Колхозный автосервис ч. 3 Хоррор

Нет, конечно, сразу же я не выкинул мой отряд профессионалов-аграрников в конкретное никуда! Естественно, что сначала была первая ознакомительная поездка, в которую мы поехали вдвоем с Кешей.

Итак, Яков Игоревич, дал нам все контакты председателя колхоза, которого так отважно должен был свергнуть юный иудейский Ленин, дабы вверенный нам колхоз, восстал аки птица Феникс из пепла! Правда, в случае с этим колхозом, это походило бы больше на восстание дерьмодемона Фекалоида. Ладно, ближе к делу. Поехали мы с Кешей в этот будущий рассадник еврейских ценностей, по крайней мере так думал юный падаван Иннокентий, чтобы лицезреть реальное состояние того предприятия, которое по ошибке, не иначе, назвали громким словом "Колхоз". Путь был не близкий, ехали мы около полутора часов, за которые Кеша мне всю плешь проел своими эротическими фантазиями на тему того, как он этот колхоз поднимет на экономический Олимп нашей области! В его слюнявых мечтах он видел себя минимум Министром сельского хозяйства, причем просить занять эту должность к нему должен был приехать минимум дядя Вова! Ну что же когда мы приехали, у меня было двоякое чувство: с одной стороны, я почти открыто ржал с удивленной морды Кеши, а с другой был в тихом ужасе и панике от того куска навоза, что нам так любезно подсунул Яков Игоревич (долгих ему, сука, лет жизни)! А охренеть реально было от чего,ну смотрите сами общий расклад был такой:

• коровы - было около 150 штук, каким-то непостижимым образом эти доходяги еще вырабатывали молоко, не иначе их бабушки по коровьей линии были все сплошь удойными коммунистками. По другому я просто объяснить не могу, как из, практически скелета, коровы лилось молоко!
• техника - тут всё было хорошо - ее практически не было, а раз нет техники, то и ломаться нечему, здраво рассудил я, но был обрадован, что в наличии все-таки есть полтора трактора и уазик! Почему полтора трактора - спросите вы? А потому, что один постоянно был сломан, причем какой из них когда сломается никто не знал - здесь действовал принцип китайского рандома! Вообще было ощущение, что я нашел место жительства фиксиков, только мне достались сильно пьющие фиксики, поэтому и техника работала только когда они были трезвые. Ничем другим поломки этих тракторов я объяснить не смог, как впрочем потом и Вованчик тоже.
• ну и самое вкусное - работники! Вот не люблю говорить о людях плохо, но реально, у меня сложилось четкое ощущение, что я попал на съемочную площадку сериала "Ходячие мертвецы", только в кино зомби питались человечиной и мозгами, а здесь тупо водкой и вином! С утра собирался весь бомонд и толпой решал одну задачу - где достать бухла? К обеду находили нужную сумму (сдавали металл, воровали по мелочи, выполняли какую-либо работу у дачников и т.д.), а потом - гуляй рванина! И так каждый день по кругу, с перерывами на похороны особо усердных товарищей, которые не щадя живота своего, истребляли зеленого змия!

Ну, вот такой беззаботный быт и картина всеобщего веселья и умиротворения поджидали нас с Кешей, точнее его, т.к. я всё-таки всего лишь консультант! И только осознание того, как лихо я его приземлил - из розовых фантазий на грязную землю - придавало мне сил и доставляло удовольствие, которое сравнимо только с тем, когда ребенок получает конфетку! А в целом у меня было только одно желание - развернуть машину на 180 градусов и, как Фома в "Физруке", уехать красиво в закат и больше этот филиал сельскохозяйственного ада не видеть никогда. Но данные обещания сковывали меня по рукам и ногам, тем более, что Кеша, придя в себя от такого культурного удара, встал в стойку, как еврейская борзая (я х.з. есть ли такие), и начал потирать свои лапки, как муха, которая сидит на столе! Чувство того, что скоро в этом селе начнутся еврейские погромы, плотно поселилось у меня в голове и отказывалось от туда вылезать, как я ни пытался его выдрать!

Мы с этим, обрезанным профурой, подъехали к дому председателя! Кеша сделал грудь колесом и проорал: "Эй! Кто там временные слазьте! Кончилось ваше время!". Нет, конечно, не так всё было! Кеша, скромно постучал в калитку. из-за которой послышался сначала лай собаки, потом кто-то смачно бзданул, мощно вздохнул (как будто ни с кем не хотел делить свои жопные газы)и , матерясь в полголоса, к нам вышел председатель, которого мы приехали свергать! Радости от нашего приезда у Витальича (так звали председателя) было не больше чем у стада овец в момент того, когда к ним приближается волк! Вот честно ощущение, что мы не колхоз приехали у него отжимать, а лично его планируем загнать на ферму к коровам и подсоединить его орган к доильному аппарату, чтобы он своим участием и примером повысил удойность и качество даваемого молока! Он грустно посмотрел на нас и спросил: "Уазик забирать будете?". Кеша аж глаза закатил от осознания того, что ему так сразу с неба упала служебная машина, не иначе он о гелендвагене думал!

"Показывай аппарат" - коротко ответил я. Мы пошли за Витальичем и он из сарая выгнал это чудо автопрома. Председатель навернул вокруг нас пару кругов, дабы показать, что техника еще жива! Причем, при исполнении чудо-пируэтов, Витальич пару раз лихо уходил в дрифт! "Вот жжет старый пердун!" - пронеслось у меня в голове - "Видать кина насмотрелся заграничного и, исполняет теперь, дает себе адреналинчику!". Но, как только ключи перекочевали к нам в руки, и я на правах старшего и более опытного, сел за руль, то понял, что это не Витальич чудил, а уазик, полностью оправдывал свое народное прозвище "козел"! В этой чудо-машине тормоза срабатывали по принципу - торможу когда захочу, т.е. не одновременно все 4-е колеса тормозили, а могли это делать в том порядке, в котором сам автомобиль, либо обслуживающие его фиксики (да я действительно уверовал в их существование)считали это нужным делать! Вообще этот уаз можно было использовать в качестве аттракциона - "Хлебни адреналину" или "Кто первым обосрался, тот лох"! Я проехал на нем метров 200, потом вылез из него, отдал ключи нетерпеливо переминающемуся Кеше, по отечески обнял и перекрестил в добрый путь! А сам сел за руль своего автомобиля!

Мы с Кешей проехали в качестве знакомства по соседним фермерам, пообщались, договорились о сотрудничестве в паре моментов, и поехали в штаб, т.е. здание колхозной конторы, которое находилось практически в центре села. Там запарковали своих коней, причем Кеша, или сам, или с помощью фиксиков, попытался въехать прямо внутрь здания, типо как гусары въезжали на конях на бал, так и тут иудейский улан попытался на "козле" вскочить на крыльцо! Благо тормоза всё-таки сработали и "козлик", жалобно хрюкнув, занял свое место на улице! Как отважный ковбой выпрыгнул из него, лучезарно улыбающийся, Кеша и мы пошли разбираться с документами! Описывать документацию, я не вижу смысла, ибо тогда мой рассказ превратиться в многотомник "Научная фантастика или, что может придумать больной разум!". По другому всю ту бредятину, что я там прочитал, просто никак не назвать! Исходя из найденных проектов, на территории этого колхоза, разве только Зону 51 не планировали делать! "И ведь платил же какой-то идиот за это деньги!" - возникла мысль в моей голове, но я тут же вспомнил про Якова Игоревича и его миллионы и отогнал эту мысль прочь. Прошерстив все документы, что мы нашли, мы убедились в том, что проблем с розжигом для мангала у нас точно не будет, ибо на всё что годилась эта документация - сгореть в огне собственного стыда! Выйдя на улицу и садясь в машины, нас с Кешей постигла неудача, "козлик" - сдох! Причем сдох от слова "совсем"! Как мы ни пытались (а вы помните про мои навыки "опытного механика") козлик замер и не подавал признаков жизни! По ходу фиксики нашли где-то запасы спирта и ушли бухать на волю в пампасы!

Вечерело.... Ждать пока пропьются и вернутся фиксики, ни я ни Кеша не горели желанием. Было принято командирское решение и уазик остался ночевать у "штаба", как мы, по военному, назвали задание конторы. А мы с Кешей двинули обратно, чтобы он и моя паразитическая бригада подготовили свои вещи. На следующий день был запланирован организованный десант в это милое село, которое даже не представляло, какие же тучи начали над ним сгущаться!

P.S. Хотел уложиться в 3-и части, но не получается! Обещаю, в четвертой части, я обязательно всё дорасскажу и закончу эту историю.