Как я живу с психическим расстройством: маленькая биполярная история

Привет, я Хранитель Маяка и в прошлом году я узнала о небольшом букете ментальных проблем, которые у меня есть. Врачи говорят, что у меня БАР2, внутри которого было ТДР (тревожно-депрессивное расстройство), ОКР и расстройство пищевого поведения. Еще один утверждает, что есть хроническое расстройство адаптации - это вроде как ты вообще очень плохо реагируешь на стресс.

Идея написать этот текст родилась спонтанно - много можно прочитать о симптомах, переживаниях, но как психическая болезнь внедряется в твою жизнь - это отдельная история. Данный текст не руководство к действиям, не романтизация, не жалоба на жизнь - просто констатация фактов, что происходит именно со мной.

1. Психиатрия поглощает твой досуг

Когда я начала свое лечение год назад, то, конечно же, полезла читать статьи о психрасстройствах, каналы болеющих, оказалась в профильных чатах и в итоге присоединилась к каналу о психиатрии @imatrip как редактор. Я постоянно читаю учебники, или смотрю лекции, или ищу полезный контент по теме. Если честно, иногда меня просто тошнит от того, как много пси вокруг меня. Но теперь это часть моей жизни, от которой, похоже, мне никуда не деться.

2. Таблетки

Их надо подбирать. Пробовать на себе. Не забывать пить, не пропускать время приема, думать о рецептах, о своевременных запасах. Иногда, когда у тебя начинает что-то где-то болеть, ты думаешь: "Это я отравилась? Это соматическое? Это побочка? А если побочка, то на какой из пяти препаратов?". Иногда они несовместимы с другими лекарствами. Например, мой антидепрессант нельзя пить вместе с таблетками от гастрита и мигрени. И это непросто - лавировать в этих тонких химических схемах. Непросто!

3. Планирование

Я не могу строить планы и это отвратительно. Иногда ты хочешь сделать завтра кучу дел, точно продумываешь их распорядок, но, проснувшись следующим утром, понимаешь, что хватит тебя сегодня дойти до кухни за кофе и на этом все. Лежишь и злишься, что опять твое состояние нарушило планы, и ты подводишь других людей и все такое прочее. Или еще хуже - когда ты миллион всего хочешь делать, делаешь, но ни черта не можешь закончить, потому что внимание постоянно сбивается и уводит куда-то не пойми куда. Ты как будто бы от себя не зависишь и очень большими усилиями дается придерживаться порядка действий и каким-то образом умудряться сделать хоть что-нибудь из запланированного.

4. Неадекватные реакции на события

Под словом "неадекватные" я имею в виду эмоции и их силу, которые не пропорциональны событию. В плохие времена переставленная кружка, крошка на столе и угол кофеварки, повернутый не в ту сторону, могли вызвать дикое раздражение или агрессию, которые практически невозможно контролировать. Какое-нибудь позитивное яркое событие легко может вызвать депрессивный эпизод, а солнечный лучик - бурю восторга. Порвались джинсы? Отличный повод, чтобы реветь весь вечер. Увидела фотографию человека худее тебя? Что ж, рыдай и не вставай с постели. Иногда я говорю, что это будто выкрученные рубильники - эмоции слишком сильные, слишком оголенные, слишком не соответствуют событию. Мне бы хотелось, чтобы однажды мои реакции стали хотя бы немного/хоть немного "ровнее". Ну и перестать пугать людей еще, да.

5. Бесконтрольность

Пожалуй, этот пункт - следствие предыдущего. К сожалению, часто контролировать свои эмоции или действия очень, очень, очень сложно. И в большинстве случаев после сказанного/сделанного становится очень стыдно. Я могла накричать на людей в общественном месте, обидеть друзей, близких, случайных людей. В гипомании "заговорить" чуть ли не до смерти, не дать вставить и слова, обесценивать чужие проблемы и все такое прочее. Самые яркие случаи прошлого года: я помню, как хотела зайти в соседнее купе в поезде и сказать людям там, чтобы вели себя потише. Я вообще человек вежливый и неконфликтный, но когда я открыла дверь, то меня понесло. Я кричала на них ужасными нецензурными словами и словно один человек творил какую-то жесть, а второй при этом наблюдал, ничего не мог остановить и ужасался происходящему. В депрессивной агонии я разорвала почти все книги в доме и каталась по полу в разорванных бумажках. А на подъеме - легко уходила в трехдневный кутеж и была уверенна, что я королева этой вечеринки, самое время пойти заговорить с незнакомыми людьми в баре и круглые глаза моих друзей меня не останавливали.

6. Компульсии

Когда слишком вырастает тревога или стресса становится просто чересчур, дает о себе знать ОКР. Я компульсивная убиральщица. Да-да, именно про таких как я есть даже телешоу на TLC - Obsessive Compulsive Cleaners. Чаще всего говорят, что "о, это даже полезная компульсия, хотелось бы и мне наконец-то и у себя убраться", "у тебя, наверное, дома так чисто! Это же круто". Так вот, ничего крутого в этом нет. Это ужасное, безумное страдание, потому что чисто не бывает НИКОГДА. Как бы ты не убирала, всегда вокруг будет грязно. В худшие времена я могла убирать по 6-7 часов. Мыть стены. Мыть потолок. Утюжить несколько часов вещи, добиваясь "идеально" ровных поверхностей. Ходить по квартире и поправлять симметрию и порядок вещей. Ты пытаешься остановиться, но не можешь. Пытаешься себя уговорить, ведешь внутренние диалоги, но ничего не помогает. Только таблетки. Такие дела.

7. Отношения с людьми

Когда ты в депрессии - они обижаются. Ну что ты сидишь дома! Или принимают это за надменность: "Не хочешь с нами гулять? Тогда мы тебя и звать не будем". Бесконечные советы, что тебе надо делать. Кто-то даже говорит бросить таблетки. Когда на подъеме - думают, что это норма и наконец-то "ты вернулась". Когда благодаря терапии ты начинаешь очерчивать границы, говорить "нет", они искренне удивляются. Так удобно было с безотказной тобой! Люди уходят: кто-то пугается, кто-то не может привыкнуть к твоим сменам настроения, кто-то не понимает вообще, почему ты поступаешь так, как поступаешь. Хочется делиться проблемами, но в то же время не хочется никого ими грузить. Я имитирую, что все окей. Улыбаюсь, отмахиваюсь. И часто не могу поверить, что кому-то не все равно.

Такие вот получились 7 пунктов. Возможно, кто-то узнал в них себя. Болезнь у каждого проявляется по-разному и демоны внутри у всех свои. Главное - не останавливаться, пытаться лечиться, добиваться ремиссии и не давать всей этой психической воронке тебя поглотить.