Кредитная история

— В говне живём. Телевизор старый рябит, на кухне ремонт нужен, в комнате задувает, да даже смыв в сортире не работает! Надо что-то делать.

— Ну так кредит возьми! Вон, Людкин муж пошёл, да взял! Теперь у них евроремонт! Так хорошо сразу стало! А ещё они машину себе купили! Крепкую, отечественную, ладу Калину. Всё как у людей!

Мой батя всегда был падок на бохатый образ жизни. После работы на заводе он обычно нажирался балтикой семёркой, закусывая роскошными ашановскими сухариками за 8 рублей. Такой образ жизни вполне его устраивал, до тех пор пока советское наследство моего деда не начало напоминать о том, что ничто не вечно. Первым сломался зомбоящик. Ломка по Киселёву и Ментовским войнам 11, заставила моего отца достать ящик с инструментами и устроить настоящий кружок “юного” электрика. Вместе с дядей Мишей, из соседней квартиры, они наладили трансляцию нескольких главных федеральных каналов и успокоились на этом. “Всё равно никакие СТС секстэвэс нам не нужны!”, — заверял батя и пошёл на кухню, налаживать уже другую трансляцию — со своей алкогольной зависимостью и бутылкой водки, под разговоры с всё тем же дядей Мишей. На утро, после попойки, выяснилось, что кухня уже: “Не та что раньше, совсем разваливается!”, а “Смыв вчера сломался, не жми на кнопку, сломаешь ещё больше!”. Ночью, попрано блюя в сортир, пьяные эксперты пришли к выводу — это огромная проблема, которую надо срочно решить. Не водой из ведра же всё время смывать! Да и мать моя разоралась, мол “За кого я замуж вышла!? Вот говорила мне мать за Амирана выходи! Сейчас бы на Бали купалась! А этот ниче не может, даже простые бытовые проблемы решить!”. Пришлось бате доказать, что он настоящий мужик и переебать ей по щам. Ну и пойти у неё на поводу, с этой идеей про кредиты.

И вот мы уже едем на автобусе, в банк, брать кредит. От бати за версту пасёт перегаром. Сразу видно — истинный клиент ОАО “МухосранскКредитБанк”. Меня батя с собой взял не просто так. “Вот че ты там на своём юридическом учишься? Практическая польза от тебя какая? Сейчас поможешь отцу с этими всеми документами и получением денег!”. Входим внутрь здания. Вот она — родина всех разводил и мошенников. Святая Мекка финансовых акул. Первое правило любого банка — держись увереннее, осанка ровнее, взгляд прямой, виляй бёдрами так, как будто уже получаешь деньги на счёт. Так они поймут, что запутать вас будет труднее. Благо мой батя всегда уверен в себе. К нам подходит консультант — девушка. Они всегда берут красивых женщин на такие должности. Не поддавайтесь на её чары и не давайте пудрить вам мозги. В этом я профи, закалённый боец женоненавистничества, настоящий гуру одиночества, самая быстрая рука на диком западе.

— Вам что-нибудь подсказать?

— Да...эээээээ...нам н-н-нужно взять кредит...н-на ремонт.

— Хорошо, возьмите талончик, ждите когда наступит ваша очередь. Ваш номер объявят.

Этап пройден. Странно, но батя решил не лезть и всё предоставить мне. Возможно похмелье всё ещё не отпустило, обычно он юбок мимо себя не пропускает. Теперь урок третьий — не проебите ваше место в очереди. Обычно в таких банках очень хреновая система внешней связи. Звук, издающийся из колонок громкоговорителя, сравним с пердежём вашей мамки, когда она бежит к микроволновке. Благо над каждым окошком, где менеджеры в синих пиджаках выдают вам кредиты, есть по монитору с актуальной информацией. Но банк большой, всех окон не видно. Кто знает к какому тебя позовут. Мы с батей разделились. Он начал сторожить левое крыло банка, я правое. Не прошло и пяти минут, как я увидел, что батя приблизился к одному такому окну. Он уже начал переговоры. Нельзя оставлять его одного! Кабанчиком я подскочил к отцу и начал слушать разговор. Тут нельзя упускать ни одной детали, которую излагает кредитор. Надо следить, чтобы слова соответствовали документам, которые в будущем вы будете подписывать. Наебалово кроется везде: в процентах годовых, условиях договора, каверзных и двояко толкующихся пунктах. Смотрите в оба глаза, чтобы не отдать ваш третьий шоколадный глаз в пользование банку. Менеджер закончил разъяснение условий. Настал час расплаты.

— Можно вашу справку о доходах? — кредитор ехидно улыбнулся моему отцу.

— А чо, вот я зарабатываю как все, тридцатник на заводе. Справку не брал, просто срочно надо я и поехал к вам.

— Хорошо, можно тогда того, кто поручится за вас?

— А, вот мой сын и поручится, правда?

Такого расклада событий я не ожидал. Это была подстава подстав от собственного отца. Я было хотел сказать “Нет!” получил пинок по ноге и сказал натянутое “Дааа…”.

— Хорошо, тогда сейчас я распечатаю ваш договор. Кстати не хотите добавить в него несколько опций?

Тут начинается веселье. У кредитора стоит задача загнать вам кучу не нужных функций — ему за это платят премию. Ваша задача просто говорить: “Нет”. Я уже облажался с этим ответом, когда ручался за отца, но сейчас он вышел на тропу войны.

— Вам нужно…

— Нет нам ниче не нужно, знаю я ваши системы! Всякая чушь не нужна, только сам кредит!

— Ну как знаете, я хочу предложить вам...

— Я уже сказал, ничего не нужно, распечатывайте договор.  

— Но, если…

— Нет! Прекратите!

Если вы слабовольный и тряпка, то вам навешают таких дополнительных функций, которые зачастую переплёвывают сами выплаты по кредиту. В один момент вы оказываетесь должны Иранской мафии, Госдепу, Тёмному братству Скайрима, рептилойдам, Иркутскому гей клубу “Кроличья нора” и даже самому Солнцеликому за особую кредитную карту “Золотой запас”. Благо мой батя огонь, воду и Афган прошёл, что закалило его характер, но сделало пиздецки тупым.

Наступает решающий момент — момент подписи договора. Первое, что вы должны сделать, как только договор оказался перед вами — внимательно его прочитать. Не затаилась ли где ебанина, которая обяжет вас платить ещё больше? Совпадают ли слова менеджера с условиями описанными в договоре? Не подрисовали ли лишний нолик в процентах годовых? Нет ли на листке различных сторонних печатей, подписей и пустых мест. Пустые места — ваш главный враг. Если на лишнее часто обращают внимание, то пустое не бросается в глаза. Все пустые места должны быть перечёркнуты вами же собственноручно, как ваша жизнь, раз вы решились взять кредит. Самое хреновое, что вам может попасться, это особые хитрецы, что склеивают два листа в один. Как правило никто не проверяет плотность бумаги. А на втором листе скрывается ваше анальное рабство на ближайшие 20 лет. Я внимательно осмотрел договор и не нашёл подвоха. Батя взял ручку и занёс её над местом для подписи. Одно движение руки и 100 тысяч рублей зачислены на счёт. Менеджер забрал документ, оставив нам копию.

— Видите как просто? Теперь не забывайте платить по 50 тысяч в месяц в течение года, приезжать ко мне по выходным и сосать у меня хер, выбивать деньги из других должников и наконец выгуливать собаку босса, — наш кредитор начал смеяться.

— Чего? Че ты там сказал!? — батя покраснел от злости.

— Согласно пункту 8.2, вы обязуетесь выполнять данные условия, сами же подписали, вот на обороте смотрите, — мелким шрифтом, позади листка действительно были описаны эти условия.

— Но вы не имеете право! Это рабство! — вскрикнул я.

— Крепостное право отменить — кредитом назвать, — парировал работник банка, — Вы забыли в каком обществе живёте? Капитализм детка.

— Ну я тебя сейчас уебу, пидор! — батя бросился на пластиковую перегородку, разделяющую нас с менеджером.

— Охрана, уведите тут двоих, буйных.

Нас скрутили и выкинули на улицу.

— Я буду жаловаться! Я пойду в суд! — отец кричал, но ответ он так и не услышал.

Зато я услышал внутренний голос: Эй, ээээй, — говорил он мне, — проснись, ты обосрался! Вонь стоит!

Через минуту я уже сидел на лекции по экономике, весь в говне, но радостный. Это всего лишь сон. Бывает кошмар же приснится. Эх, как хорошо, никогда не буду брать кредиты и вам не советую. Ведь государство позаботится о том, чтобы мне всегда всего хватало, так?

Паблес Вконтача
Еще больше материалов Где Бентли?