Про то, как я сошла с ума и мне понравилось

 Про то, как я сошла с ума и мне понравилось

Соня Грезе

А вот вы мне все по-прежнему как-то не очень нравитесь, ребята. Я даже щедро подарю вам самую ужасную фотографию себя, заставлю вас ее скринить, сохранять и пересылать кому-то с язвительными комментариями, чтобы еще раз убедиться в том, что я на верном пути.

Это Гоша приехал меня навестить в психушку, а я даже там объебанная галоперидолом ебала вас в рот(((((

Дальше веселых картинок, отвлекающих внимание и разбавляющих текст, позволяющих вам легче читать поток моих букв не будет. Простите.


Вы думаете вы психически здоровы? Серьезно? А вы диагностировались? Может быть вы хотите пройти психический тест на вменяемость и дееспособность, который проходят люди по решению судов? Вы уверенны что вы его пройдете? Там есть тесты и по 400 вопросов. Это не ЕГЭ. Это рулетка: пойдешь ты отбывать наказание в тюрьму или будешь ходить овощем ближайшие пару лет. Спрошу еще раз: вы уверенны что лично ВЫ - здоровы психически?

У вас было счастливое детство? Мама была главной в семье а папа слабаком? Может отец ушел из семьи? Или мать была деспотом? Может быть вас насиловал отчим? Били и издевались в школе? Вы точно здоровы? Может в детстве случилось что-то, что рикошетит до сих пор и вы не можете это забыть? Кто-то обидел? Может вы не можете простить и понять своих родителей? Может ваши родители умерли когда вы были совсем маленькими? Или вас воспитывала бабушка при живых маме и папе? Я последний раз спрошу: вы уверенны что лично вы психически здоровы? Курите? Употребляете? Выпиваете? Вы психически здоровы?

У меня есть для вас ответ и он слишком предсказуем, потому что все мы заложники нейронных связей в мозгу, подсознательной рефлексии и детства, а я всегда озвучиваю банальные вещи. Вы можете убеждать кого угодно в собственной адекватности, но сходите к психиатру и расскажите честно и без прикрас ему о свей жизни все - он соберет анамнез и классифицирует вам что-нибудь по медицинской классификации болезней.  У меня f25. У папы 30 31. А у вас?


Вы часто говорите кому-то или пишите, типа «ты ебанутый, крейзи, сумасшедший»? Знаете в чем проблема? Вы не выдержите и суток в рандомном психиатрическом отделении больницы. Вы точно здоровы? Я не пытаюсь вам что-то навязать или убедить, мне важно достучаться и попросить вас убрать из лексикона осмеивание, унижение и еблю мозгов тех, кто признает в отличии от вас, что он болен.

Да, я больна. И мне было трудно признаться себе в этом. Я последние 3 года ждала когда же меня ебнет приступ и я окажусь там, где мне место. Еще в детстве, смотря на госпитализации отца я понимала, что меня ждет то же самое. Я не могла объяснить почему я так думаю, но видела, что характером я больше в папу. Одно время я боялась повторить его судьбу, но отлежав 11 дней в государственной психушке даже немного успокоилась - это не страшно. Сходить с ума не страшно. Страшнее бежать от себя.

Почему мне должно быть стыдно за свою болезнь? Почему вообще болеть это стыдно и это надо скрывать? Может раковым больным запереться дома? Тем, кто потерял в авариях конечности не пугать вас нежных своим видом на улицах? Это жизнь, неженки. И она такая. С детьми, больными дцп, девушками, больными шизофренией и стариками с деменциями. Это все проявления жизни.


Болезнь это проявление жизни. Это один из ее аспектов. К сожалению жизнь не состоит из ваших твитов и реплаев. Из ваших чатиков, где вы кого-то обсуждаете. Жизнь совершенно другая. Она ебет так, что тебе не остается ничего кроме твита или реплая.

Мы все живы ровно до тех пор, пока не потеряли человеческое лицо и в нас есть хоть капля сочувствия и человечности. Капелька человечности - я как больной человек не прошу большего. Точнее я могла бы попросить вас не трогать меня, не нервировать (некоторых просила и предупреждала), не издеваться, быть со мной честной потому что ложь ведет за собой катастрофические последствия в моем мозге из-за болезни. Я бы попросила. Но я совсем не уверенна, что у вас есть человеческое лицо. Посмотрите лучше в зеркало чем на меня, такую вот ебанутую больную сумасшедшую. Только вам придется сначала отмыть это ваше зеркало.


Я не помню точную дату, но помню как вышла из дома вместе с Гошей в магазин, а из магазина сбежала. Я бежала вдоль проезжей части ощущая необъяснимый поток счастья и свободы внутри. Я сняла куртку и выкинула ее. Прошла еще немного и сняла кроссовки и носки - выкинула и их. Я шла и складывала в голове какие-то только мне понятные пазлы и улыбалась от того, как они складываются. В тот день знаками мне казалось все - от сошедшего с ума прямо в поезде мужчины до пароля на туалете общепита «2517». 


В моей голове происходили ускоренные процессы осознания всего вокруг и в здание рынка я зашла уже с замерзшими ногами но радостно причитавшая «я все поняла, я все поняла».


До этого я сидела мылась в ванне и со слезами на глазах спрашивала Гошу откуда у него шрамы по всему телу. Раньше я думала что от инъекций наркотиков. Но теперь я думала, что он воевал в Чечне. Да, я так думала. Я спрашивала у него раз 10 откуда эти шрамы и вай соу сириос, настолько кукуха в отчаянии летала и билась о клетки восприятия реальности. Я хотела правды. Однажды он уже сказал мне что не употребляет и это оказалось не правой. В чем правда?

Что есть правда? Нужна ли она? Если нужна то кому и для чего? Все настолько относительно. Правда это мимолетный момент. Секунда. А была ли эта правда? Или же есть только восприятие? Я бы хотела знать ответ на вопрос "что такое правда" но пока я просто донимала Гошу и он из последних сил терпел мои вопросы про шрамы.

До этого случилось Кемерово. Кемерово случилось за стойкой того бара, в котором я перестала верить в любовь. Ничего не предвещало. Но вот я увидела количество погибших, пересчитала количество людей в баре и

И я уже не помню что и. Помню как убила таракана а мне за это предъявила тупая барменша. Типа ну пересядь где их нет. Если бы можно было пересесть на какую-то планету, где нет таких барменш - я бы первым рейсом вылетела нахуй.


Последний месяц я позволила себе подружиться с собственными демонами, выебать их в рот и сделать все, чего мне на самом деле хотелось. Я уволилась с первого закрыв рты всему Останкино и показав свою силу - мне говорили что я ебнулась. Когда я добровольно в командировке из-за хамства начальства и отсутствия в нем человечности сложила с себя полномочия и взяла билет в Москву подруга написала мне, что я сошла с ума. Я купила то белье за 9 тысяч. Оно конечно лежит и я хз че с ним делать, не по улице же просто в нем ходить. Денег у меня нет но на тот момент мне задонатили и меценату с бабками я прямо написала: я пойду сейчас и куплю то белье, которое давно хотела. Я даже поставила все точки над и с репером, а девочки предпочитают терпеть и обтекать, лишь бы быть с популярным мальчиком вместе. Ну просто крейзи бич. Я даже перестала бояться смерти и не боюсь даже себя и своих проявлений.


Я шла босиком по заснеженной дороге. Вдоль ночных дорог. Вспомнила мою любимую песню Максим и снова улыбнулась. Вдруг я побежала. Но бежала я не от себя а к себе и от вас и прибежала на рынок.

Я бежала в тот вечер от вас всех, правда. Не от себя. Мой внутренний кинотеатр сгорел дотла уже давно и я давно одна сижу в нем и жду, когда можно будет уже выйти отсюда. Но кто-то или что-то сверху закрыли на велосипедный трос кинозал. Я заложница плана какого-то террориста, который мучает меня обстоятельствами судьбы с рождения. Мучает меня знакомством с вами всеми, вашими лицами, разговорами, жестами.

Около входа стояла компания алкашей. Прям таких вот каноничных. Я подошла к ним и сказала дайте позвонить. Один из них увидел что я босиком и предложил встать ему на ботинки. Они спросили КОМУ и я ответила. А номер? А я не знаю номер, а что, у вас нет номера? Я зашла внутрь рынка. Не помню время, но было поздно.

Внутри я встретила продавщицу, которую раньше никогда не видела и снова восприняла это как знак. В голове сработал щелчок - это все понарошку. Я кричала что я счастлива и я все поняла и мне надо позвонить ему и извиниться. Я не помнила его номер, да и думаю он его уже поменял. А меня не меняли. Я такая же какая и была и такой и останусь. Вам назло.

Я поняла что свело с ума Горбачева, над которым издеваются в интернете а он в этот интернет идет как я: чтобы что-то написать и полегчало, попустило. Для меня лучшая психотерапия это рассказывать о том, о чем не принято, о чем-то страшном и ужасном. 

Я поняла почему он употреблял наркотики столько лет. Я поняла и тебя, и его, и вас всех. Я вообще все поняла. Поняла что то честолюбие и та чистоплотность, подружки так называемой правды, которых я отстаиваю - настолько относительны и настолько у каждого "свои", что иной раз соприкасаться с людьми тупо не хочется.


Я помню все отрывками. Помню как дерусь с той продавщицей и мне должно быть больно но я не чувствую боли, она меня душит. Помню как воспринимаю рекламные вывески как декорации. Помню как меня завели подальше от входа и посадили на стул и приставили ко мне охранника. 


Охранник был похож на моего отца. Я до сих пор не уверенна что это был не специально нанятой актер - хоть разумом и понимаю, что это невозможно. Терапия только начата и эти мысли покажутся мне абсурдными примерно через неделю.

Я рассказывала охраннику про библию. Что я все поняла и никакого непорочного зачатия не было. А мать Иисуса просто шлюха и ее муж ушел от нее. Я просила охранника дать мне просто уйти из тц, потому что он ничего не понимает, а он просто орал на меня. Ему было около 60, как моему папе. Иисус лжепророк и бога нет, это я тоже поняла.

И он был прав, он физик. Просто рандомный взрыв + время = все вокруг. Увы и после смерти нас ждет великое ни ху я. Нас в смысле и тебя, и твоих детей, и твою маму, всех, понимаешь?

Я поняла что яблоко раздора не зря подняла Ева и вообще вся хуйня из-за баб а я баба, поэтому мне надо ПОЧАЩЕ МОЛЧАТЬ СОНЕЧКА И НЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ ПОЖАЛУЙСТА ЗАСКРИНЬТЕ ЭТО И ТЫКАЙТЕ МНЕ В ЛИЦО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ КОГДА Я ВООБЩЕ ОТКРОЮ РОТ ИДИТЕ НАХУЙ Я ЛИЧНО ВИНОВАТА ВО ВСЯКОЙ ХУЙНЕ И ПРИЗЫВАЮ БАБ ВСЕГО МИРА ПОКАЯТЬСЯ А ПОТОМ УЖЕ КАК БИОНСИ ПОСВЯЩАТЬ ИЗМЕНАМ ДЖЕЙЗИ АЛЬБОМ

Я просила у того похожего на моего отца охранника прощения за его жену, за всю боль, которую ему причинили женщины и цитировала отрывки из библии и говорила, что я все поняла. Иисус лжепророк. Я рассказала ему про аборт. Это услышала та продавщица и подошла ко мне. Она сказала что беременна и понимает меня, она тоже делала аборт. Мы обнялись и заплакали.

Картина со стороны выходит весьма комична, не находите? Вот и мне казалось остатками, что я участвую в каком-то реалити шоу.

Дальше было много всего. Чай в пластиковом контейнере. Участковый, и приехавшая бригада скорой. Все было хорошо до приехавшей бригады скорой. Они стали надо мной смеяться и я сказала «я устала говорить, вы ничего не понимаете» я как капля стекла, прислонившись к стеклянным дверям, скатилась вниз.

Все это время я ждала что он придет и спасет меня. "Он" с самого начала не был многовариантен. "Он" был так же невозможен как вся моя жизнь. "Его" тогда не случилось и я даже не буду называть его имени.


Я не знаю когда меня начали искать в интернете, но я только видела у сестры оставшуюся запись и подумала: мда, у меня ведь даже фоток-то нет на объявления, которые клеят по вокзалам, типа пропали без вести, помогите найти.

Скорая приехала и надо мной стали издеваться. Они ввели меня в критическое состояние тем, что говорили мне. Я спросила у них правда ли умерла моя бабушка, моя вторая бабушка, Артем, который разбился в 2015 году на мотоцикле, мой дед, которого я даже не знала, Игорь Чернышев, Рома Англичанин? Они засмеялись. Я спросила: Рома умер? Они опять засмеялись. Я спросила: если он не умер отвезите меня к нему, я хотела съездить в могилев и убедиться что он не умер, а просто уехал строить дом родителям.




Вся моя жизнь все эти годы была направлена на то чтобы объяснить людям, что я челочек и они тоже. Мы забываем вспоминать, что мы люди. Я просила влажные салфетки чтобы умыть лицо или воду. В машине царила тишина. Когда мы подъезжали на скорой к психиатрической больнице, тон сидевшего рядом фельдшера сменился на жестокий и суровый. Дверь открылась и мне стало панически, животно страшно. Он сказал выходи, сейчас тебя умоют. Я попросила "что угодно только не не кислота в лицо пожалуйста" и повторяла это и тогда, когда меня под руки несли, и когда меня ввели в столовую экей приемное отделение, и когда посадили.


Сходить с ума не страшно. Страшно соприкасаться с людьми, которые боятся сойти с ума.


Страшно когда тебя пытаются вогнать в рамки придуманной нормы поведения. Какая норма? Вы все ебаные животные в большинстве своем. Кто вы такие чтобы кому-то говорить о каких-то нормах? Кто вы такие чтобы придумывать планки, которые нельзя перепрыгивать? Кто вы? Вы всего лишь начинка для гробов.



Первые 4 дня я не помню вообще. В один из перых дней у меня брали кровь на анализ и я потеряла сознание. Помню как пыталась встать но ноги не слушались. Пыталась идти когда всех звали на обед но не могла.


Когда меня приехал навещать Гоша я увидела его в коридоре и заплакала. У нас было 20 минут общения. Я спрашивала у него где нахожусь.


Где-то на 8 день я пришла в себя и уже снова понимала происходящее, только более спокойно. Я смотрела на всех вокруг с исследовательским интересом. В одной палате со мной была девочка, которая пыталась зарезать свою мать и совершенно спокойно об этом говорила. Ей 21. Она учится на архитектора.


В соседней палате, где лежали все "тяжелые" была Наташа. Наташе 54 и ее в прямом смысле сожрала болезнь. Шизофрения. Сожрала так, что ее ноги иногда не могут ходить а руки скрючены. Она целыми днями орет. Если к ней подойти - она больно ущипнет. Мне удалось с ней пообщаться. Оказывается, она в детстве мечтала стать фигуристкой но у мамы не было денег на коньки. Она и меня щипала, больно. Но я спросила у нее можно ли ее обнять - и мы обнялись. Потом она сказала что ее мучают демоны и она хочет умереть. Сказала, давай умрем вместе. Я говорю - придумаешь как? Она ответила что не может придумать. Ее лицо было искажено болезнью. Она вся представляла из себя слово "шизофрения". Она попросила меня отвязать ее - и я это сделала. Она сходила до туалета и попросила положить ее и укрыть. Всех, кто с ней вступает в диалог она просит накрыть ее одеялом. Наташе всегда холодно и она всегда привязана.

О внутренних распорядках вы прочтете где-нибудь на тиджорнале или медузе. О чем пишу сейчас я - я не знаю. Знаю только, что уже поздно, и я допишу и лягу спать.

Кстати засаживание крутая вещь. Засмеивание и высмеивание себя, собственных пороков и целей, своего поведения. Постирония как лекарство от отчаяния.

Мой исследовательский интерес еще не погас и мне интересно посмотреть, что из этого всего выйдет.


21.04.2018 2:24












11 потому что стало скучно.

Report Page