Полюбите конфликты!
Диана Царбаева https://t.me/psyinfobiz
Никогда не думала, что скажу это, но я полюбила конфликты!
Раньше они до жути меня пугали. У меня были свои "тараканы". Когда случался конфликт, мне хотелось провалиться сквозь землю, такая сильная волна стыда и вины меня накрывала. Казалось, что сейчас меня обличат и увидят, какая я плохая. Плюс хорошие девочки не конфликтуют!
Видимо, я перестала быть хорошей девочкой. Потому что в последнее время конфликты мне стали нравиться.
Я пришла к выводу, что конфликт - это самый быстрый способ увидеть всех тараканов и заскоки другого человека. Его тень. Те картинки про тебя, которые он рисует в своей голове. И порой эти картинки не только оторваны от реальности, но даже вообще из области фантастики.
Мы же все взрослые люди, так? Пора перестать верить, что окружающие и близкие люди относятся к нам только хорошо. Они относятся к нам по-разному. И это "по-разному" бывает оооочень различным.
И вот ваша ближайшая подруга на самом деле втихаря (втихаря даже от самой себя) считает, что вы - сука, которой чисто повезло по жизни.
Ни вы, ни она про это даже не думает. Но вот происходит хороший такой конфликт. И она начинает кидать вам в лицо: "Да ты вообще ох$%шая сука! Тебе все легко в жизни достается! А мне приходится жопу рвать!"
Вы в шоке. Она чуть позже, когда злость отпустит, тоже будет в шоке. И начнет извиняться: "Ой, на меня нашло. Я не хотела. Я вообще так не думаю..."
ДУМАЕТ! В тайне даже от самой себя. Или в тайне от вас.
Или вот вы ругаетесь с мужчиной. И он кидает вам: "Да кому ты вообще нужна? Да ты на всю голову прибитая! Да ни один нормальный мужик с тобой не будет жить..."
А потом: "Заййй, ну прости, ну я с горяча сказал. Ты у меня - самая лучшая!"
Ага. Лучшая. Лучшая прибитая на всю голову.
Конфликт, дамы и господа - это не только процесс, в котором видно, что втихаря про вас думает ваш партнер. Это еще и способ увидеть, так сказать, истинное лицо человека, которое обычно скрывается под маской.
Мы носим маски. Мы к ним привыкли. Срослись с ними. Мы лицемерим и лжем, сами того не замечая. Это как пописать - хоп и готово.
Но вот конфликт - это момент, когда маски слетают. И вся красота или уродство обнажаются.
Можно врать себе и говорить, что, мол нашла коса на камень. А так-то человек хороший.
У каждого человека есть собственное представление об унижении и оскорблении достоинства. И прояснить это представление архиважно и архинужно! Заодно, неплохо знать и про себя, а что для вас будет унижением вашего достоинства. И дальше уже можно говорить другому человеку, что допустимо, а что нет. Для кого-то слово "сука" комплимент, а для кого-то - серьезное оскорбление.
Итак, продолжаем про конфликты.
Если человек в конфликте с вами вас пытается унизить тем или иным способом - бинго! Давайдосвидания! Эти отношения вас будут разрушать. Всегда.
Унижение может быть разным: от самого изящного и красивого в виде очень хитромудрой манипуляции до откровенного хамства. Но суть всегда одна - унизить вас.
Любящий вас по-настоящему человек никогда не будет унижать вашу личность!
После унижения чувствуешь себя обгаженным, растоптанным, никчемным куском непойми чего. Унижение всегда заканчивается тем, что один - достойный и прекрасный - на коне, а другой - недостойный и униженный - в говне.
Цель унижения - показать вам ваше место, которое находится ниже плинтуса. Идеально, если получится вызывать чувство вины и стыда.
Зачем? Да все проще простого! Униженным человеком, особенно с чувствами вины и стыда, легко управлять! Он будет делать все, что нужно, его легко контролировать.
Именно в конфликтах даже очень хорошо маскирующиеся не-люди показывают свое истинное лицо. И начинают унижать.
И сразу все становится ясно.
Тот, кто любит унижать, будет это делать всегда. И в конфликтах, и без конфликтов.
А ваша самооценка будет рассыпаться со скоростью света. Вы не успеете глазом моргнуть, как уже начнете позволять другому человеку делать то, что раньше было для вас неприемлемым.
Поэтому полюбите конфликты.
Спровоцируйте конфликт и посмотрите, как человек себя поведет. Повод должен быть сильным. Не слабым.
Кстати. Дарю старую добрую формулу, как высказывать претензии без унижения личности.
"Я (чувство) на тебя, когда ты (то, то вас злит). И я хочу, чтобы ты (что бы вы хотели, чтобы человек делал".
Пример.
"Я злюсь на тебя, когда ты разбрасываешь носки по квартире. И я хочу, чтобы ты складывал их в корзину для грязного белья".
В этой формуле есть важные моменты. Мы не унижаем человека, не оскорбляем. Мы говорим о том, какие чувства у нас вызывают определенные действия человека. Говорим, что именно за действие нам не нравится. И что мы хотим от человека.
Даже если вы будете говорить это в гневе, то все равно тут не будет унижения и оскорбления достоинства.
Не бойтесь конфликтовать. Конфликты - это двигатель прогресса. Они способствуют развитию отношений. Конфликты возникают, потому что мы разные. У нас разные ценности. Важно делать это грамотно, без унижения достоинства другого человека.
Конфликты показывают нашу разность, потому что у нас разные ценности и взгляды. Они учат нас договариваться. Меняться. Делать что-то для отношений и для партнера. Конфликты даже способствуют росту ценности партнеров друг для друга.
"Оказывается, с тобой нельзя так поступать. А я и не знал! Ок. Учту".
Но все это работает только тогда, когда в конфликте нет унижения. Желания доказать свою правоту. Быть сверху. Уничтожить противника.
Конфликтуйте без унижения! И уходите от тех, кто любит унижать.
Если вы находитесь в отношениях, где вас тем или иным образом унижают, и не можете никак выбраться из этих отношений, приходите в личные консультации, которые я провожу онлайн по скайпу. Будем искать выход вместе.
Ваш Злой Психолог, Диана Царбаева https://t.me/psyinfobiz