РК
А скитлс сейчас правда отвратительный стали делать. Наверное основная часть их бюджета уходит на забавные, короткие рекламные ролики. Ну все же помнят рекламу с чуваком, у которого вместо рук были белки. Тогда наверное еще не думали о том, что через пару лет у людей вместо рук будут клешни. Если бы эту рекламу сделали сейчас, на них бы клешнерукие в суд подали. Ну типа оскорбление идеологи клешнеруких.
Скитлс, скитлс, скитлс. Скитлс сейчас настолько отвратительный, что даже если предложить его незнакомой девушке сидящей рядом на диване в торговом, развлекательном центре, то она откажется, потому что не глупая. А раньше... раньше девочки готовы были отсосать за пачку. Правда же? или я сейчас пизжу, потому что того требуют обстоятельства?
Вот что-то, но мысли о той ситуации с медведем в лесу не дают мне покоя. Ах, точно, вы же не в курсе.
Ну так вот, меня не оставляют мысли о последствии весьма странного поступка. В предположении всего лишь, но как закончится жизнь человека, который в глуби леса увидев медведя крикнет ему, что он пидор пчелоебовый. Получит ли этот человек от медведя пизды и будет ли он впоследствии выебан компанией медведей в жопу.
Второе не так страшно, ввиду того, что у медведей очень маленькие члены. Но это только у тех, которые не черные.
Если этот медведь будет в майке NBA с баскетбольным мячем в лапах, то скорее всего он черный, а значит притворится мертвым в данной ситуации значит поставить свою анальную девственность на 24, черный в рулетке. Почему именно такое число? потому что столько букв в слове - "Фейл". Ну я немного припиздел конечно, в слове фейл всего 4 буквы, но идите нахуй. Я словами на ветер не бросаюсь, я только ссу против ветра. Я иду против системы.
Абзац. Тот кто придумал это слово, скорее всего отсталый дегенрад, навроде меня. Дурацкое слово.
Я кстати тоже часто придумываю новые слова, которые лучше не употреблять в общественных местах. Например сегодня я открыл новое слово - Хуесральник.
Где можно использовать это слово? Ну, например на двери в мужскую уборную. В женскую же, должна висеть табличка, на которой просто будет нарисована кучка говна, которая глядя через множество линз микроскопа будет состоять из 43 котов, 10 из которых породы - сраноссанозаебалссатьвтапкипидорусатый.
Перечитал это слово и проиграл в голосину. Не потому что оно венец моего шутко-творения, а потому что я долбоеб. Это правда.
Плавно переходим к тому, что сейчас два часа ночи, у меня нет интернета, и у меня внутри сейчас несколько миллиграм амфетамина продолжают интенсивно разворачивать свою экспансию в некоторых отделах моего мозга, как в 28 дней спустя. И похуй, что начал я со скитлса. Если бы я был стендап комиком, то скитлс - это сетап, который опять остался без панчлайна. У меня вообще все шутки без панчлайна и иногда, пошутив мне приходится самому проржать, чтобы все подумали что я просто умственно отсталый и в моем случае это нормально. Ну а что, мама всегда говорила, что с таким большим писюном как у меня, нужно всю жизнь въебывать на огороде, пасти коров и забивать на мясо баранов. К чему эту аналогия? да к тому, что все ребята с деревни умственно отсталые.
Я в очередной раз перечитал эту хуету с самого начала и в очередной раз у меня чувство, что это писал не я. Ах да, помимо амфетамина у меня в мозгу еще тетрагидроканабинол забивает дофаминовые рецепторы, заставляя меня чувствовать себя счастливым. Жаль, что это только иллюзия и для ее поддержания мне надо дуть постоянно. Я уже стал забывать как выглядит этот мир без наркотиков. Ужасно наверное. Как вы только живете?
Ответ на один маленький вопросик, который бы возможно появился бы у моей мамы на кончике языка, готовый сорваться и полететь прямо в мои уши, прочитай она эту кучу текста: "Да ну мам, блин, я не наркоман, а растаман, не путай. Да и вообще марихуана больше лекарство, чем наркотик. Вот, что ты щас делаешь? Ты в суп петрушку кидаешь. А она между прочим недавно была объявлена наркотиком. Так значит что? Тынаркоман значит, варщик профессионал. Гасишься петрушечкой в супчике, безпалевно." После чего я бы скорее всего сразу упал без сознания на пол. Не от передоза петрушкой, нет. От нержавающей кастрюли, которая с звонким звуком ударилась бы об мою голову. Люблю свою маму.
Кстати почти полтора года назад в 5 утра я топал домой от своей на тот момент хорошой подруги, у которой я тогда ночевал. И не потому что, мне не спится у себя дома. Просто тогда она была моим лекарством от прыщей на ебле. Ну знаете стереотип этот, если трахаться регулярно, то прыщей на ебле не будет, и борода начнет расти, даже если тебе 11 и ты девочка. Ну мне батек это втирал когда-то. Еще он втирал мне в лицо свежее говно, пока я спал. Он тоже ебанутый слегка, весь в меня.
Так вот, иду я тогда домой и звонит мне мама. Меня немного смутило, что она не спит в такую рань.
Но еще больше меня смутил вопрос, который заставил меня на мгновение впасть в ступор: -"Максим, а ты куришь марихуану?"
Весьма странный был вопрос, но ответ последовал еще удивительнее: -"мам, правильно не Максим, а желтый, оргазмоподобный и при этот фиолетовый кусочек этого черно-белого мира". Удивительное совпадение, но да, в тот момент я был обдолбан. Вполне возможно, что вопрос последовал после того, как я пол-часа изливал ей душу по поводу того дельфина, который продал свои почки, чтобы купить айфон и вскоре умер на вписке, когда кенты уговорили его выпить соточку, ничего же не будет.
Батек когда нажирается вхламинку, часто подъебывает по поводу всяокой хуйни, которую я ебашу, чтобы мне было весело. Типа намекая, что он вкурсе моих увлечений и контролирует эту ситуацию. Бывает даже спрашивает есть ли у меня чето. Но я же не долбоеб, чтобы угощать его. я лучше сам всю пятку скурю и засуну член в микроволновку, а потом помажу его горчицей и дам укусить ротвеллеру мутанту с хромированными дисками, 20 дюймов.
Что впрочем я продолжаю небезуспешно практиковать по сей чудесный день. Кстати день сегодня и вправду чудесный - пятница, 13-тое. 13-тое... Хз можно ли так упрощать, но мне в общем то похуй, как похуй на того инвалида, который стоит напротив ЦУМа и просит милостыню, на ампутацию конечностей, внедрение в его тело супер нано матриц и замену старых конечностей на новые кибер-протезы с мини-пулеметом гаттлинга, системой ПВО и огнеметом, с целью прабощения мира.
Видели бы вы с каким безразличием я прошел мимо этого инвалида. Серьезно, на моем тогдашнем безразличии можно было бы построить термоядернобезразличный реактор, который был бы способен вырабатывать энергию превосходящую энергию, из которой состоит наше солнце.
А вообще, если верить моей теории о том, что мир создал огромный, сверхразумный банан без кожуры, то наше солнце в нашей солнечной системе полностью состоит из микроскопических бананчиоков. От того оно и имеет такой ярко выраженный желтый цвет. Да и вообще если верить моей теории, то вся вселенная из этих микробананчиков состоит. А члены ребят, которые хуярят химию для сверх быстрого расщепления белка, чтобы быть похожими на метеорит, который фоткается в зеркало, и есть эти микро-бананчики. Отсюда вывод - Миша Маваши обмазывает турники своим говном, чтобы пацаны с района не качались и он был самым сильным типом на этом социально днищенском континенте.
Кстати о петухах. Сегодня мой друг в шутку назвал меня Вовой АК-45, после того как я продемонстрировал ему свой новый скилл в области произведения говноподобного говна в устной форме в виде реп-фристайла о Хуях.
Но я тут же возразил, потому что это могло бы оскорбить сего, чудесного исполнителя, ведь он читает о членах гораздо лучше меня. Поэтому, чтобы не возникало ассоциаций, я придумал собственный, крутой, реперский ник. Все же помнят контру 1.6? Так вот там был такой автомат, который в народе прозвали -"петушок".
Отлично. Мой крутой реперский ник - Максим петушок.
Это можно использовать в своих будущих текстах, как упоминание о том, что я своими рифмами и панчами продырявливаю соперников подобно этому автомату. Подобно петушку. Продырявливаю. Я уже представил, как вызвал на версус баттл оксимирона и продырявил его жопу. А потом он мою. Но потом, не на публику.
Отступим немного от темы с членами, и вернёмся к теме с членами. Как говорил батек - "сына, существуют 10 разновидностей членов, на твоём жизненном пути тебе будут попадаться и большие и маленькие, черные, белые, сладкие и солёные, выбирай с умом" после чего он обычно отправлялся в спальню где его ждал бомж алкоголик, которого мой батя споил, чтобы посмотреть на его член. Странное однако хобби, но не суди и не будешь судимым. Только если ты не нарко-критик, который ходит по нарко-притонам и судит о эффективность новой ширки. В таком случае суди, не суди, а судимым будешь, сука.
Вот и настал этот момент, до которого не дочитал никто, кому я скинул эту гору говноподобного текста, с запахом лаванды и альпийской свежести.
Но очень зря, потому что именно тут код моей кредитки и пароль - 5168 7553 5647 4310/3530 . Впрочем похуй, потому что на ней только небольшая задолженность банку суммой в 20 тысяч гривен. Какой нормальный человек был бы рад взять на себя чужой кредит? ха... Ну вам уже более чем понятно, что я ебанутый и вы вряд ли будете удивлены, если я скажу, чтобы был рад, когда тот чувак предложил мне взять на себя его задолженность по кредиту и дать ему возможность съебаться в метамфетаминовый мир фей и хоббитов с леденцами вместо членов и разноцветными постерами черно белого пианино, который в том мире почему-то все почитают и считают божеством (я пизжу). Вообще я пизжу все это и в этом свитке правда только то, что я долбоеб, но сосите мой банановый замороженный в жидком азоте хер.
Близятся выхода. Для тех, кто не в курсе, это конечный этап после употребления амфетамина. Это в прямом смысле сущий ад. Член становится похожим на член твоей сестры, которая год назад умерла от спида матки, после того как ты ее заразил этим же спидом выебав пока она спит. Тело начинает болеть словно после разгрузки трёх миллиардов вагонов цемента, словно после транспортировки Боинга с аэропорта Японии в аэропорт Иерусалима с помощью канатов в твоих тонких словно какашка голодающего африканского ребенка, больного эболой, руках. Через океан.
Словно после генеральной стирки, во время которой ты собственными руками постирал единственную пару носков. Словно после ситуации, когда тебе приходится вынести на кухню грязную чашку со своей комнаты, в которой инфузория туфелька достигла немыслимого уровня развития, понастроила космических кораблей и создала супер ядерную мини бомбу, которая способна уничтожить вселенную. Как много несвязных между собой аналогий. Мне начинается казаться, что я админ паблика "че". В общем выхода это страшная вещь, поэтому на время активного влияния на твоё самочувствие этих самых выходов лучше всего немного насмерть умереть, а потом, когда пройдет, воскреснуть, как это делал Иисус. И если уж у вас появились сверхспособности Иисуса и вы успешно воскресли, то не забудьте превратить всю воду на земле в вино. Потому что вы можете. Ебать прикольно будет. Все живое, что не сумело приспособится к новым условиям и выжить в мире, где вместо воды - красное вино, вымрет. Геноцид. А все потому что какой-то долбоеб, имя которого осталось не известным, получил способности Иисуса. Ещё можно будет походить по океану из вина, Иисус это тоже умел. Что надо мужик вообще был этот Иисус, воевал, а мы даже не знаем его имён.
Пора заканчивать, как бы сложно это не было и поэтому спасибо за время уделённое на прочтение этого свиточка, если вы все ещё здесь. И помните, я писал это гораздо дольше, чем вы читали. Уважайте мой труд.
В знак уважения вы можете даже засунуть свой член в мясорубку и провернуть. Это меньшее, что вы можете сделать получив копию этого текста абсолютно бесплатно. Я буду признателен. Пока
by какой-то объебашенный чувак с раком феминизм-национал социалистической железы в левом полушарии правой почки, которая год назад отказала. Копирование и распространение преследуется законом об авторском праве. Не употребляйте наркотики, лучше употребляйте наркотики. Дважды подумайте о своих будущих детях, инвалидах, с телами наполовину коня, наполовину лошади и головой одной на троих. Читайте свои мысли и прислушивайтесь к покалыванию в области анусоидного отверстия, которое является деталью очистки организма от конечного продукта реакции русского репа и шуток Меддисона с вашими слуховыми рецепторами. Автор ни в коем случае не пропагандирует здоровый образ жизни и взывает вас устроить бунт в укоренившейся в почве нашего восприятия системе. Система рушит фантазии и мечты о светлом будущем в темном и мрачном нарко притоне, на берегу моря с готовым к употреблению героином.
Ни в коем случае не повторяйте повторенное дома, ведь повторение мать учения, а все мы знаем, что мать пиздит ремнем, если мы делаем что-то не так, как она хочет. Помните о 10 видах членов и перед сном читайте мантру в которой несколько раз встречается упоминание о боге Шиве в индийской мифологии спустившийся на землю в городе Матхура и принесший идею восстановления духовных игр, в список которых входил покер на раздевание голодающих африканский детей и зачатие ребенка преподнесенной в жертву девственницы недоразвитым хранителем врат в ад, цербером с двумя головами и тремя членами, похожими на лицо твоей бывшей.
Вдохновением на создание сего проекта послужила дорожка амфетамина, имитирующая стоны музы, которая покинула автора 20 прошлых жизней назад, что не очень то меня расстроило, больно надо, сука жирная, на себя посмотри, ой а ты не лучше, прежде чем такое мне в лицо говорить насри мне сперва в жопу, не промазав и не испачкав близжопною территорию, которую я обмазываю вареньем и даю слизать больной на детский церебральный паралич соседке, бомжихе, схожей со мной по уровню интеллектуального развития и единственным рабочим мозгом, находящимся в конце позвоночника именуемого копчиком, который находится недалеко жопы, между туманность томпсона и созвездием андромеды. Не повторяйте ничего прочтенного тут в реальной жизни на голодный желудок, сперва хорошо покушайте, чтобы после можно было не запариваться с выбором цвета, в который хотите покрасить свою бабушку-инвалида, ветерана труда пережившего геноцид, и не упустить возможность покрасить ее в цвет блевотины собственной блевотиной с орешками и вареньем из зеленых помидор и кабачков, если обедали вы именно этим. Если же вы веган, то вы долбоеб и я бы с радостью пожал вам руку, а потом бы пошутил, что я ее обоссал кипящей смолой и смесью из серной кислоты и желудочным соком младенцев, которых я напиздил в роддоме кинув в охранника бутылкой водки и убив его насмерть. По возможности помяните всех убитых автором вымышленных персонажей в этой книге, по традиции, хряпнув 100 грамм аккумуляторной жидкости, как делают все крутые пацаны с района, светлая им память, ублюдкам мать твою иди сюда ты решил ко мне лезть? Джорж Мартин убил гораздо больше людей, в список которых кстати входил Кеннеди и наш многоуважаемый, любимый и великий Адольф Гитлер. Помним. Любим. Скорбим из-за мыслей о том, что больше никогда не увидим новые произведения созданные нашим вечным лидером, имя которого было упомянуто выше. Выше имён великих учёных и людей, которые сделали великие открытия подарив нам известную на сегодняшний день картину мироздания. Адольф, если ты это читаешь, добавь в друзья плиз.
На этом аккорде я думаю нужно заканчивать совать себе в задницу разноцветные карандаши, вежливо одолженные у шестилетнего сына моего соседа гея и закрывать этот документ нажав на кнопку с текстом "не в коем случае не сохранять, дабы уберечь свои руки от попадания в наручники с помощью сотрудника правоохранительных раковых опухолей" если конечно же кнопка с таким текстом предусмотрена создателями сего блокнота, которые наверняка входили в в рабочий коллектив профессиональных жопотрахов парашютистов, которые в свободное от прыжков с парашютом время создавали операционную систему WINDOWS. В случае, если такая кнопка не предусмотрена, придется сохранить этот документ и жалеть всю оставшуюся жизнь. Жалеть оставшиеся 20 минут.