ПОСЛЕ ПОКАТУШЕК-ЗАСТРЕВУШЕК. КАК РУКОВОДСТВО НАЧИНАЮЩИМ...

Итак, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:

1. Экипажи проверяют составы экипажей.

На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.

2. Проверяем снаряжение.

Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки (чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.

3. Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.

Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…

4. Таки выезжаем на асфальт.

ЕДЕМ ПО АСФАЛЬТУ.

1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы состоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автомобиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…

2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?

3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.

Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.

Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию - боятся об вас испачкаться.

Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыренный вверх большой палец.

Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стиснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…

4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно - вы, как правило, не намного чище.

ВЫ ВЪЕЗЖАЕТЕ ВО ДВОР СВОЕГО ДОМА.

1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.

2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.

3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.

4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.

5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…

6. В идёте домой.

Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.

ДОМА.

1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.

2. Распахнув отворённую женой дверь, вы привычно уворачиваетесь от скалки.

3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит.

4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…

5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену.

6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.

7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.

8. Вы спите.

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО.

1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.

2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.

Все что-то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.

3. Вы едите на мойку.

Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:

- Вы внедорожники моете.

- Да, мы же мойка.

- А грязные внедорожники?

- Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины - наша работа.

- Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.

Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…