Последняя заметка

Я удалил отсюда все, что здесь было и это моя последняя заметка. Спасибо, что ты все это время читала их, для меня это было бесценно. Удалил потому что закрываю этот этап своей жизни. Он будет в моей памяти как приятное теплое воспоминание, лучшее время из моей текущей жизни, но теперь все.

Сейчас я еду на машине забирать маму из зала, и мне пришло на ум вот такое осознание.

Я вспомнил, как-то раз ты сказала, уже после расставания, что мы сейчас общаемся лучше чем раньше (что-то такое, дословно не помню). Для меня тогда это было удивительно и не соответствовало моей картине. 

Но в данный момент я осознаю и понимаю, что я на самом деле испытываю это ощущение сейчас. Мне не тяжело, мне легко, честно искренне легко. А значит, я не буду тяжелым, душным, грузящим. Сейчас уже нет точно никаких обид, никакого разочарования даже не испытываю. 

Знаешь, мне кажется, что сейчас наше общение может быть самым честным, искренним и лёгким, чем когда-либо. Даже легче чем в самом начале, серьезно Я не жду от тебя чего-то, меня не тяготит, если ты мне чего-то не даешь.

Я понимаю, что ты хочешь, что не хочешь, и главное, что это наконец стало совпадать с тем, что я хотел бы. У меня прям облегчение, я сейчас почувствовал, будто камень упал с плеч. Тот камень, который я так долго пытался тащить на гору, но сейчас смирился, что дотащить я его не смогу. Но дружеское, человеческое тепло к тебе осталось)

И сейчас я рад оставить все в прошлом. Я наслаждаюсь легкостью и не хочу погружаться в то, что было раньше. Я ощутил на себе твои чувства, когда я присылал тебе скрины переписки, что ты просила не присылать. Ощутил, когда подумал вот о чем:

"Хорошо, что ты меня заблокировала там. Там безмерно страдающий Алексей Иванов, который был и в ВК, и в телеграме, который жаждет и бредет той июньской сказкой, которая уже давно не существует. Это хороший жест и хороший знак. Как было бы хорошо предстать, наконец, вменяемым другом Максимом, с основного аккаунта, а не с левака, с которого я общался все это время :)"

И вот да. Мне хочется оставить это все в прошлом. Но я не хочу чтобы ты умаляла всех моих чувств и ощущений к тебе, которые действительно были, что-то и есть, как к девушке, но это уже точно практически не имеет никакого значения. Ты меня поддержала, Нина, ты большая умница умница! Ты пронесла мое ранимое сердечко весь этот далекий путь очень бережно, в своих нежных руках, преогромнейшее спасибо! Лучшая первая девушка, которую я точно не забуду!

Почему я сейчас так резко поменял свое отношение пишу об этом? На самом деле, Нина, я не знаю как работает этот механизм любви, влюбления, могу лишь рассказать, что прочувствовал сам. Чувства я испытывал к тебе сильные, ни к кому таких не было, это точно. Не знаю, что это было. В один момент была "вспышка любви". Я буквально чувствовал, что ты светилась, об этом и писал, ничего не выдумывал. Очень приятное теплое ощущение, это прекрасно. Наверное, это и есть любовь, почему это было и больше не было - не знаю. Тогда сильно соскучился и был перепад эмоций после возвращения от друзей. После этого случая такого я не испытывал и больше не писал. Но что-то глубинное и теплое к тебе было всегда, и есть, но сейчас по-другому. Чувства, которые я испытываю к тебе сейчас - очень стабильные, теплые. Такое я испытывал в самые пиковые моменты единения со своими друзьями-парнями. С тобой это фоном.

Все эмоциональные качели туда-сюда поначалу меня сильно привязывали к тебе, действительно я ощущал прямо-таки, будто магнит, тягу за тобой. После стал спокойнее к этому относиться, как к маленькой неразумной девочке, которая капризничает. Мне было не так страшно, меньше переживал за все капризы. Чувства были. Ну а в итоге.. в какой-то момент я просто выгорел, просто пришло понимание, что вместе мы не будем. На фоне всех этих бесконечных качелей, перепатов настроения, многократных (особенно последних) расставаний, когда я думал "вот теперь точно все", слез до рева и соплей, после этого мои чувства остывали. Это нормально. Остывали они так же и у тебя, после моих слов, после пристального трезвого наблюдения за мной. И у меня по той же схеме) Да и здоровье у тебя все то же, и оно так же меня беспокоит снова, с момента, когда я перестал закрывать на него глаза, будучи страдальцем по тебе. Последней каплей была как раз последняя встреча, когда я понял, что быть с тобой, как с девушкой, мне точно не удастся. Дисморфофобия, комплексы. Ты абсолютно закрыта для сближения, и, ествественно, ни о каких отношениях речь идти не может. И вот от этого появилось смирение и отрезвление. Это не резкий, а постепенный долгий этап, двигающийся по инерции. Я чуть более инертный, чем ты. Поэтому часто бывает так, что ты делаешь то, что я хочу, только немного раньше )

Зачем тогда все это пишу и что хочу от тебя? Человеческие теплые ощущения к тебе остались. Я все так же ценю и уважаю тебя. За все то хорошее и доброе, что ты сделала для меня, что не бросила на улицу, а тепло приютила все это время. Ты хороший и прекрасный человек. Хочу с тобой легко общаться и дружить.

Мне кажется, что после всего, что произошло, когда мы прошли огонь, воду и медные трубы, мы уже можем по-настоящему дружить. И вот с этого момента у меня твердое ощущение, что я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Я легко представляю ее в своей голове. Стабильные, теплые, дружеские чувства, правда, как к моим лучшим друзьям.

Да я понимаю твои сомнения, понимаю, что ты опасаешься возвращения всего плохого. Но честно-честно-честно от меня ты не услышишь ни капли негатива, ни приставаний, ни обид, ни сожалений. 

Понимаю так же, что вероятно, ты ничего не хочешь сейчас. Тогда можешь немного отдохнуть от меня:)

Мой новый аккаунт, моя новая личность, личность друга, а не пресмыкающегося кавалера.

А все прошлое я просто оставлю, что было в своей памяти, это дорого, но уже не имеет значения в настоящем:)

Большое спасибо за внимание!