И зависеть, и терпеть?

Регулярные переработки, переедание, злоупотребление химическими веществами и даже слишком сильная любовь — это разные виды зависимости. Мы либо сами подвержены ей, либо лично знакомы с теми, кто страдает от нее. «С зависимостями сталкивается около 80% из нас, — рассказывает Марина Галицких, генеральный директор компании «Ивент-Лига». — Поэтому мы посвятили этой теме вторую конференцию из цикла «Вызовы современности».

Психологи, педагоги и медики помогут нам узнать, что сегодня известно науке о зависимостях, химических и нехимических, и как психология с ними справляется». На конференции запланированы прямые включения экспертов из разных стран, лекции, мастер-классы, семинары. Принять участие в ней могут как профессионалы, так и любители психологии. Мы попросили трех спикеров рассказать об их предстоящих выступлениях.

«ЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ВЫЗОВА: СМЕРТЬ, ОДИНОЧЕСТВО, СВОБОДА, БЕССМЫСЛЕННОСТЬ» 

Денис Копытов, психолог, гештальт-терапевт

Говоря о зависимостях, чаще всего имеют в виду химические зависимости: от алкоголя, наркотиков. Это самые яркие примеры, но на нашем мастер-классе мы с коллегой Еленой Калитеевской хотим рассмотреть проблему шире. Зависимость в наши дни давно вышла за пределы наркологии, это уже феномен всего общественного устройства, своего рода пандемия.

Многие из нас могут быть социализированными, успешными и при этом страдать от серьезной зависимости. Например, эмоциональной, когда мы полностью поглощены отношениями с другим человеком. Это выглядит как большая любовь, а на самом деле у нас затухают социальные связи, профессиональная жизнь, потому что все наши ресурсы направлены на то, чтобы быть рядом с тем, кого мы так страстно любим, то есть с объектом нашей зависимости.

Это избавляет нас от какой-то боли, например от одиночества

Другой пример: трудоголик, который работает по 12–14 часов в день. С социальной точки зрения он ответственный, трудолюбивый, обеспечивает семью. Но встает вопрос: такая работа на износ — она для него вместо чего? Куда он не хочет возвращаться? Домой, в семью? К самому себе?

Зависимость может быть способом справиться с перевозбуждающей реальностью: с современностью, которая превышает наши способности приспосабливаться к ней, и с теми экзистенциальными вызовами, которые встают перед каждым из нас. Их четыре: смерть, одиночество, свобода выбора и бессмысленность. Мы можем либо взять на себя личную ответственность и сделать усилие, начать развиваться, чтобы ответить на вызов, либо уйти в зависимость...

У каждого из нас есть такой опыт: в раннем детстве мы полностью зависели от родителей. Задача в том, чтобы пойти дальше, отделиться от объекта зависимости, встретиться с этим миром, построить с ним отношения. Невозможно ни от чего не зависеть, но мы можем выбрать, от чего зависеть. Это идеи дискуссионные, и мы рассчитываем серьезно их обсудить.

«СОВРЕМЕННЫЕ РОДИТЕЛИ СЛИШКОМ ОЗАБОЧЕНЫ УСПЕХАМИ РЕБЕНКА» 

Людмила Петрановская, психолог, публицист, писатель

Я буду говорить о таком распространенном явлении, когда родители слишком переживают из-за успехов ребенка. Настолько, что происходит нарушение границ: уже непонятно, чьи это успехи. Кому они нужны?

Тут действуют разные механизмы. В одних случаях это симбиоз, слияние родителя с ребенком: его успехи — мои успехи, его ошибки — мои ошибки, и если он в чем-то неуспешен, тогда мне от стыда хоть сквозь землю провалиться.

В других случаях за такими переживаниями скрывается тревога родителя. За каждой детской неудачей или ошибкой ему видится опасный прогноз на будущее для ребенка: никуда тот не поступит, ничего в жизни не добьется, или его все будут обижать, никто не захочет с ним дружить и прочие страшилки.

На самом деле родитель не уверен прежде всего в себе, не готов принять собственное несовершенство

По его представлениям, этот мир враждебен, он отвергает того, кто не может быть безупречным, идеальным. Разумеется, это невротические реакции, но ребенок обычно принимает картину мира родителя.

Он тоже начинает слишком сильно вкладываться в достижения и неадекватно переживает за результат. Это настолько распространенное явление, что большинство родителей даже не видят в этом проблемы.

Поэтому очень важно, чтобы родители начали понимать, какова цена гонки за успехом и насколько важно дать ребенку право ошибаться и терпеть неудачу.

«НАЙТИ ВЫХОД ИЗ ЛАБИРИНТА» 

Светлана Сорока, психолог, коуч, семейный и индивидуальный консультант

Я проведу мастерскую, посвященную созависимым отношениям, которые неизбежно возникают в семье, где кто-то зависит от алкоголя или наркотиков. Его родители, муж или жена часто выбирают в этом случае роль спасателя, готового жертвовать собой ради страдающего близкого, начинают жить его жизнью.

Боясь за него, стараются контролировать каждый шаг: куда он пошел, с кем... Но не обращаются за профессиональной помощью, им стыдно признаться, что в семье есть алкоголик или наркоман, ведь это болезни социально осуждаемые.

Ими движет любовь, но она губительна, она ведет обе стороны в тупик.

Не только алкоголь или наркотики разрушают зависимого, но и созависимые отношения с другими членами семьи

Свою мастерскую я назвала «Лабиринты созависимости». Моя задача — показать влияние семьи на зависимость и зависимости — на семью.

С помощью упражнений участники смогут увидеть то, чего они не осознают: любовь созависимого разрушительна, она лишь усугубляет трудности больного. Это осознание — первый шаг на пути к позитивной трансформации.

Опыт показывает: когда семья готова к изменениям, то и зависимый спустя какое-то время начинает меняться.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/i-zaviset-i-terpet/