Мифы о Санкт-Петербурге с их полным разоблачением

Поскольку многие мои знакомые, проживающие в других городах, а то и странах, периодически изъявляют ничем, на мой взгляд, не обоснованное желание посетить Питер, а то ещё и, упаси господь, туда переехать, я поняла, что такой пост им был бы очень полезен. Я там прожила большую часть жизни, потому знаю, о чём говорю. Если вам лень читать высоченные стены текста, то вот предельно концентрированный и сжатый посыл этого поста: НИ ЗА ЧТО НЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ.

Возможно, это прозвучало недостаточно убедительно. Вот то же самое, но более экзальтированно:

ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ ПРЕДЛОЖАТ ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ ЗА ПОЕЗДКУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ВЫ ТУДА НЕ ПОЕЗЖАЙТЕ, А ПОЕЗЖАЙТЕ ЛУЧШЕ КУДА-НИБУДЬ НА КАВКАЗ, ТАМ ТЕПЛО, ВКУСНЫЕ ШАШЛЫКИ И НАРОД ПОДОБРАЛСЯ ДУШЕВНЫЙ, А В ПИТЕР ЕХАТЬ НЕ НАДО, А ВСЕ ПУСКАЙ ДУМАЮТ, ЧТО ВЫ В ПИТЕРЕ, А ВЫ ТАКИЕ — РАЗ! И НЕ В ПИТЕРЕ

А теперь, если вам не лень, можно читать и дальше.

Подобно тому, как сам город вырос на зыбких болотах, его притягательность для романтичных натур растёт из безосновательных мифов и легенд. Верят в них главным образом те, кто видел Питер на фотках или, допустим, провёл там несколько незабываемых июльских ночей. Для них это истекающая пахучими романтическими соками цитадель дождей, белых ночей и туманов, в сердце которой разводятся и сводятся мосты судьбы. Их богатое воображение воздвигает на пустошах фантазии древние дома в пелене призрачной измороси, а слух их услаждает стук дождя по жестяной крыше дома Раскольникова. Ледяные ручейки там извергаются из флейт водосточных труб, а ночью всегда можно зайти в аптеку у фонаря. Знаете что, милые мои? Это всё полная херня. Сейчас я с этими мифами обойдусь так же, как Курт Кобейн — со своими мозгами.

МИФ #1. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ АРХИТЕКТУРА

Вообще-то, это архитектура, типичная для европейских столиц. Погуляв по Риму или Вене, вы вряд ли обнаружите принципиальную разницу — возможно, потому, что Питер проектировали итальянцы и австрияки. Уродливых домов в Питере гораздо больше, чем красивых — взять хотя бы Спас-на-Крови. Не нужно быть профессионалом в области аниме и архитектуры, чтобы разоблачить в нём здание-косплейщика. Это здание выглядит как сахарный торт, телепортированный из Москвы по распоряжению Александра III, который больше всего на свете ценил русскую старину, что бы это ни значило. И находится эта русская старина прямо посреди итальянского ренессанса. Да ещё и прям на проезжей части. На берегу пахучего водоёма, который, между прочим, местные жители называют Грибаналом. И глубоко при этом правы.

МИФ #2. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЗАГАДОЧНАЯ РОМАНТИЧНАЯ ПОГОДА

В Санкт-Петербурге, милые котяточки, не погода, а издевательство. Холодный ветер дует с загаженного ещё летом Финского залива, от Невы несёт тухлой рыбой, соляркой и враньём экскурсоводов, а колючий дождь со снегом даже не успевает полежать на покрытых трёхсантиметровым слоем грязи тротуарах. Всё это сопровождается нахальством водителей, норовящих из спортивных побуждений окатить вас из лужи — а Питер, если вы не знали, контролирует 83% их мировых запасов — и при этом ещё успеть показать в окно фак, слегка прикрывающий самодовольную ухмылку. И этот хвалёный дождь, кстати, романтично барабанит не по крышам, он романтично барабанит по кастрюлям, которые вы расставили на кухне, потому что чердак у вас похож на дуршлаг, и вся эта жидкая романтика спешит излиться ледяным душем в вашу квартиру, а не смыть боль с вашей израненной души. И квартиры тут тоже депрессивны, как группа Радиохед — в большинстве домов установлены газовые водонагреватели, и это, наверное, единственное новое, имеющееся в тех домах. Которые, прошу заметить, ремонта с самой русско-японской войны не видели.

МИФ #3. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЖИВУТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Охуели, что ли? В штанах у вас интеллигенты живут, ёпта

МИФ #4. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ РАЗВОДНЫЕ МОСТЫ

Да, разводные мосты здесь есть, тут вас не обманули. Вас обманули в другом — сказали, что это круто. Ничего крутого в этом нет. Если вы видите дезинтегрированный мост, значит, пришла пора отчаянно копаться в интернете в поисках графика разводки, чтобы поспеть домой хотя бы к пяти утра, или думать, где достать лишние две тысячи, чтобы прокатиться на такси по вантовому. Никакой романтики, только жутко холодно и хочется уже спать, а вас заставляют любоваться этими висящими над водой штуками. На одной из которых, как известно, группа отечественных акционистов и правда однажды нарисовала некоторую штуку, тем самым выразив, я полагаю, всю фрейдистскую подноготную этого гнусного явления.

МИФ #5. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ЖИВУТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ

В Санкт-Петербурге, котятки, живут хипстеры, наркоманы и примкнувший к ним Шелепин. Прошли уже те времена, когда в "Пирогах" или "Книгах и кофе" к томику Коэльо и чашке улуна бесплатно прилагался клетчатый плед. Теперь вся эта кодла выходит на улицы, громко декламирует Мураками, и ладно бы Рю, так нет же — Харуки, и расписывает стены матерными словами, с какого-то лешего полагая это метареференсом на восьмидесятые и вообще — пост-панком. И это я ещё не вспоминала об известном на всю страну депутате, который в прежние времена по ночам ходил по центру города и проверял, не слишком ли близко друг от друга написаны два соседних слова "хуй" — и если слишком, то объявлял это пропагандой содомского греха.

МИФ #6. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ ГОВОРЯТ НА САМОМ ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Кура, греча, карточка, парадная, поребрик. Дистиллированный русский язык. А ещё стоит вспомнить вошедшие в анналы сосули и сосисы — в момент первого произнесения этих слов Сергей Иванович Ожегов едва не умер, и спасло его от смерти лишь то, что в этом смысле он уже отстрелялся.

МИФ #7. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ БОЛЬШОЕ, КРАСИВОЕ И УДОБНОЕ МЕТРО

Метро маленькое. На какую-нибудь богопротивную Охту или в ректум вроде Ульянки иначе как на маршрутке вы фиг доедете. Красота же вообще в глазах смотрящего — кому и нью-йоркская подземка это шедевр в стиле киберпанк. Кроме этого, в Питере метро как назло закрывается в половине первого, а дальше беги смотреть на свои мосты. Правда же умно, что в городе, где на несколько часов в сутки разрываются важнейшие транспортные артерии, метро не работает именно в эти самые часы? Что до оформления — на самом деле первая ветка в большинстве случаев пафосная и напыщенная, как и положено сталинскому вампиру, вторая напрочь изуродована ублюдочным "горизонтальным лифтом" — это, если вы не знаете, такая отчаянно оригинальная конструкция, в рамках которой по бокам платформы устанавливают стены с дверями, напротив которых останавливается поезд. Автор идеи, возможно, полагал, что так люди не будут падать под поезд, и они действительно не падают, зато двери их любят жевать не меньше, чем китайская магнитола — вашу любимую аудиокассету в старые добрые девяностые. И если на второй ветке ещё есть достаточное количество открытых, хоть и невзрачных, станций, то третья состоит из этих горизонтальных лифтов на четыре пятых, не меньше. Четвёртая ветка короткая и бледная — достаточно вспомнить кошмарную "Ладожскую", серую станцию с жёлтым освещением, из-за чего складывается впечатление, что вы на дне банки с материалом для урологических анализов. Пятая ветка — пластиковая жуть, где абсурд достигает высшей точки в виде англоязычных названий станций, расположенных в Купчино — и не дай вам бог вообще в этом Купчино оказаться. А еще в Колпино, на Охте и на Юго-Западе. И в Весёлом Посёлке, конечно. Вы вообще пожалеете, что на свет появились — метро нет, маршрутки ездят с задницами, торчащими аж из лобового стекла, а по улицам рассекают настоящие питерские интеллигенты, которые, если вы не дадите им позвонить, не угостите сигаретой или не сможете кратко изложить сюжет "В поисках утраченного времени", непременно дадут вам в грызло.

МИФ #8. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ РАЗМЕРЕННЫЙ ТЕМП ЖИЗНИ

Этот миф как пить дать происходит от древнего анекдота, в котором чувствуется близость Эстонии. В Питере все куда-то несутся, спешат, торопятся, пихаются локтями, а если вам это не понравится, ещё и хамят, как извозчики. А уж если час пик — то пиши пропало, особенно если ваш противник — ушлая старушка. Против старушек раньше неплохо работало кун-фу, но они уже освоили приёмчики, и что теперь с ними делать, никто не знает. Поиски нового оружия пока продолжаются.

МИФ #9. В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МНОГО ТВОРЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ

Их тут не больше, чем везде, зато самопровозглашённых творческих личностей, вдохновившихся липовой атмосферой местного артистизма развелось — прям на двор не выйти. Они строчат бездарные поэмы, малюют кошмарные картины, сочиняют мертворождённую музыку, и при этом уверены, что творят шедевры. Посмотрите, например, на то, каким напыщенным и самодовольным стилем написан этот текст. Если бы я была из Воронежа, вам бы не пришлось продираться сквозь липкие дебри неуместных метафор, сравнений и грамматических конструкций, точно вам говорю.

МИФ #10. САНКТ-ПЕТЕРБУРГ — СЕВЕРНАЯ / КРИМИНАЛЬНАЯ / КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА

Во-первых, северных столиц на свете всего три: Осло, Рейкъявик и Оттава. Всё остальное — это реклама и возведение хулы на святую мать церковь. Во-вторых, в том, что касается криминала, здесь всё примерно как и везде. Хотя, конечно, если вы отхватите от кого-то за незнание Пруста и придёте с жалобой в полицию, вас тут же посадят за пропаганду, потому что Пруст был геем. Ну а культура — что культура. Вот Розенбаум недавно с концертом приезжал.

Поэтому незачем вам ездить в этот продуваемый всеми ветрами город. Вас обхамят, уличат в незнании Пруста, вы простынете, промокнете, посетите концерт Розенбаума и увидите Спас-на-Крови. Спросите себя — оно вам надо? Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот.