Преодоление разрушительной зависимости
Преодоление разрушительной зависимостиПреодоление разрушительной зависимости
Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством!
И продолжаем радовать всех!)
Мы - это надежное качество клада, это товар высшей пробы, это дружелюбный оператор!
Такого как у нас не найдете нигде!
Наш оператор всегда на связи, заходите к нам и убедитесь в этом сами!
Наши контакты:
Telegram:
Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:
http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-03-2
ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много фейков!
Схем развития созависимости очень много, описанное мной в прошлой статье — лишь 2 ярких примера чередования известных ролей. Но если вы заметили определенную цикличность происходящих в вашей паре процессов и смогли сопоставить с этими ролями треугольника, найдя чередование описанных позиций — эти рекомендации могут вам пригодиться. Но отдать человеку ответственность за свою жизнь крайне сложно при наличии химической или другой внешней деструктивной зависимости у партнера. Но любая болезнь имеет свой кризис перед выздоровлением. И как раз это — тот самый случай, когда решение вам придется принимать исключительно самостоятельно. Никто из психологов или врачей не сможет и не захочет из соображений этики и психологической целесообразности взять на себя ответственность за ваше решение. Хотя бы потому, что если кто-то из специалистов возьмет это решение на себя — треугольник Карпмана станет настоящим треугольником на троих. Психолог или врач выступит в роли Спасателя, а потом станет Жертвой, если что-то пойдет не самым идеальным образом. Поэтому втягивать в эту игру специалиста — занятие бесперспективное и неполезное для решения проблемы. К тому же, если вы сами не берете на себя ответственность, вы продолжаете быть созависимым. И тем самым вы продолжаете углублять зависимое поведение партнера. А исход обязательно будет именно негативным, если в вашей паре хоть кто-то не начнет брать на себя ответственность, потому что созависимость — прежде всего, отсутствие опоры на самого себя, желание постоянного дополнения к своей личности и отказ ее строить самостоятельно. Я всегда предлагал клиентам в таком положении задуматься: Как правило, сам опыт жизни показывает, что тактика постоянного вытаскивания не приносит никакого успеха в преодолении созависимости. Что это значит на практике? Если это взрослый и дееспособный пока еще человек — перестать спонсировать его зависимые нужды, перестать решать бытовые проблемы. Если это ваш взрослый ребенок — по возможности дать шанс жить отдельно и решать все вопросы самостоятельно. Не навязывать никаких решений, врачей, специалистов. Вы уже дали понять, что готовы помочь, вы уже озвучили координаты врачей и реабилитационных центров, психологов и психотерапевтов. Оставьте возможность обратиться к вам за подобной конструктивной помощью. Инстинкт самосохранения, увы, может в подобной ситуации проснуться только тогда, когда человек поймет: И когда человек сталкивается с реальной угрозой собственному здоровью, а в перспективе и жизни — именно тогда чаще всего он и начинает задумываться. Терять, по большому счету, уже нечего. Соответственно, будет только хуже. В случае, если вы отдаете ему самому ответственность за себя — тоже может стать хуже, по крайней мере, временно. Но так хотя бы есть шанс возникновения поворотной точки, шанс на преодоление созависимости и зависимости. Практика показывает, что он довольно высокий у тех, кто еще сохранил достаточно здоровья и имеет хоть какие-то зацепки в жизни, например, еще есть небезразличное человеку дело или какие-то отношения, планы, хоть что-то, что может заинтересовать и мотивировать. Есть и еще одно соображение в пользу этой тактики. Созависимость и построенные на таком фундаменте отношения только усугубляют его положение. А еще ваше положение усугубляет то, что вы не живете для себя, а поэтому не можете предложить никому — ни ему, ни другим близким людям — никакого стимула к жизни, никакого примера, никакой подпитки, ничего. Потому что вы истощены и проживаете свою жизнь в несчастье. А несчастный человек, на самом деле, с трудом может принести кому-то добро и тем более — кого-то спасти. Особенно хорошо эти принципы работают на ранних стадиях химической зависимости, работают они и тогда, когда человек крепко и давно зависим, но сохраняет общее здоровье и социальную адекватность. Если же болезнь в такой стадии, когда имеет место полная недееспособность и симптомы тяжелого поражения психики — вам остается только добиваться участия врачей, а если и это невозможно, то остается спасать себя. Эту обязанность перед жизнью, собой и остальными близкими с вас никто не снимал. И в таком случае ваше обращение к психологу или психотерапевту я считаю обязательным. Вне зависимости от того, насколько продвигается решение проблемы с вашим зависимым членом семьи. Причем не важно, какая вы сторона — начинавшая треугольник со стороны Жертвы или Спасателя. Возможно, вам хочется повысить свою значимость, приобрести причины уважать себя в большей степени. Если это так — постарайтесь найти какие-то другие понятные вам способы самореализации, в которых вы могли бы почувствовать уважение к себе. Проработайте свою самооценку, постарайтесь найти те места в вашей личности, которые вы считаете проблемными, и приложите усилия к тому, чтобы решить их без постоянного вовлечения партнера в эти области. Как правило, работа с самооценкой и личностной ценностью — один из первых и продуктивных шагов к преодолению созависимости. Если у вас есть сомнения по этому поводу — поговорите открыто с партнером о том, какой негативной оценки с его стороны вы боитесь, по какому поводу, в чем вы чувствуете свою слабость. Углубление зависимости партнера от вашей постоянной помощи — не лучший способ укрепить свою уверенность в себе. Вы создаете большую проблему прежде всего себе: И совсем не за горами может оказаться тот период, когда партнер, окончательно переставший проявлять инициативу и самость, станет вам просто не интересен. От этого вы, возможно, будете страдать даже больше, чем от собственной неуверенности. Никто не обязан всю жизнь быть сосредоточенным только на решении ваших проблем. А вашу самооценку можно поднять и другими путями. Постарайтесь перестать искать виноватых в своих бедах и считать, что течение жизни от вас не зависит. Страхами, убеждениями, внутренними ограничениями. Постарайтесь взять на себя ответственность за то, чего вы достигли и к чему стремитесь. Да, вы не виноваты в том, что детство наложило на вас свой отпечаток, но теперь вы — уже взрослый человек, и разобраться с этим наследием можете только вы. Если же обвинять в своих бедах кого-то еще — этот кто-то все равно не придет, чтобы что-то исправить. Конструктивным шагом к преодолению созависимости в таком случае становится пересмотр не только восприятия себя, но картины мира: Как вы сами участвуете в формировании событий? В чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать созависимость в семье? Или можно найти другие, конструктивные, а главное — зависящие от вас способы получать все вышеописанное? А все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы. Из-за того, что каждый в созависимых отношениях не чувствует себя полноценной личностью, часто возникает очень сильный страх потери партнера. А вдруг я его потеряю, если ему будет со мной некомфортно? Другой вариант того же страха — отнесение всех переживаний партнера на свой счет: Подумайте вот о чем: Ради чего, опять же, если его все так сильно не устраивает, как вы себе воображаете? Почему хорошее отношение, любовь, привязанность, близость не возможны на фоне периодически бывающего у всех дурного настроения? Почему даже если вы вызвали у партнера негодование и раздражение, это обязательно сотрет в мгновение ока вашу любовь? А была ли любовь? Что это за любовь, которая не может перенести ни малейшего конфликта, негатива, разногласия? Созависимость — не любовь, это скорее взаимно актуализируемая тревога, принимаемая за любовь потому, что она дает массу сильных переживаний. Но эти переживания не помогают развитию пары и не дают настоящего чувства защищенности, опоры и принятия. Но до конца дней мы есть только у себя сами, а поэтому ни один человек не может быть для нас пожизненным смыслом , гарантией. В случае созависимых отношений любовь, которая уважает свободу другого, подменяется тревогой, которая эту свободу не рассматривает вообще. Здесь мы видим все тот же паттерн из послеродовых отношений матери и ребенка: Если у ребенка что-то не в порядке, то мать не в состоянии справиться с проблемой, воспринимая ее как обычную задачу развития, и не нагнетая вокруг нее лишних эмоций. Она начинает обвинять себя, раздражаться на ребенка, потом снова еще сильнее обвинять себя за это раздражение, и мечется в панике даже тогда, когда с ребенком происходит что-то вполне закономерное и плановое — режутся зубы, случается рев от неудачной попытки знакомства с внешним миром, недовольство из-за мокрого подгузника или просто плохое настроение от несварения. Ребенок, будучи не в состоянии вырасти полностью из таких отношений, действительно потом всю жизнь перекладывает ответственность за свое благополучие на любого партнера или родственника, который готов выполнять материнскую функцию. Всю свою энергию созависимый партнер бросает на удержание партнера, на оправдание его ожиданий, а потом — на потребление его же энергии, на присваивание его жизни и личности. Преодоление созависимости предполагает как осознание собственной свободы, так и свободы партнера. А для того, чтобы начать это делать, есть смысл повернуться лицом к себе и осознать как свою отдельность, так и цельность, способность преодолевать жизненные задачи своими силами. А не ожидая, что есть специальный человек, который должен дать гарантии, что он всегда будет рядом и решит определенный круг ваших задач. Для начала, научитесь спрашивать у партнера, насколько его настроение или поведение действительно связано с вами. И тут вам останется только решить за себя — готовы ли вы брать на себя эту ответственность? Действительно ли ваш партнер настолько несостоятелен в жизни, что не может решить эту проблему самостоятельно и хотя бы отчасти разобраться в своем состоянии? И если этот вопрос не имеет конкретного ответа или то, что вам предлагается сделать, находится за гранью ваших возможностей и желания — есть смысл доносить до партнера свою неспособность помочь ему. В силу отсутствия у вас возможности или конкретной информации партнера о том, чем вы ему можете помочь. Если вам не удается выяснить, чем вы можете ему помочь, а он продолжает на вас обижаться — представьте себе, что его просто нет дома. Что бы вы делали тогда? Возможно, именно этим и стоит заняться сейчас, несмотря на плохое настроение и обиды партнера. Поняв, что старый вид манипуляций не работает, ваш партнер сможет переключиться на более взрослое и конструктивное восприятие реальности. Что касается страха потери, то предлагаю задуматься вот над чем: Нужен ли вам человек, на которого вы не можете всерьез положиться и которому не можете доверять? Действительно ли вы имеете те гарантии, которые так жаждет получить ваша тревожная часть личности? Действительно ли вы можете расслабиться в них и быть собой? Действительно ли вы можете успокоиться в таких отношениях и чувствовать опору и поддержку? Увы, созависимость не дает гарантии безопасности, скорее наоборот — такие отношения дают гарантию постоянной опасности и хронической тревоги. Вряд ли это подходит вам, если вы ищете надежности и реальной опоры. Повторюсь, преодоление созависимости предполагает проработку самооценки, чувства вины, личностной целостности и страхов совместно с психологом. А эти минимальные рекомендации помогут вам хотя бы сделать шаг в сторону от зависимости и глубже понять, чего же на самом деле хочется вам лично. Этот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет. И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом — это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы. Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим. На практике я встречаю один, довольно простой пример. Один из партнеров периодами нуждается в каком-то времени для себя. Другой никак не может понять и научиться уважать эту потребность. Обижается, трактует эту потребность исключительно как утрату интереса к собственной персоне и отношениям. В результате у того, кто испытывает больше потребности в личном времени не суть важно, женщина это или мужчина возникает два варианта поведения — или идти на конфликт, подвергая риску отношения на самом деле это не так, но для созависимых конфликт часто сопряжен со страхом потери отношений , или молчать и давиться, стараясь угодить партнеру. В любом случае страдают оба. Тот, кто не испытывает такой потребности в личном времени и не понимает таковую потребность партнера, сначала страдает от собственных обид и страхов, а потом становится не интересен партнеру, и страдает уже от реальной потери интереса к отношениям. Ведь если человек зациклен исключительно на отношениях — что он всерьез может дать другому? Чем поделиться с ним, кроме его собственного отношения к партнеру? И сколько бы оба ни считали, что мир может быть ограничен их отношениями, на практике такое реально не получается. Ведь любому человеку нужно развитие, даже если он этого не осознает. Эти вопросы нужны вам, чтобы осознать свои проблемные зоны четче и сделать минимальные шаги к преодолению созависимости. Постарайтесь определить те эмоции, которые для вас сложно пока получить вне отношений. Какие это эмоции — радость? Чувство нужности, чувство значимости? Где еще, кроме отношений, вы могли бы получать хотя бы часть этих эмоций? Попробуйте найти такие сферы и активно развивать их. Но весь смысл преодоления созависимости в том и состоит — в принятии себя как отдельной единицы, которая при необходимости может и будет жить сама по себе, причем жить хорошо и интересно. И обеспечивать себе большую часть этой интересной жизни вы в состоянии. А то, что возможно только с партнером — останется таковым и будет, естественно, реализовано в отношениях. Но не будет заполнять всю вашу жизнь. И именно поэтому ваш союз может стать действительно прочным и интересным, на долгие годы. Спасибо, это самый лучший материал из всех, что я видела на эту тему. И всё так хорошо складывается. Для меня, во всяком случае. Теперь я вижу, что всё не так, что я нормальный человек, которому просто необходима работа над собой, но работа эта не страшна и даже интересна, и это не уход от себя, а наоборот возвращение к себе и воспитание себя не из-под палки, а с уважением к своим чувствам и желаниям и в то же время к людям, которые рядом. Большинство из нас воспитаны в культуре, в которой в принципе думать о себе не принято. Но радует то, что это мало-помалу входило последнее время в нее. И если сейчас все не повернется снова вспять, то возможно, есть шанс изменить эту ситуацию в большем масштабе, чем отдельный человек. Иногда веревку отпустить довольно трудно. В моем случае — у меня племянник, у него пьющие родители. И отпустить эту ситуацию невозможно из-за ребенка. Без ребенка я не стала бы ничего делать, пусть живут как хотят. Но ребенка же не оставишь, приходится постоянно контролировать, чтобы если что подстраховать ребенка. Органы опеки вообще сказали, что это не их случай — ребенка не бьют, в квартире чисто, школу посещает. И получается постоянно приходится вести разговоры. Но да- не работает. Но из-за ребенка — приходится все время держать веревку. Он не может сам себя обеспечивать. Это очень самоотверженно — помогать чужому ребенку я здесь имею в виду не наличие родственной связи, а все-таки то, что не вы его рожали и не вы брали на себя ответственность за его жизнь. Но у этой ситуации много подводных камней. Вы становитесь при этом тоже созависимым членом семьи. Изменить на уровне ребенка то, что он — созависимый — уже не получится. Для этого нужно было бы родиться у других родителей, поэтому сейчас это уже факт его жизни, с которым ему предстоит разбираться во взрослом возрасте. Что можете сделать вы, чтобы не залезать настолько в эту созависимость — варианты есть. Но пока в силу каких-то удобств вы выбираете быть именно там и считать другие варианты неприемлемыми. Но даже если пока на коренные изменения нет ресурса — можно как минимум разделять себя и родственников. Что было бы удобнее, живи вы просто в другом месте, но можно и так. У ребенка нет еды — накормите. Просит помощи в чем-то — помогите. Но вот почему вы должны вести разговоры, кого-то там убеждать ходить к психологу или кодироваться — не понятно. Если людям это не нужно, ваши действия никак не помогут ни им, ни ребенку, а скорее увеличат градус общей созависимости. Возможно, если удастся твердо разделить эти сферы, у вас будет меньше шансов застрять в созависимости, а племянник получит опыт контакта с более взрослым состоянием человека, чем у его родителей. Если жить в другом месте, я вообще не узнаю голоден ребенок или нет, и что с ним. Я уже жила отдельно — и бегала из квартиры в квартиру, приходилось звонить каждый день, проверять, очень хлопотно. Я веду разговоры, наивно надеясь, что они начнут предпринимать какие-то меры, и ребенку будет лучше, и я буду свободна для себя. Но в реальной жизни это трудно реализовать. Они не начнут, судя по тому что вы описываете. А сколько лет ребенку? Он сам в состоянии попросить о помощи? Почему вы должны это проверять постоянно? Сейчас и 5-летние дети умеют пользоваться мобильным или другим телефоном…. При этом, все же, это не ваш ребенок. Вы не можете и даже по закону не имеете права контролировать его жизнь, вы не несете за него ответственности. Если иметь в виду взрослое отношение к вопросу — вы не обязаны быть подключенной к нему постоянно. Потому что не вы его рожали, не вы брали за него ответственность. Это трудно порой принимать, но это так. Ребенку 8 лет, я стараюсь не допускать ситуации, чтобы у ребенка возникли критичные обстоятельства, что необходимо будет просить о помощи. Понимаете, даже если с утра с похмелья они покормили ребенка, а дальше продолжается запой, а ребенок сидит в одиночестве смотрит компьютер целый день, а потом проспались покормили, то с точки зрения безопасности может ничего не происходит — от голода не умирает, никто не бьет, а психологическое состояние каково? Когда ребенок молчит, в одиночестве постоянно, с ним никто не играет, а если это новогодние праздники и запой длится больше дней… Да у него крыша съедет. Конечно, я не обязана, но я как-то не могу на это спокойно смотреть, как на моих глазах разрушается маленький ребенок, постепенно входит в состояние депрессии. На это смотреть просто невозможно. Ну вот вы и ведете себя с ним как созависимый член семьи — угадываете наперед, ставя его в положение младенца. Если вам хочется, чтобы он вырос взрослым — то нет никакого смысла растить его в убеждении, что просьба — это вот прям какой-то кошмар и последняя стадия, а норма — это когда обо всех его нуждах догадываются….. В 8 лет дети ходят в школу, в какие-то кружки и т. И никто не обязывает его сидеть дома целый день. Если вы хотите помочь ему реально — напрашивается идея записать его в секцию чего угодно, что ему может быть интересно, и научить самому туда ходить, для начала. Но дело, полагаю, не столько в практических решениях. В том-то и дело, что это и есть классика жанра. Да, признать, что чужая жизнь — это чужая жизнь, очень трудно. И что я не могу влиять на жизнь других взрослых людей, которые сами приняли решение родить ребенка и сами за него отвечают…. Осталось только принять, что это — ваш выбор. Вполне осознанный судя по тому, что мы с вами это здесь обсуждаем. Но если он таков, каков он есть, тогда, возможно, стоит пока остаться с таким выбором? Ведь я не смогу за вас сделать другой…. И вы пока не готовы сделать какой-то другой. Принятие ответственности за то, что вы выбрали оставаться в созависимости — тоже важный шаг на пути к самой себе…. Я пытаюсь как-то разобраться. Дело в том, что я впервые оказалась в таких обстоятельствах. Моя созависимость раньше касалась в основном отношений без химических зависимостей и проявлялась только психологически, то есть буквально никто не ограничивал мою свободу. Я расставалась, со мною расставались. А тут я столкнулась с какой-то критичной, катастрофичной, для меня криминальной ситуацией. Вскрытие дверей, драка, разбитие стекол, ломка мебели, незакрытые входные двери. Один раз я пришла домой, двери были открыты, в комнате было все перевернуто, мебель была разломана, разбитые стекла, избитая пьяная сестра, нетрезвый муж, а ребенка вообще нет… Удалось выяснить, что его не забрали домой, я побежала за ним, быстрее забирать. Ребенок был в стрессе, я тоже. Я имела ввиду вот такие критичные обстоятельства, а не предугадывать желания ребенка. Мои планы рушатся один за одним, трудно планировать. Все же при таких обстоятельствах, я не хочу оставлять ребенка с родителями в таком состоянии. Для меня это безответственно. Что я предприняла- центр помощи семье и детям, органы опеки, участковый. В ситуации, когда у родителей был дневный запой я вызвала полицию, после чего сестра пыталась избить меня табуреткой. Вмешалась школа, где учится ребенок, направлены характеристики в отдел по работе с несовершеннолетними, родителей должны были вызвать на комиссию, возможно поставить на учет. Но вот прошло несколько месяцев и тишина, не вызвали. У меня сейчас сложное материальное положение, занимаюсь активно его восстановлением. Уровень моей тревоги зашкаливает, но тем не менее есть планы, мысли. Я много прочитала про созависимость, посещаю занятия для созависимых, правда программа 12 шагов не пошла, как-то совсем не по душе. В общем-то я склоняюсь как-то решать вопрос, возможно юридически, мне надо поднакопить ресурсы- матер. Как-то вообще мимо пойти, там же реально опасно? Прочитав статью и комментарии я наткнулась на одно очень важное для меня наблюдение. Я не воспринимаю мир непосредственно. Мой мир — это другой человек, работа, что-то или кто-то кому я могу быть полезна, тогда я сама обретаю для себя смысл. Весь мир вокруг- другие люди, события, мероприятия, творчество проходят как-то косвенно, я наблюдаю за эти краем глаза, как по телевизору. Нет этого взаимодействия Я- МиР, есть Я-кто-то один, что-то одно. У меня есть посредник, а точнее смысл в чем-то одном другом. А мир меня не интересует. Честно сказать, я никогда этого не замечала этого. Ведь я работаю, общаюсь, хожу на концерты и в кино и в общем ничем не отличаюсь от других, но сейчас я увидела — мотив внутри другой. Здорово, что в переписке я увидела для себя очень важную вещь. Да, и в таких ситуациях ребенка можно и нужно научить просить, сообщать, если вы хотите оставаться с ним в контакте, на связи, но при этом не строить всю свою жизнь под него. Я очень сочувствую тому, что вам пришлось с этим столкнуться. Но такие обстоятельства в жизни бывают. Кругом, если посмотреть — постоянно можно наблюдать искалеченных детей, которых продолжают калечить, насилие, месть, неконтролируемую злобу, боль, которая разными способами выливается…. И мы мало что можем глобально изменить, большинство наших ресурсов — на управление СОБОЙ, а не другими и их жизнью. Важно, что пока вы сделали такой выбор. И не хотите пока отпускать веревку. Возможно и правда пока выход — только такой, который совместим с вашей картиной мира и совестью. Возможно, потом вы будете чувствовать какие-то другие варианты. По идее — пока нет готовности. Возможно то, что вы ищете сейчас — это осознанная возможность пока держать эту веревку? Ведь это — тоже выбор. Тут, к сожалению или к счастью, тонкая грань. Пока ситуация не разрушает личность — с ней можно справляться. А вот грань каждый понимает через собственный опыт…. И тогда остается задуматься о том, есть ли интерес к самой себе в достаточном количестве, и если нет — то где и как его искать, чтобы смысл был не только в объектах внешнего мира, а в том, чтобы развивать себя, заботиться о себе и быть во взаимодействии с миром СОБОЙ, опять же, а не через третье лицо…. Все же мне не очень понятно, почему Вы считаете, что я не хочу отпускать веревку? Я как раз ищу способ, чтобы высвободить для себя пространство? Как тогда выглядит поведение независимого человека в данной ситуации? И в практических ситуациях пока не могу найти выход — как уехать в отпуск и оставить ребенка в этой ситуации, не смогу же я по звонку вернуться из другой страны? Если только ребенка брать с собой, если, конечно, родители отдадут. Или справлять новый год? А встречный вопрос — какая цель у вашей потребности признать обратное? Ну то есть, проще говоря — вы хотели бы, чтобы то, что вы делаете, называлось как-то иначе? Вам важно, чтобы кто-то признал то, что на самом деле это — не держание веревки а что-то еще? Нормальное отношение к ребенку? Как вы сами хотели бы назвать эту ситуацию и почему? Я так понимаю, что признать ее созависимостью — пока сложно и не входит в ваши планы? Но тогда существует другой выбор, который вы, возможно, и делаете сейчас — принять то, что вы пока можете быть с ребенком и его родителями только в таких отношениях. В других — пока не можете быть. И это тоже может быть вполне осознанным выбором, о чем я писал в прошлом комментарии. Может, не так грубо, но можно понимать, что родители этого ребенка — и правда его судьба. Другой у него нет и не будет, родителей вы ему не замените и судьбу поменять не сможете. Не обязательно плевать и посылать его к синему пламени Но принимать, что это — не ваш ребенок и вы не можете вмешиваться в его судьбы настолько, насколько хотели бы — это возможно. Но опять же, не мне этот выбор за вас делать. Мне в этой ситуации видится верным и здоровым только один вариант: Но у вас может быть иное представление и иной выбор. И ребенок вполне может пережить эти 2 недели без вас. Отпуск — важная вещь для человека, это восстановление его ресурса, а человек без ресурса никому ни в чем помочь не может, скорее — только усилить ощущение загнанности и безвыходности. Если рядом с ребенком хотя бы иногда будет счастливый и удовлетворенный член семьи — у него будет пример того, что это возможно. Если рядом с ним будут только алкоголики, или издерганные и замученные хронической усталостью и тревогой родственники — вы сами знаете, какие у него будут примеры и куда они обычно приводят. Конечно, созависимость, и при этом обыкновенное человечное отношение к ребенку. Созависимость даже больше проявляется больше в том, как я попала в эту ситуацию, чем то, как я в ней себя веду. То есть я поставила себя в такое положение, где по своим нравственным соображениям я не могла поступить по-другому. Но я очень хочу меняться и делаю для этого что-то. Вот то, что вы понимаете, что вы сами туда себя поставили — большая часть решения. Что вы берете эту ответственность на себя. И тогда нет смысла обсуждать свой темп и тем более обесценивать усилия. Вы, значит, двигаетесь, как можете, но двигаетесь, и это уже много. А что страх есть — это естественно. И что проблемы по ходу вылезают — тоже. Поэтому поддерживайте себя сами, ищите поддержки, главное — просто продолжать идти и изыскивать на это ресурсы. Вот снова сложилась сложная ситуация — сестра уехала с ребенком в отпуск и ушла в запой, ребенок звонил — плачет, говорит, что хочет все время есть. Муж ее отказался ехать, говорит, с работы не отпускают. Мне сложно отпрашиваться, но не оставлять же его там в таком состоянии, там готовить надо самому, нет столовой, сестра в отключке. Надо ехать, забирать, а потом что-то думать. Но если сейчас невозможно поступить иначе, то значит, ехать или еще что-то вокруг того предпринимать, то есть, поступать пока так, как можете. Как можете именно сейчас, на что сейчас есть ресурс. А с другой стороны получается, что опять меня дергают за ниточки и я снова нервничаю, еду, думаю с кем теперь ребенка оставить. Получается, что снова я завишу от их запоев. Не знаю, может быть все-таки необходимо решать вопрос юридически, иначе как-то не складывается…. Возможно, это — единственный выход. Я так понимаю, что просто нужно собрать доказательства подобного отношения к ребенку. Ну или хотя бы для начала всерьез озаботиться поддержкой юриста — он подскажет варианты, думаю. Юридические доказательства есть, акт полиции есть и полгода назад речь шла о комиссии, постановке на учет. Но поскольку сестра работает в школе преподавателем, где учится ребенок, за нее поручилась директор и дело замяли. В связи с нынешней ситуацией, директор в курсе событий и намерена ее уволить, поскольку лечиться сестра не стала, а рецидивы есть. Для сестры -работа очень важная ценность. И очень вероятно ситуация, что после таких событий сестра вообще уйдет в запой и уже не вернется потому как стресс она вообще переносить не умеет. Так наверно будет еще хуже. Получается, что я как-то все поломала и станет еще хуже, но и терпеть уже сил нет. Нет какого-то удачного варианта, хорошо было, если бы она шла лечиться, и ее ребенку, и мне, но она считает, что у нее нет проблем. И конечно, я столкнусь с громадной агрессией, и физической может быть, что вынесла сор из избы. Вообще не понимаю, в какую сторону двигаться. Да, вот это ключевое, что очень сложно преодолевается в ситуации созависимости. Но так не будет в подобной ситуации. Так вообще не бывает там, где ситуация давно и далеко зашла в тупик. И да, придется примириться с тем, что выбор вы будете делать из ЗОЛ, а не из более или менее удачных вариантов. А выбор у вас из действительно двух зол: Третьими вариантом будет если только кому-то на голову упадет кирпич…. Но такой вариант, как вы понимаете, может только сам прийти. И будет ли он лучшим вариантом — тоже, как вы понимаете, весьма спорный вопрос….. У меня возник вопрос, хотя может к другой статье, но по теме созависимости. Но с другой стороны, я нахожусь в регулярном стрессе, последние 3 недели в жутком напряжении и тревоге. Проживая эти чувства- у меня поднимается давление, болит голова, сердце больше ударов, в общем м очень плохо, эмоционально просто ужасно. Ощущение, что погружение в эти эмоции — просто разрушает меня. В связи с этим хотела спросить — проживать чувства или лучше как-то выключаться, переключаться. И как можно сохранять эмоциональное равновесие, живя с алкголиками, это как-то возможно? Это довольно трудная работа, но в целом, если кратко — можно перестать испытывать как минимум столько тревоги. Это возможно, как раз выше я именно об этом. Другой вопрос, до какой степени, и как быстро это можно изменить, но на сколько-то — можно точно. Скорее ваш вопрос вот к этой статье, там как раз про осознание и коррекцию некоторых чувств, которые мало кто жаждет регулярно испытывать: Не подписываться Все Ответы на мои комментарии - это подписка на новые комментарии. Если сейчас вам нечего сказать, но вы хотите получать другие комментарии, то Подпишитесь без комментарования. Никакого спама - гарантируем! Главная Вопрос психологу Психологи Специалисты Направления работы Терапевтический контракт Отзывы клиентов Основные принципы дистанционной помощи Полезное Вебинары Авторская колонка психолога Антона Несвитского О женщинах О мужчинах Об отношениях и семье О познании себя и мира О гендерных вопросах О здоровье и психосоматике О родителях и детях Об одиночестве и расставаниях Разные темы, публицистика Психологические техники Полный список статей Цены Для психологов Как начать практику психологу Развитие частной практики психолога Личная терапия и супервизия Отзывы о супервизиях и обучении у Антона Несвитского Контакты. Преодоление созависимости Схем развития созависимости очень много, описанное мной в прошлой статье — лишь 2 ярких примера чередования известных ролей. У человека невозможно отнять его свободу. Даже в очень узких рамках у человека есть возможность выбирать свои реакции, отношение к ситуации и то, как он будет обращаться с самим собой. Этот источник всегда есть в глубине нас, нужно лишь помнить о его существовании. Никакой воды, по делу и очень глубоко. Она ребенка мне не отдает и мужу тоже, ума не приложу, что делать…. Оставьте комментарий Отменить ответ. Как выбраться из глубокого кризиса жизни? Усталость от жизни — что делать? Как стать счастливым человеком или практика счастья Ревность к прошлым отношениям — чего ожидать? Да, вы не должны. Но при этом разве вы должны жертвовать своей…. Никогда не теряйте надежды — пусть и выхода, кажется, нет. Они родители росли далеко не в благополусной среде. Про такие контролирующие отношения вокруг интимной жизни как раз есть отдельная статья:
Преодоление созависимости
РАЗРАБОТКА ТЕМ БЕСЕД ДЛЯ ПРАКТИЧЕСКОГО ФИЛОСОФА
Преодоление зависимости
2. ПРЕОДОЛЕНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
Купить Шишки ак47 в Райчихинск