S52
Доброй ночи дорогие пушистики! Сегодня я расскажу вам о беспредельных продавцах. Тех самых, которые без страха и упрека впаривают нам разную говнину под видом качественного товара. Давеча умчав в край озер я за один день «разморозил» все домашние комуникационные сети. Ну воду там от колодца и стиральную машинку и многое разное другое. Внезапно выяснилось, что насосная станция вышла на пенсию – читай сломалась оканчательно и ничего уже сделать нельзя. Но я мои дорогие пушистики был готов к такому повороту событий, и прыгнув за руль свой чОрной машин метнулся в сторону ближайшего сельпо. Заезд по городку показал, что есть большой выбор насосных станций в широком ценовом диапазоне, но по радио внезапно заиграло 7/40 и ваш покорный слуга скрипя зубами рванул в спец магазин. Среди большого количества техники острый глаз высмотрел жОлтенькую насосную станцию. Продаванши радостно сообщили что готовы принять мои бабки и отдать товар. Все это время они загадочно переглядывались. Отсыпав бабла я дождался упаковки товара и метнулся в родную деревеньку. Шло 30 число и я привезя станцию занялся другими делами. Вечер закончился медовухой и банькой ничего не предвещало. Утро второго числа было решено встретить ударным трудом и схватив разводные ключи я кинулся к месту монтажа. Радостно хохоча я вытащил жОлтенькую станцию и вонзил ее в гидросистему…. И-и-и-и-и…. нихуя. Проведя обряд постукивания разводным ключом по разным частям и попризывав бога сантехников «йоптаваюмать!» я не добился успеха. Станция работала как хотела, то качала воду, то задорно трещала датчиком давления. Настройка датчика не особо помогла и в какойто момент станция просто стала тихо гудеть не качая воду. Рассыпая проклятия свой жадности и рукожопам говноделам, которые сделали это чудо враждебной техники, я начал думать что делать. Рядом стояла любимая половина и ненавязчиво показывала на небольшую горку разного шмотья, которое было необходимо отстирать, и желательно вот прямо сейчас.
- Дорогой я хочу... стирать… прямо сейчас!
С томным придыханием сказала она и я понял, что слова отказа неприемлемы. Я предпринял последнюю попытку реанимировать жОлтое подделие и потерпел неудачу. Придерживаясь рабочего плана я собрал небольшой батут и попив чаю собрался совершить обряд возврата негодного товара. Станция была запакована в свою родную упаковку и погружена в машинку. Из динамиков лился сладкозвучный Парадайз Лост и конечная цель поездки приближалась ко мне. Напомню котятки, что прошло всего два дня с момента эпической покупки. И вот я уже стоял перед радостными продавщицами.
- Я тридцатого у вас прикупил станцию насосную… хочу вернуть. Она не работает.
- А што не так?
- Собственно она не держит давление в системе водоснабжения.
- Ой-ой-ой… это плохо.
- Да понятно, что не хорошо. Давайте другую или денежку взад.
- Другой нет, а деньги мы не возвращаем. Так, что вы сдаете ее в гарантию и вам ее чинят или заменяют на такую-жи.
- Таааккк… и как быстро это произойдет?
- Нууууу…. В пятницу отправим в гарантийку на большую землю… и там еще дней 10-15… (надо отметить котятки что приехал я во вторник)
- И что мне делать?
- Ну мы хз дружище, ты вроде как попал но нам искренне жаль тебя (краткий перевод глумежа от продавцов)
- Я всетаки предлагаю вам вернуть мне бабло на основании п.1 ст.18 ЗОЗПП.
- Не не, я жи вам сказала – бабки мы не возвращаем. Пишите претензию в гарантийку. (в процессе разговора дева дозвонилась до гарантийщика и тот радостно сообщил, по громкой связи, что вот ваще приложит все усилия для решения моей проблемы… но не раньше завтрашнего дня, а то как в центральном офисе уже никого нет. Время тем временем было 17 часов. Т.е. налицо был оголтелый пиздеж) Вот видите вам даже пойдут на встречу… оставляйте по гарантии и все будет пучком.
В этот момент я внезапно вспомнил переглядывания продавщиц в момент покупки, потом всплыло в памяти, что на внутренних резьбах был налет ржавой пыли. В целом все указывало, что дамы держали меня за лоха. Внутри меня полыхнуло пламя справедливости. Перед началом разговора я успел набрать номерок другана, который уже искал инфу по поводу «возврата товара продавцу взад» и сбрасывал мне в ватсапчик разное на эту тематику.
- Дамы я все-таки настаиваю на возврате мне баблишка.
- Да нихуа, тут тебе не Питер мальчик, тут все не просто. Бабла не будет.
- Ок. пишите письменный отказ от выдачи денег, там и укажете что срать хотели на федеральные законы. Ну а если вы не будете писать письменный отказ и не будете возвращать деньги, то придется вызвать сюда милицию и составить протокол о нарушении законодательства, которое вы тут так радостно хуесосите. Ну так как, писать будете?
Последовали мучительные минуты созвона с владельцем лабаза и гарантийщиками, попытки гарантийщика надавить на меня, рассказы дев о том, что их заставят купить этот агрегат если они отдадут бабло, потом подтянулись какие-то покупатели, вставшие как ни странно на сторону продаванов. Вообщем все радостно тянули время. Ситуация начанал напрягаться, я демонстративно достал телефон и начала искать кнопки со словами.
- Иззабела! В смысле заипало я вызываю полицию!
- Стопэ! Стопэ! Хер с тобой, чо ты такой душный. Сейчас мы отдадим тебе бабло.
Девы еще минут десять переругивались между собой но таки выдали мне в потную ладошку заветную стопочку мятых купюр. Радостно запихав их в карманчик и пожелав всем хорошего вечера я побежал искать новую насосную станцию. И нашел ее чуть дороже, но как не странно поставленная в систему она заработала как часы. Жена была щаслива, я полировала расшатанные нервы медовухой, батут – батутили , а насосная станция насасывала изо всех сил.
Мораль же котятки такова – держите подшефную технику в порядке, планово проводите профилактику и имейте по возможности помимо ремкомплектов еще и технику под замену. Ну а если вам придется производить экстренную покупку не гонитесь за дешивизной (йа уже таки не верю шо сам это уже советую) купите то в чем будете уверены.