Не пахнет ли тут канализацией?» В свете этого я понял, что даже такой тертый калач как бух может попасться на удочку. К любому МОЖНО найти подход и поколебать его ВЕРУ.
Будьте внимательны. Стригите когти и мойте шёрстку. Держитесь веры и смотрите под свои лапки, что бы не вступить в невкуснопахнущее неизвестное.