Испытание ребёнком. Как сохранить отношения.
MamaPro
Нет, конечно, волшебной инструкции, которая в один миг решит все проблемы, у меня нет. Но дочитала книгу "Испытание ребёнком. Как не дать счастью разрушить отношения", ссылку на которую, я давала тут — https://t.me/mamapro/144, собрала в кучу основное из неё, собственный опыт, мысли и рекомендации из нескольких хороших статей на тему, и, собственно, вот.
Сразу оговорюсь, что данные рекомендации для пар с изначально нормальными отношениями. Парам, в которых и до рождения ребёнка процветал абьюз/деспотизм с одной стороны и жертвенность/покорность с другой — нужны другие советы.
У нас родился ребёнок, наши отношения заметно испортились, это нормально?
Да, самое главное и важное, что нужно усвоить и помнить в этот период всем новоиспеченным (и повторноиспеченным, особенно если подряд) родителям, что изменение-ухудшение отношений после рождения ребёнка происходит в большей или меньшей степени у всех пар. ЭТО НОРМАЛЬНО. (Не в том, смысле, что хорошо, а в том, что широко распространено).
Из этого следует, что это не "оказалось, он инфантильный мудак" или "она, оказывается, фригидная истеричка", и что не "вот и закончилась вся любовь" и не "наша встреча была ошибкой", (все это тоже может быть, но гораздо реже), а ПРОСТО ТАКОЙ ПЕРИОД.
То есть все пары, которые ждут ребёнка одинаково в зоне риска?
Не совсем одинаково. Немного проще парам, которые уже пожили вместе достаточно для того, чтобы "притереться", определиться с приоритетами семьи, устаканить общий быт, но ещё не успели слишком прикипеть к свободной интересной и разнообразной жизни "на двоих".
А вот пары, которые начали совместную жизнь одновременно с беременностью или даже с рождением ребёнка, как и пары, которые живут вместе достаточно давно и комфортно — сталкиваются после родов с гораздо большим стрессом и отношения в них заметно ухудшаются гораздо чаще.
Почему отношения портятся?
Основные причины ухудшения отношений практически у всех одинаковы, и они всем известны, но о них часто забывают, концентрируясь на поводах для ссор. Но поводы — всего лишь симптомы, лечить нужно причины, сконцентрируемся на них:
1. Обоюдный стресс партнёров.
Да, вроде все уже слышали о том, что родительство отнюдь не вечный праздник, а очень даже нелёгкий труд, но большинство всё же оказываются абсолютно не готовы ко всему тому трэшу, который накрывает их с рождением ребёнка.
Что делать?
Стресс не отменить, но важно принять факт того, что сложно в этот период обоим, осознать, что оба в одной лодке, оба нуждаются в поддержке, внимании и понимании. ОБА.
Спросите партнёра (мягко, запретив себе упреки за любой ответ!), что больше всего его удручает в нынешней жизни,
что вы могли бы сделать (и делать постоянно) для того, чтобы как-то облегчить его жизнь,
расскажите партнеру о том, что удручает вас (без упреков! жалуясь на обстоятельства жизни, а не на партнёра!),
подскажите, что он мог бы сделать (и делать постоянно) для того, чтобы вам было легче пережить этот период.
2. Усталость и хронический недосып.
Даже если обязанности в семье распределены равномерно, их все равно становится так много, что утомляются все. Что уж говорить о семьях, где есть какой-то перекос с нагрузкой.
Что делать?
Находить время на передышки, досыпания, забить на перфекционизм, отписаться от идеальных инстамамочек, пропускать мимо ушей рассказы мамы, свекрови и подружек, которые, конечно, справлялись лучше, успевали больше и научились быстрее, ок, всем медаль, я не такая.
И да, гулять с ребёнком не каждый день — можно, кормить его не только домашним — можно, растить его не в стерильности — можно (нужно!), не заниматься его развитием каждую свободную минуту — можно. Расслабьтесь.
3. Недопонимание сложностей друг друга.
Он: что она там такого делает, дома сидеть все равно проще, особенно, когда кто-то тебя обеспечивает.
Она: что он там такого делает, я бы лучше на двух работах работала, чем такой вот отпуск.
Что делать?
Попробуйте мысленно (сочувственно!) встать на место партнёра, вдумчиво, детально представить его жизнь (нет, не "ха-ха, чего там представлять, прекрасная бездельная жизнь!" — смотрите пункт 1).
Не хватает фантазии, почитайте что-то на эту тему, вот тут, например, по-моему, ярко и внятно:
понять пап — https://n-e-n.ru/notsoeasy/,
http://telegra.ph/O-nelegkoj-zhizni-pap-04-22,
http://psyhologytoday.ru/public/razvod-posle-rozhdeniya-rebenka/
понять мам —http://telegra.ph/Pravila-bezopasnosti-v-dekrete-05-03,
Кроме того, постарайтесь как можно чаще оставлять партнёра на вашем месте буквально. Постоянно оставляйте его с ребёнком одного, сначала на 10 минут, потом полчаса, и тд. Не надо хитростей со срочными делами и собственными болячками, и того и другого у вас наверняка хватает на самом деле, без хитростей — просто обращайтесь за помощью, да, оставляйте и уходите. А чтобы меньше беспокоиться, тренируйте папу по основным навыкам постоянно в вашем присутствии. Потом вам останется только снабдить его инструкциями и можно оставлять. Да, чаще всего иначе прелесть вашего безделья в полной мере не донести. (И да, у папы такие же руки, такой же мозг и он абсолютно точно может справляться с младенцем не хуже вас, все дело в навыках).
4. Недооценка заслуг и достижений друг друга.
Она: подумаешь, зарабатывает, ну надо же ночью разок встал, а может ещё спасибо сказать, что домой приходит?
Он: ну ужин, ну ребенок, у других вон и чистота в доме, и причёска, а мама моя так и вовсе без стиралки-автомата докторскую в декрете написала.
Что делать?
Посмотрите, как старается ваш партнёр. Присмотритесь и искренне отметьте себе все его достижения и успехи. Будьте благодарными, отмечайте любую мелочь, любую помощь, не принимайте как должное ничего: благодарите за вкусный (или просто горячий, что тоже неплохо) ужин, целуйте за вынесенный мусор, хвалите за уют в доме, за вовремя купленные подгузники, за чистые носки. Гордитесь друг другом, говорите о достоинствах громко и всем, о недостатках (недостатках в ваших отношениях, а не личных недостатках партнера!) — тихо и только один на один.
5. Новые личные комплексы.
Он: я ей больше не интересен, все разговоры только о ребёнке, мои шутки-игры побоку, секса нет, я нужен только, как добытчик и помощник по хозяйству.
Она: я ему больше неинтересна, я выгляжу хуже, я скучная наседка, ему веселее на работе, у него там полно незадолбанных какашками собеседников (и собеседниц!!!)
Что делать?
Расскажите партнеру о ваших комплексах и страхах (без упреков и истерик!) Расспросите его о том же. Не бойтесь быть уязвимым и открытым. Попробуйте вместе придумать, как быть, чтобы их стало меньше. Придумайте, как можно выкроить пару часов в неделю на вас двоих, без ребёнка (родственники, няня).
6. Разный гормональный фон.
У большинства женщин после рождения ребёнка (особенно у тех, кто кормит грудью) происходит снижение уровня гормонов, отвечающих за либидо, в то время как у мужчин сексуальные потребности остаются на прежнем уровне.
Что делать?
Гормоны гормонами, а удовольствие от душевной (и телесной) близости (без обязательной сексуальной разрядки) никто не отменял. Как никто не отменял и того, что такая близость гораздо проще и гармоничнее перетекает в сексуальное влечение, чем её отсутствие.
Прикасайтесь друг к другу как можно чаще, говорите приятности, вообще больше говорите, обо всём!, ДРУЖИТЕ, сообщайте вслух о сексуальной притягательности партнёра (есть разница: "я тебя хочу" и "ты обалденно сексуально выглядишь, когда кормишь", чуете?), хвалите чаще, проявляйте заботу в мелочах (любимая шоколадка, купленная по пути с работы, пауза со свежезаваренным кофе или ванна с пеной, во время которых вы берете заботы о младенце на себя, обычный расслабляющий массаж и даже добровольно вымытая посуда и развешенное белье в этот период повышают женское либидо круче, чем взбитые сливки и заженные свечи, невероятно, но факт).
7. Недостаток времени.
Его катастрофически, катастрофически не хватает ни на что, а уж сесть и спокойно обсудить взаимные обиды, запросы, распределить обязанности и подумать над всеми сложностями — просто дикая роскошь.
Что делать?
Однажды все же выделить время на распределение обязанностей, не стесняться обращаться за помощью.
Распределение обязанностей лучше всего начинать с четкого обоюдного признания равной сложности "работы" друг друга. Условьтесь, что в те 8—10 часов, которые партнёр был на работе, вы с ним устали ОДИНАКОВО (да, даже если ужина нет и дома бардак).
Нет, вам не проще от того, что рядом диван и нет начальства, и нет, ему не проще оттого, что на его голове все время кто-то не прыгает. Перестаньте подсчитывать, кому сложнее, остановитесь на середине — одинаково.
Исходя из этого понимания, в общее семейное время после рабочего дня, по ночам и в выходные — обязанности и передышки нужно распределять ПОРОВНУ. (Подробнее о передышках я писала тут — http://telegra.ph/O-nelegkoj-zhizni-pap-04-22)
О сторонней помощи. Если родственники и близкие друзья не в другом городе, спросите какое время они могут вам выделить в ближайший месяц-три. Пусть это будет еженедельных два часа прогулки с ребёнком или целый вечер раз в две недели, но желательно стабильно и гарантированно — так гораздо проще планировать какие-то дела и выходы в свет, а главное — это очень психологически поддерживает.
Все знают, что бежать длинную дистанцию гораздо проще, если знаешь, что через каждые два километра есть возможность передохнуть.
8. Отсутствие навыков "правильной" ссоры.
Да, совсем без ссор не обойтись, но если стараться соблюдать во время них несложные правила, они не будут оставлять после себя кровавые раны, а иногда даже послужат укреплению отношений.
1. Мягкое начало.
Если вам нужно выяснить отношения с партнёром, попросить его изменить поведение, сделать замечание, начните мягко. Максимально не раздраженно, не громко, не резко, с юмором, поцелуем, жалуясь на обстоятельство, но не на партнёра.
2. Помните, что ссора не битва, а компромисс — не капитуляция!
В ссоре не может быть победителя! Унизить, затоптать партнёра, доказать ему любой ценой его неправоту или никчемность — это не победа. И нет, правда не одна. Она у всех разная, и каждая равно с вашей имеет право на существование, сюрприз.
Понятно твёрдое всеобщее понимание своей правды как единственной, которое заставляет мечтать о записи на диктофон или видео (надо, чтобы ты увидел(а) все это со стороны, я покажу тебе это через неделю), призывать в свидетели и сторонники третье лицо, но нет и нет. Субъективные реальности — это то, из чего состоит реальность объективная, примите.
3. Задача ссоры/спора — что-то улучшить, а не всё порушить.
Начинайте с уяснения целей:
1.я расстроен(а).. (что я чувствую),
2.потому что.. (что случилось),
3.я хочу.. (что нужно от партнёра)
4. Не критиковать, не оскорблять и не упрекать.
Не используйте в процессе ссоры словосочетания "ты всегда" и "ты никогда" (постоянно, вечно, всю жизнь), следите за тоном и мимикой — они могут оскорблять не меньше злых слов.
5. Слушать партнёра.
Пока вы сочиняете в голове очередное возражение, партнёр пытается вам что-то донести, да. А пока вы возражение своё доносите, партнёр сочиняет своё. Алё, вы оба ходите по кругу, повторяя в восьмой раз одно и то же, и это не работает. Попробуйте остановиться и задать много вопросов партнеру, проясните как можно глубже его позицию, может вы вообще об одном?
6. Оправдайте точку зрения партнёра.
Схема простая: 1.что он чувствует и чего хочет? 2. это кажется мне разумным/опраданным/нормальным, 3.потому что.. (сказать об этом партнеру).
7. Вспоминайте о любви.
Если в процессе ссоры вы понимаете, что партнёр вызывает только ненависть и желание убить, а никак не желание быть деликатней и понимать, вспомните, насколько он вам дорог.
Некоторым в такие моменты помогает представить внезапную смерть партнёра, некоторые наоборот стараются вспомнить лучшие моменты отношений, находят глазами "якорьки" (вещественные напоминания о том, как хорош партнёр)
8. Берите паузу.
Если вы чувствуете, что вас или партнёра бомбит уже физически (учащенный пульс, дыхание, срывающийся голос, бледность/краснота, слезы/нервный смех) попросите отложить разговор, иначе он может заехать в неизведанные (непрекрасные) дали.
Важное правило — пауза должна быть не меньше получаса (столько нужно для нормализации физиологических процессов в организме) и не больше дня, и этот промежуток должен быть озвучен и соблюден.
Еще одно правило — в перерыве нужно максимально отвлечься, а не подогревать себя сочинением продолжения или воспоминаниями о сказанном.
9. Не прикидывайтесь стеной.
Если вы думаете, что своей железной выдержкой и каменным спокойствием вы снижаете накал страстей — вы глубоко ошибаетесь. Стена страшно бесит и оскорбляет до умопомрачения. Если же задача именно в этом, возращайтесь к пункту 7.
10. Помните, что существуют неразрешимые проблемы.
Если кто-то из партнёров жмот, а кто-то транжира, если кто-то неряшлив, а кто-то помешан на чистоте, кто-то пунктуален до боли, а кто-то до неё же любит опаздывать и тд и тп — это не изменить никакими спорами, ссорами и договорами. НЕ ИЗМЕНИТЬ, смиритесь и не пытайтесь. В какой-то мере ваши взаимные изменения под влиянием совместной жизни обязательно произойдут, но очень постепенно, очень не кардинально и очень не скоро. А пока возможно только договариваться о компромиссах, не убивайте себя и семью на неблагодарной ниве перевоспитания взрослого человека, в конце концов, вы полюбили его таким.
И нет, вы тоже не идеальны, и да, ваша точка зрения — не единственно верная. Вы бы хотели жить с клоном себя? "Со мной всё в порядке, это с ним — нет" — тупиковая и всегда проигрышная позиция.
На этом закончу. Конечно, помнить обо всех правилах и рекомендациях в процессе ссоры получится далеко не сразу, конечно, партнёр может реагировать совсем незапланированно и не по правилам, руша все ваши благие начинания, конечно, вам может понадобиться примерно мильон личных дополнений и поправок ко всем этим советам, но если вы "встали на этот путь", уловили основные мысли, постараетесь после каждой "неправильной" ссоры разбирать ошибки (свои и партнёра, вместе или самостоятельно), со временем навыки станут такими, что в любом раздражении вы сможете только укреплять отношения каждым новым спором-разговором.
Вот тут ещё ссылки на полезное:
https://goo.gl/xV4FcQ — книга, в которой примерно то же самое, только гораздо подробнее, с тестами, упражнениями, примерами и разъяснениями.
https://ezhikezhik.ru/reviews/ludmila-petranovskaa-sekret-semejnogo-scast-a-na-udivlenie-prost— статья психолога Людмилы Петрановской о секрете семейного счастья.
http://psyhologytoday.ru/public/razvod-posle-rozhdeniya-rebenka/ — статья в Психологии сегодня, на которую я уже ссылалась, где неплохо разъясняется механизм разногласий.
Подписывайтесь на канал http://t.me/mamapro, делитесь с другими неравнодушными и любознательными родителями.
Полное содержание канала: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11