Как сохранить брак в иммиграции

По уровню стрессового воздействия эмиграция занимает высокую точку в стрессовой шкале, и не всякие отношения это выдержат.

Когда люди решаются на эмиграцию, как правило, это обдуманное решение всех членов семьи. Перед тем как сделать этот ответственный шаг, и муж, и жена догадываются, что трудностей не избежать. По уровню стрессового воздействия иммиграция занимает высокую точку в стрессовой шкале. Не каждая семейная лодка может уцелеть и не разбиться о быт и проблемы, связанные с переездом и адаптацией.

США занимают 1 место в мире среди развитых стран по числу разводов на душу населения. При этом две трети инициаторов разводов здесь – женщины.

Мужчины сдаются первыми

Психолог из Калифорнии Оксана Ким считает, что проблема семей, которые не выдерживают сложностей иммиграции, — в разной расстановке ценностей. «Если цели и приоритеты совпадают, тогда у семьи есть будущее. Ну а если муж отправляется в другую страну для того, чтобы сделать себе карьеру, а жена только ради ребенка, тогда ссоры и непонимание неминуемы», — говорит Оксана Ким. По ее наблюдениям, семьи чаще распадаются на начальном этапе подготовки к эмиграции. Как правило, женщины не могут принять будущие изменение в семье, потому что не хотят оставлять свое гнездо, которое вили. А вот уже после переезда в чужую страну труднее адаптироваться мужчинам. «Женщины быстрее учат язык, и, по статистике, с которой я знакомилась, первыми находят свое место в новом обществе. И это, как ни странно, тоже проблема», — говорит психолог.

Перед тем как купить билеты из Санкт-Петербурга в Нью-Йорк, Анастасия Иванова ссорилась с мужем 3 месяца подряд. Уже на подготовительном этапе женщина понимала, что у нее с мужем разный подход к эмиграции. «Меня интересовала работа, жилье, перспективы, а его — погода и цены в магазинах», — рассказывает Анастасия. Но несмотря на это, Ивановы сели в самолет вместе. А после 6 месяцев жизни в Нью-Йорке решили расстаться.

Анастасия вспоминает: «Я 5 месяцев «за кэш» убирала офисы, готовила еду престарелым людям и даже иногда подменяла няню для своих американских соседей. Самым тяжелым было то, что на свой дом времени не оставалось вообще. После уборки, готовки и стирки я ложилась спать в 2 часа ночи, а в 7 утра просыпалась, чтобы бежать в школу. А муж в это время лежал на диване и смотрел англоязычные фильмы, потому что именно так ему виделась адаптация в новой жизни.»

Анастасия говорит, что муж начал упрекать ее в том, что именно она виновата в расколе семьи, потому что нарушила общий план. «Он говорил, что надо экономить, а я думала, что надо просто больше зарабатывать, и снова ходила и мыла полы, чтобы после зарплаты иметь возможность пойти и купить себе помаду или тушь, – вспоминает она. — Неделя за неделей мы отдалялись друг от друга, пока в один прекрасный момент моя напарница не сказала, что у нее в доме освободилась комната. Так у меня появилась возможность уйти от мужа.» Официально Анастасия с мужем развелась 2 года назад, сейчас у нее третий за это время бойфренд. «Когда я начала знакомиться с американскими мужчинами, то поняла, что с «нашими» больше связываться не хочу. Для американских мужчин ужин, который приготовила женщина – это подвиг, а для наших – это обычное дело.»

Рядом — не тот, кого любили

Психолог Оксана Ким говорит, что подобные истории — не редкость: 30% семей, которые приезжают сюда, разводятся. Именно в эмиграции они понимают, что рядом находится не тот человек, которого они любили и ценили.

«Партнеры перестают замечать друг в друге личность, — отмечает Оксана Ким. — Они воспринимают его как комплект полезных и нужных функций. Раздувают до невероятного скандала то, что можно было решить за несколько минут. К тому же, для мужчины оборачивается страшным ударом, если на родине он был примером для подражания и главным добытчиком в семье, а в Америке эту роль вдруг успешно примеряет его женщина. С таким раскладом наш мужчина категорически не согласен. И кто бы что ни говорил, а наш менталитет играет ключевую роль в процессе интеграции, потому что это первое, что не совпадает с нашими стереотипами, над которыми мы работали на Родине.»

А муж вдруг понял, что любит мужчин

Ольга Л. развелась с мужем спустя 6 лет брака. Девушка говорит, что если бы такая ситуация сложилась в Украине, откуда она родом, она бы не развелась. Потому что мама с детства учила терпеть, помогать и поддерживать мужа в любых ситуациях, а тут мамы рядом не было, а вот сложности были.

«Я приехала в США, чтобы учиться, — рассказывает Ольга. – Я была одна и искала близкого по духу человека, который понимал бы меня с полуслова. Таким мне и показался Арэн. Он приехал из Армении, эмигрировал на год раньше меня. Мы сразу подружились, Арэн помог мне найти первую работу, через 2 месяца мы начали жить вместе, а через полгода поженились. Мне казалось, что мы идеально подходим друг другу».

Проблемы в семейной жизни начались, как и у Анастасии Ивановой из Нью-Йорка, когда жена захотела иметь лучшую работу и доход, а мужу от жизни был нужен лишь диван и посиделки с друзьями.

Адвокат Сергей Федоров рассказывает, что таких людей, как Ольга, очень много. Америка дает шанс, и один в семье спешит им воспользоваться, а другому это не нравится. Кроме того, в Америке есть еще 1 нюанс, который отличается от Родины. «Если сравнивать истории разводов в Украине, откуда я родом, и здесь, то в США люди больше живут для себя и, в первую очередь, прислушиваются к своим чувствам, не волнуясь о том, что скажут другие.» Страх перед общественным осуждением, к примеру, не давал людям в России и в Украине заключать однополые союзы. Здесь же, в американской практике, у адвоката Федорова был случай, когда семья распалась только потому, что мужчина вдруг понял, что любит мужчин.

Процедура развода — процесс долгий. Адвокат Сергей Федоров поясняет: «Когда ко мне обращаются семьи, я сразу им говорю, что бракоразводный период здесь будет длиться не меньше, чем полгода, потому что вся процедура идет через суд. Я веду одно дело шестой год.»

Самое простое в разводах в Америке, по словам адвоката – это определить сумму, которую должен заплатить один человек другому. А самым сложным является вопрос о том, кто, когда и при каких условиях будет встречаться с ребенком.

Государство в помощь

История Марии Виноградовой, которая приехала в Сан-Франциско из России, тоже не уникальна. Муж был на родине директором крупной компании, а в Америке не нашел себе работу по специальности и начал пить.

В семьях иммигрантов это беда: прежние заслуги с собой в чемодане не привезешь, положение в обществе нужно зарабатывать заново, и супруги не могут сохранить авторитет друг друга в глазах собственной семьи и детей. «От этой собственной никчемности и ненужности и бегут: кто-то спасается алкоголем и наркотиками, кто-то просто уходит из семьи», — объясняет психолог Оксана Ким.

Мария Виноградова прожила с мужем 12 лет, за это время успела родить троих детей. «У нас была стандартная семья, — рассказывает Мария. – Да, иногда ругались. Но через 2 дня мирились и жили в любви и доброте. Никогда не думала, что здесь увижу его с другой стороны. Александр начал поднимать на меня руку. Первый раз сильно толкнул, второй раз ударил по лицу, ну а в третий раз уже избил.»

После этого Мария решилась на развод, но прежде позвонила на горячую линию. Ее жалобу зафиксировали, подсказали, где можно найти помощь, и Мария с детьми просто убежала из дома от мужа-тирана в приют для жертв домашнего насилия. Подобные организации помогают женщинам не только психологически пережить этот процесс, но и дают бесплатные юридические консультации.

Сегодня Мария вспоминает тот период жизни очень редко и вот уже 5 лет как живет с другим мужчиной. Говорит, что замуж не собирается даже после нескольких предложений руки и сердца от него.

Развод, который длился 2,5 года, Мария смогла пережить не без помощи государства. В Америке есть много программ, которые помогают матерям-одиночкам. Например, программа помощи по уходу за ребенком или социальная программа для иммигрантов, в рамках которой можно не только получить бесплатную юридическую, но и психологическую консультацию.

5 советов психолога, как сохранить семью в условиях иммиграции

1. Пересмотреть старые отношения и понять, а можно ли жить по-другому, ведь именно этого человека вы выбрали когда-то для того, чтобы создать семью, построить дом и родить ребенка.
2. Подумать — не значит уходить из семьи. Подумать – это означает задать себе вопрос о том, что ты хочешь от жизни, для кого живешь: для мужа или для детей? И главное, постарайтесь дать ответ на такой вопрос: «Где в моей жизни я сама?». Может, именно тогда вы поймете, что проблема не в вашем муже или жене, а в вас самих. «Хочешь изменить мир – стань этим изменением», — говорил когда-то Махатма Ганди.
3. Слова, которые звучат во время ссоры, и выяснения отношений могут и не иметь никакого отношения к истинному положению дел. Не взывайте к чувству вины партнера, избегайте оскорблений и обвинений. Во время ссоры мы говорим: «Ты. Ты. Ты.», а важно говорить о своих чувствах. Если человек иногда ищет повод для ссоры, то происходит это только потому, что ему не хватает внимания.
4. Постарайтесь в «иммиграционный» период не видеть недостатки своего супруга (супруги). Проявляйте взаимное уважение, поддержку и понимание.
5. Критикуйте не партнера, а ситуацию!

_____________________

Телеграм-канал об эмирации https://t.me/emigrantschannel