Колхозный автосервис ч. 2

Вот всегда просто писать о своих успехах, а неудачи обычно стараются умалчивать и как-то обходить их в разговорах стороной! Типо, это не я, да как вы могли подумать! Я не такой! И про кого это вы говорите? Но не рассказать про свой великий провал - это не рассказать про историю успеха всего мероприятия в целом!

Ну что же сейчас я вам предоставлю возможность вдоволь по злопыхательствовать и посмеяться надо мной ! Знаю как все любят это дело, поэтому злобствуйте и смейтесь, а заодно никогда не допускайте моих ошибок!

Автосервис - какое прекрасное слово, просто золотое дно, как считают многие автовладельцы, которые ремонтирую там своих верных железных коней! Многие уверены, что автосервисы придумал сам сатана, чтобы выдирать с них последние гроши, когда верный Болевар начинает чихать, троить и производить прочие звуки, которые изначально не предусмотрены изготовителем! Хотя что касаемо отечественного автопрома, тут я, и многие владельцы этого случайного набора деталей, до сих пор не понимают, что должно скрипеть, пыхтеть и тарахтеть изначально, а что появилось уже потом! Обычно отечественная машина имеет два основных состояния: 1) машина едет; 2) машина не едет - всё, третьего не дано! С иностранными лошадками несколько сложнее, и тут то на помощь и приходят последователи Форда, Теслы и прочих создателей автомобилей, которые гордо именуют себя автомастерами! Вот и меня, как гордого, но очень бестолкового владельца автомобиля свела с одним из таких очумельцев! Я сам умею, только, водить автомобиль, а что касаемо его починки, то могу тряпочкой стекло протереть, колесо попинать и открыть капот с умным видом! Если эти манипуляции должного эффекта не принесли, то приходится каким-то образом доставлять разом ставший бесполезным кусок железа в автосервис, и там начинать округлять глаза от количества деталей, которые ну прямо срочно надо заменить, а иначе радость от вождения мне получить не удастся! И вот в одном из таких филиалов ада на земле я и познакомился с Вованчиком, он был ярким последователем Теслы, т.е. автоэлектриком, но шарил во всем на свете, мог с его слов даже золото добывать в гараже, с применением каких-то космических технологий, к которым только он один и имел эксклюзивный доступ! Но вот беда у него была - он был рассеян просто до умопомрачения! Он постоянно забывал ключи и прочий инструмент под капотом автомобиля, мог перепутать провода по запарке и в машине проявлялись тогда новые функции, которые доставляли автовладельцу кучу дополнительных радостей! Пару раз его даже били, но он упорно продолжал гнуть свою линию, в общем, гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей, правда такие гвозди было бы проще забить шляпкой вниз! И вот, Вованчик в очередной раз знатно накосячил на очередном автосервисе, а именно, при ремонте, он то ли провода перепутал, толи еще чего отчебучил, но факт остается фактом - машина, которую привезли ему на ремонт, дабы поменять сигнализацию, полыхнула, аки чучело на масленицу, прямо на сервисе! Ее кое-как потушили, чем смогли! Говорят, лично Вованчик даже по-пионерски пытался, в результате чего его сосиска несколько подкоптилась и некоторое время он мочился с запахом свежеприготовленного шашлыка, я за правдивость не берусь ничего сказать, так как нюхать чужие стручки, а тем более выделяемые ими жидкости - это не моя тема. Вованчик, после произведенного фурора, почти месяц отрабатывал повинную на этом сервисе, после чего был с позором изгнан! Вованчик вину отрицал полностью и валил всё на недругов, что чуть ли не специально ему такую тачку подогнали, чтобы он ее изничтожил, а потом отрабатывал, типо он такой крутой спец, что без него там никто обойтись не смог бы! Ну да ладно уволился он, да и хрен бы с ним! Но этот Эйнштейн-самоучка, вызвонил меня и предложил встретиться, сказав, что есть опупительнейшая тема! Судя по голосу в телефонной трубке и с каким жаром он вещал, я понял одно - мы строим ракету, чтобы свалить с этой планеты к едреней фене, и как экипаж корабля Стартрек, начать бороздить космические просторы в поисках новой жизни! Хотя инопланетян искать далеко и так не надо, вон вечерком прогуляйтесь по злачным местам, там такого насмотритесь, потом любая фантастика для вас будет, как вполне себе научное кино! Опять я отвлекся о темы! Приехал я к нему домой, а жил он очень удачно, в частном доме с прилегающим к нему земельным участком, правда небольшим, но зато в 20 минутах от центра города! И вот Вованчик, обрадовавшись моему приезду, как ребенок новогоднему подарку, начал излагать свой мега-супер-отпадно гениальный план, который если и не сделает нас вторыми Рокфеллерами, то уж Биллу Гейтсу, мы точно сможем нассать на бошку прямо со второго места в журнале Forbes! Он предложил забубенить автосервис у него прямо на дому! Точнее на прилежащем к дому участке, а уж совсем прямо если быть точным, то в гараже, который находился на этом участке! Идея в целом была такова: мы начинаем с его гаражика и пристраиваем к нему нему бокс, который сделаем из труб, профлистов и прочего строительного мусора, и начинаем закупать лопаты, чтобы грузить бабло, которое нам тут же начнут подвозить владельцы драндулетов! Это я сейчас умный, и уже хрен поведусь на такую авантюру, без подсчета сметы строительства, закупа оборудования и т.д. и т.п.! А тогда я был молод и горяч и всех тонкостей стройки не знал, т.к. не моя специальность, и... ДА - я согласился! Всё - можете смеяться надо мной! Я подожду! Ну что проржались? Я так и знал, вот всё бы вам над людьми глумиться! Короче стали мы собирать "бригаду" строителей, которые сделали бы нам эту грязную работу побыстрее да подешевле! Ибо Вованчик уверял меня, что бюджету надо 3-и копейки и то еще останется! Ну что же "тригада" наша была собрана! Почему "тригада"? Да потому, что их реально было трое, и четвертый был Вованчик, но в его глазах, был владельцем минимум мини-завода по выпуску роллс-ройсов, поэтому работать он уже не хотел, а вот руководить - это мы завсегда пожалуйста! И работа закипела, хотел бы я так написать, но не в этот раз! Работа кипела, а точнее создавалась видимость хаотично-беспорядочного движения, только когда я приезжал, чтобы посмотреть на этот бесплатный цирк, причем из всей цирковой труппы мне досталось 3-и обезьяны и, сука, дирижер циркового оркестра! Ну это чтобы вы понимали, как они работали и как Вованчик ими руководил! Суть руководства заключалась в том, что Вованчик орал им и махал руками и постоянно сыпал абсолютно противоречащими друг другу задачами! То он их гнал таскать какие-то полугнилые трубы, которые по его мнению должны были составить каркас нашего автохлева. Пока эти макаки, слегка попукивая, перли этот кусок счастья для любого приемщика металлолома, он на полпути мог сказать им бросить его и бежать на какую-то свалку, где именно сейчас шла активная распродажа, какого-то строительного мусора и надо было срочно отбить у местных бомжей именно этот, так нам жизненно необходимый хлам, который Вованчик, на полном серьезе, называл - стройматериал! Я понимал, что я вкис по полной, но деваться было некуда, т.к. на первых порах зарплату этим обитателям зоопарка, которые оттуда умудрились сбежать, платил я. И аванс был выдан! Ладно, что я про них только плохое, был у них один плюс, за который я и не разогнал эту сборную по пакистанскому водному поло - они почти не пили! По крайней мере, в рабочее время, когда бы я не приехал, они были трезвые, ну максимум с похмелья! И вот в очередной раз, приехав на место боевых действий, я посмотрел на этих папуасов и на всю эту катавасию и понял, что где-то меня поимели, причем так мягко и аккуратно, что я даже не ощутил этого! Ибо за 2-а месяца работы, кроме как появления на участке, горы какого-то непонятного "строительного" дерьма и гордо расхаживающего Вованчика, которого аж распирало от чувства собственной важности, ничего не произошло! Я уже собрался разогнать всю эту шайку захребетников, но тут случилось следующее! Мне позвонил один мой знакомый олигарх местного разлива, которому я помогал в одном дельце, и попросил заехать! Яков Игоревич - был интересным человеком, при разговоре с ним складывалось четкое впечатление, что на Руси дуракам везет, причем безоговорочно, т.к. его бизнес-идеи вгоняли меня в непередаваемую тоску от их космического масштаба и невыполнимости, по крайней мере не с нашими технологиями! Но как-то этот забавный человек сколотил состояние и даже очень хорошо себя чувствовал! При взгляде на него и его бизнес я частенько задумывался о собственной трепанации черепа и изъятии от туда 95% головного мозга, ибо может если стану тоже конченым дибилом, то мне тоже свезет и я воплощу мечту детства и буду миллионером! Короче, вызвал он меня к себе, и сделал предложение, от которого по его мнению, я не мог отказаться! Яков Игоревич на полном серьезе, поведал мне страшную тайну, как можно обогатиться, но ему просто некогда, и поэтому он дает этот шанс мне! Он скупил несколько колхозов в нашем районе, которые еще не были окончательно разворованы и пропиты и в них были даже животины! А мне предлагалось всю эту сельскую задницу разгрести и привести в божий вид! Ну и должность председателя колхоза в придачу! Согласитесь - царское предложение! Особенно для меня! Нет, я, конечно, отличу корову от свиньи, но на этом мои познания в зологии и скотоложств..., ой, то есть скотоводстве заканчиваются! Естественно, что получив ТАКОЕ щедрое предложение я удалился думать, это я ему так сказал, т.к. послать откровенно, прямым текстом, в жопу коровью, я бы Якова Игоревича не рискнул! После разговора с олигархом, я уехал к себе в офис, где ко мне на рандеву и примчался Андрюшка с Кешей! И вот тут-то после общения с этими кадрами из научного фильма про иудейскую общину, мне в голову и пришла мысль, как сорганизовать все мои беды и разом направить их кипучую энергию в мирное русло! Я прервал звукоизлияние Кеши и набрал Якову Игоревичу и радостно сообщил, что зондер-команда по уничтожению последствий тотального уничтожения колхоза и последующему его поднятию с колен - готова и рвется в бой! Ну естественно, сам на роль председателя я рваться не стал, а вот Кешину кандидатуру предоставил с великим удовольствием, тем более, что Кеша, как услышал, что он будет руководить, то его юное еврейское сердце чуть не разорвалось от счастья! Ибо в его понимании руководить - значит можно воровать! Он пока не подозревал, что я то ему кинул подлянку и воровать в колхозе можно было только если траву и сено, т.к. всё остальное было украдено и пропито, а что не успели спереть, то это уже сгнило! Но пусть он пока радуется - не будем огорчать парня, тем более, что его кандидатура была утверждена Яковом Игоревичем! Своим тренированным бабуинам я тоже сказал, что они во главе с Вованчиком мчат на новую нишу заработка, на робкие протесты, я сказал, что либо так, либо сдам их обратно в зоопарк, откуда их каким-то образом выпустили!

Ну что же моя бригада "УХ", возглавляемая радостным Кешей и со мной в качестве консультанта (такую должность я взял, а Игоревич согласился) поехала покорять колхоз!

О том что было в колхозе и чем всё закончилось в следующей части!