S64

Доброго дня дорогие пушистики! Сегодня мы поговорим с вами о йоборотнях, да да тех самых, которые притворяются человеками, а потом в самый неожиданный момент делают кусь! Одним прекрасным днем, во время традиционного уничтожения съестных припасов у клиента в офисе, я стал свидетелем разговора руководителя с другим руководителем. Общий смысл заключался в проблемах с ИТ отделом, а частности программистами. Конторка была средних размеров и таскала с забугорья разный мелкий стафф для ремонтников, сервисов и дилеров. Впараллель был создан ИТ отдел который рюхал какойто продукт для поддержки, учета и статистики как у клиентов, так и себя. И вот владелец, проведя подсчет доходов чото приуныл, а посмотрев ФОТ отдел ИТ так и вообще расплакался. Кушая бутербродик и попивая чаёк я слушал как ему давали дельные советы по телефону – «Шли ты их всех вхуй!», «Уволь нах!», «Установи контроль!», «Доминируй, властвуй, унижай!». Ну и разные другие советы от бывалых экспертов в области управления персоналом. Робкое блееяние в трубке намекало, что не все так просто. Отдел в шесть рыл и точно никто не знает, чем они занимаются, но прецеденты по провалу в работе были, когда как-то раз пытались закрутить гайки. «Это саботажж!» - закричал я, отпив чайку. Вообщем слово за слово пришли к мнению, что надо хоть как-то раскачать ситуацию и провести «аудит». Я предложил, сначала в шутку, взять меня на работу, что бы я возглавил отдел. Но спустя полчаса было найдено другое достаточно забавное решение.

Ясным днем в отдел ИТ директор привел странного типуса со словами – «Это %username%, он теперь ваш стажер». Шесть рыл настороженно вначале отнеслись к перцу который ничо особо не знал и не умел, бухгалтерия забив хер «типа оформляла по совместительству». А типус, как вы поняли котятки - это был я, за полмесяца втерся в доверие к коллективу. Мы пиздели о разном на рабочем месте, курили по несколько часов в курилке, ходили на обеды на пару часов, после работы с клевыми парнями бухали пефко и вот это все. Через пару месяцев на стол директора легла стопочка листов а4. И стало известно следующее из 6 человек тянут работу только двое, компания их не считает своими, а начальник откровенно эксплуатирует. Кумовство и саботаж в лучших традициях старой кауказской школы. Необоснованный зашкал ЧСВ и попытки контроля смежных сфер влияния. Распиздяское отношение к вверенной технике и информации. Вообщем по моим прикидкам, в отделе можно было оставить только двух человек, тех самых программо-задротов, которых реально перло программирование, но по личным и другим причинам инициативность в них была придавлена начальником отдела. Директор еще месяц думал и прикидывал шансы, я же все это время получал свою маленькую зп и продолжал ролевые игры на местности.

Проведя несколько встреч по обсуждению проблемы руководство приняло мой совет к действию. Настало вермя делать Кусь! Ненавязчиво отделу была отдана под подпись бумага с установленными сроками выполнения работы. Как вы понимаете, дорогие пушистики, этой бумагой только не подтерлись. Тащем-то она упала на столе руководителя отдела в самый низ мусорной кучи, а потом перекочевала в папочку к вашему любимому пейсателю. Когда сроки вышли весь отдел позвали на совещание, это было обычное дело и все приготовились опять сидеть пару часов слушая рассказы про светлое будущее. Но ИТ отдел насторожился, кроме них и начальников смежных отделов никого не было, также присутствовал представитель охраны БЦ где ютилась конторка. Слегка накативший вискаря Папа радостно начал совещание с вопроса.

- Отдел программирования, вам были выставлены сроки на решение проблемы. Сроки вышли. Проблема решена?

- Ну вы понимаете космические корабли бороздят просторы большого театра блаблаблаблабла потенция уже не так блаблаблабла неплохо было бы замотивровать отдел премиями блаблабьлаблабла и бабу рыжую с сиськами четвёртого размера, и что бы в чулках обязательно ходила блаблаблаблаблабала...

Привычно начал отмазывать начальник отдела. Подчинённые радостно смотрели на него, пахло квартальной премией и ништяками. Но ситуация внезапно вышла из-под контроля. По окончании монолога Папа спросил коротко.

- Да или нет. Мне неинтересно, что вы говорите.

- Нет. Но тут такая ситуация…

- Еще раз мне плевать. Сроки вышли. На каком этапе выполнения находится задача.

- 96% Но ситуация не позво…

- Мне плевать. Я думаю нам необходим аудит отдела.

- Да пожалуйста. Давайте согласуем время, что-бы не отвлекать сотрудников.

- Мне не надо согласовывать с ВАМИ время. Да и аудит мы уже провели. Вот отчет. Если хотите можете ознакомится.

- Но как? Нас никто не спрашивал. Мы ничего не показывали.

- Да не волнуйтесь. Щас аудитор сам расскажет, о выполненной работе.

Видеть вытянувшиеся лица кодеров было бесценно.

«Здравствуйте меня зовут %USERNAME% и я алкоголик…» блин не то… «Здравствуйте меня зовут %USERNAME% и я провел аудит отдела по некоторым аспектам. Результаты и рекомендации отданы руководству.»

Папа радостно улыбался. Далее улыбаясь всем программерам были выданы по два листа белой бумаги и предложено написать заявления об увольнении по соглашению сторон. Ну т.е. прямо с сегодняшнего дня. Начальник отдела начал пытаться зло качать права апеллируя к ТК, но местный юризд, находящийся в легком ахуе от происходящего, быстро включился и сходу зарубил все претензии. У некоторых кодеров затряслись пухлые ручки и задрожали толстые щечки. Кое-кто даже начал плакать. Начальник отдела быстро написал заявление и начал открыто пытаться глумится над уже бывшими коллегами. «все рухнет», «на коленях приползете», «я вашу мамку ибал», «на миде как раки сидите». Спустя несколько томительных минут, в кабинет занесли сумки и одежду бывших сотрудников отдела ИТ.

- Так так а наши ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ?! И ЛИЧНАЯ инфа на компах?

В этот момент пришлось включится и объяснить, что через 25 минут начнется инвентаризация в отделе и все, что граждане считают личным – необходимо подтвердить. Чеками о покупке или гарантийными талонами. Также касаемо Личной инфы на компах, то их порно и прочий шлак никому не интересен и ценности не имеет. «На работе надо работу работать, а не теребонькать» (с) Ор начался несусветный. Начались даже завуалированные предложения «чисто разобраться на стоянке во дворе». Предложения я поддержал, но как всегда все включили заднюю.

Охрана проводила бывших коллег до выхода и уже там зам.директора лично на выходе остановил двух программистов, которые тащили проекты и вернул им заявления со словами «А вас Штирлиц… я попрошу остаться! Работа нужна?» После чего по горячим следам с ними был оговорены новые условия работы и ЗП. Как вы понимаете, мои дорогие пушистики, с уходом 4 балбесов ничего не изменилось, а наоборот отдел стал работать гораздо эффективней. Большинство работников негативно отнеслось к ситуации, и уже в курилке мне персонально было высказано что – «так нехорошо!», «мальчики пострадали», «у них иботека и дорогие шлюхи», «как ты мог, мы верили тебе!», «вы же пиво вместе пили и отливали в один толчок!!!». В ответ я только задорно смеялся и рекомендовал присмотреться к коллегам… а то вдруг там «такой же как я, только без хвоста!» Получив свою премию, я отбыл работать работу дальше, а у людей по моей рекомендации взяли на постоянную основу админа-смотрящего, который зарешал половину рекомендаций сразу, ну а потом я уже и не следил за развитием ситуации.

Мораль же котятки такова. Делайте работу хорошо и будет хорошо. Давите свое ЧСВ до разумных пределов, помните незаменимых нет. Всегда задавайте себе три вопроса «Не охуель ли я? Не охуели ли все вокруг? Что происходит?» - ответы на эти простые вопросы помогут вам понять пушистики, насколько пришло время искать новое теплое место.

P.P.S.

Ну и пидорас же ты. В хорошем смысле. (c) bjarken