Как лося позвать

Сегодня делюсь с вами таёжными лайфхаком по призыву лосей, да и не только лосей, любого любопытного животного. Будет ли он полезен городскому обитателю? Вопрос хороший, но приглядевшись вы поймёте, что в городе большую часть людей, окружающих вас, тоже можно назвать лосями, коровами, оленями, а кого-то даже кабанами. Итак, данный лайфхак актуален для всех без исключения, осваивать данную технику человек должен с садика, впитывая феноменальное умение с комочками в манке. 

Вообще, пытливый читатель может заметить, что вырисовывается какая-никакая рубрика, где автор умудрённый опытом выживания в лесу и в городской среде делится своими наблюдениями, помогающими жить.

Научившись пить и поменяв машину, мы двинулись дальше в путь от ДБ (самая первая история в журнальчике доступна только подписчикам). Пора приоткрыть завесу тайны и сообщить, что цель наша - брошенный курорт в далёких ебенях. До далёких ебеней ехать через степь, сопки, реки, тайгу и уйму жизненных преград и вызовов. Своеобразный обряд инициации, после которого я стал самым настоящим мужиком с внушительным мешком историй за плечом.

За один день такой путь не преодолеть, просто не представляется возможным. Нет, были люди, конечно, которые и за день умудрялись добраться до брошенного санатория-профилактория, но это особый сорт людей. Такие люди вечно спешат, поэтому приключения их просто не нагоняют, не успевают за их бешеным темпом бега по жизни.

Нашу буханку мерно потрясывает по кочкам. Я развалился на горе тёплых вещей и провизии. За окном осталась последняя АЗС. Мы сворачиваем с трассы прямо навстречу тайге.

Следует отметить, что всё время нашего пути по трассе нас нагоняла гроза, но нагнать не могла. Мы же сила, мы машина, мчащаяся по трассе, да и вообще венец творения природы, и на районе люди не последние. Свернув же с трассы на просёлочную дорогу(, ну как дорогу... скорее это было напоминание о дороге), гроза нас догнала и щедро давай поливать всё вокруг.

Из-за такого непредвиденного и обильного увлажнения всего ссущего (а сказать, что я не зассал, когда увидел гнилой деревяный мост - соврать читателю) разлились все маленькие таёжные ручейки на нашем пути. И вот начинает уже темнеть, а нам нужно преодолеть бурлящую реку по мосту, надёжность которого вызывает вопросы.

- Ну, мужики, погнали нахуй, ёбанарот! - издал Володя, покрутил какие-то рычаги и стартанул на мост.

Конечно же, я очканул, но виду не подал. Под нами вода проносила мелкие деревья и кусты.

Ещё чуть покатавшись в сумерках, было решено заночевать на тихой опушке меж двух хребтов.

С нами, весело потрясываясь по пути, ехал баллон с пропаном. Всю дорогу я его старательно держал, чтобы он не выписал какой-нибудь кульбит и весело ёбнул. Вообще, стоит высказать дань уважения мне. Если бы не моя хватка, то никакой истории бы и не было. Всё путешествие кончилось бы на первой кочке и страницах сводки о ЧП по Забайкальскому краю, мол три недальновидных мужчины, не считая собаки, подорвались где-то в лесах. Баллон нас выручил и накормил, найти сухие дрова в лесу после такой грозы - что-то фантастичное, как sci-fi.

И вот, отогревшись и наевшись, на нашем импровизированном столике образовалась бутылка с настойкой на ранетке. Пришло время мужицких баек под пойло, пахнувшее как аэрозольная краска. Ух, не ослепнуть бы.

- Артёмка, а хочешь научу тебя как лося позвать? Не, реально, я вот сейчас позову и лось придёт. Да хули ты смеёшься? Я серьёзно, твой батя не даст соврать. Серёга, ёбанарот, скажи ему.

- Ну короче, отдыхали мы как-то на озере, выпили все, веселимся, а етитьеговрыло Володя возьмёт и заорёт зверем. Мы прифигели и от Володи, и от того, что увидели, что на нас лоси идут. Пересрал я, схватил палку какую-то давай махать и орать: НАХУЙ ПОШЛИ. Они и ушли, вот и вся история.

- Вот техника есть специальная, надо ладони по-особому сложить (складывает ладони по-особому) и заорать туда...

Я его прерываю: нельзя ничего упустить, нужно, чтобы он передал это знание. Прошу раскрыть технику особого складывания ладоней. Вот он этот момент, когда мне станут подвластны силы стихии и разум парнокопытного млекопитающего, кем является лось по сути.

Прежде всего, вы должны понимать, что это действие может привести к неожиданным последствиям. Итак, погнали:

1) Сложите ладони особым образом (рисунок 1);

2) Соедините их, так чтобы между двух больших пальцев образовалась щель (рисунок 2);

3) Со всей дури заорите в эту щель, аки ебанутый.

Наслаждайтесь ошеломительным действием этого лайфхака.

После того, как Владимир поделился с нами сакральным, мы превратились на несколько мгновений в заклинателей лосей, и по всей долине разлилось наше "ИААИАИАИИАААА".

Ночью мы спали плохо, потому что кто-то ошивался рядом с нашим лагерем и недовольно фыркал.