«И в огонь, и в воду», или Почему влюбленные склонны жертвовать собой

Недавно Netflix выпустил документальный фильм «Аферист из Tinder». Красивый и обходительный мужчина находил девушек на сайте знакомств, превращал их жизнь в сказку с дорогими ресторанами и поездками, влюблял в себя, а потом просил о «небольшом одолжении» — дать на время попользоваться их кредитными картами, пока он не разберется со своими неприятностями и «врагами». Все это было хитрой мошеннической схемой, но в мире существуют множество мужчин и женщин, которые попадали в аналогичные ситуации меньшего масштаба. От большой любви они берут кредиты на свое имя, переписывают жилье на партнера и в результате остаются ни с чем. Разбираемся, виновата ли в этом любовь и как не стать пострадавшей стороной в такой ситуации.

Виновата ли природа?

От манипуляций со стороны партнера не застрахован никто. Кто-то может стать жертвой партнера-абьюзера, а кто-то — попасть под влияние настоящего мошенника. Влюбленный человек может подолгу этого не замечать или даже прицельно игнорировать, когда все в партнере будет казаться ему идеальным. Это делает его идеальной жертвой: доверчивой, терпеливой и всепрощающей.

«Нельзя сказать, что на такое жертвенное поведение человека влияют гормоны. У Homo sapiens в принципе нет гормонального фона, под воздействием которого он отдал бы ближнему последнюю рубашку. Жертвование собой — это в первую очередь поведенческая стратегия, которая была выработана с целью сохранения близких, спасения потомства. Похожий алгоритм поведения есть у многих млекопитающих, они могут жертвовать собой ради сородичей. Но в случае с человеком это поведение диктуется в основном социокультурными и психологическими факторами», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог.

Синдром спасателя

В этом состоянии человек склонен действовать «во благо» ближнему своему, но во вред себе. Спасатель из треугольника Карпмана, классической модели «ролевой игры», в которой все участники играют свои роли, но не решают реальную проблему, может помогать своему партнеру независимо от того, хочет ли того же самого другой человек. В рамках модели Карпмана Спасатель может примерять на себя маску Агрессора («Я тебе помогаю, а ты меня не ценишь») или Жертвы («Ну я же для тебя все делаю, что тебе еще нужно?»).

Культурный код

Самопожертвование во имя любви — это важная часть культурного кода в некоторых странах. Он прослеживается в культуре, в искусстве и кино и транслируется как социальная норма.

«В нашей культуре довольно долгое время жертвенность воспевалась как последний суперподвиг, который мы можем совершить во имя любви. Такое отношение к самопожертвованию довольно распространено не только на постсоветском пространстве, но и, например, у немцев. Для них тоже нормой считается „прижать“ себя, чтобы другим было легче. Это связано с тем, что культура и история говорят о патриотизме. Например: „Если любишь что-то — отдашь последнюю рубаху“. И, как следствие, появляется идея, что если человек не готов пойти на жертвы, значит, он не любит. Такой вроде бы детской манипуляцией могут пользоваться мошенники, заставляющие доказывать любовь», — комментирует Алена Ванченко.

Тип привязанности и ожидания

Люди, которые до ужаса боятся потерять благосклонность партнера, склонны доказывать свою нужность и полезность другому человеку. Причем они не обязательно становятся жертвами в результате продолжительного абьюза со стороны партнера, наоборот — они могут привнести в свои отношения усвоенный культурный код (условно: «Не будешь мыть посуду — муж/жена от тебя уйдет») и стереотипы. И здесь уже зависит от коммуникации между партнерами: воспользуется ли второй человек таким рычагом давления, или они оба начнут сглаживать ситуацию, двигаясь к равноценным отношениям.

Как не стать жертвой?

Стать жертвой (или, точнее «саможертвой») можно как в результате манипуляций другого человека, так и без его участия — просто скатываясь по горке тревожности на санках из собственных страхов. Иногда этот процесс происходит незаметно, особенно если вы имеете дело с манипулятором или профессиональным мошенником. Но в любом случае спуск в бездну ужаса, стыда и страданий может быть приостановлен с помощью нескольких вопросов, которые вы можете задать себе, если замечаете у себя тенденцию к спасательству.

«Первый и самый главный вопрос, который нужно озвучить, это “„Зачем я вообще спасаю другого самостоятельного половозрелого человека?“. Человек, оказавшийся в роли Спасателя из треугольника Карпмана, ставит себя в очень невыгодное положение. Для себя он получает некоторую социальную или партнерскую валидацию в отношениях, но при этом теряет массу сил, эмоций, времени, несет финансовые потери. Это ненормальное поведение для человека, находящегося в отношениях, где партнеры должны быть равноценны. Поэтому, если вы испытываете жгучее желание кого-то спасти, но знаете, что это сделает вас несчастным, задайте себе вопрос: „А не пора ли мне к психотерапевту?“» — комментирует Алена Ванченко.

В этих вопросах важно не уходить в крайность, ведь отношения партнеров, равноценных и независимых, подразумевают взаимный обмен, взаимную поддержку и совместный рост обоих участников отношений. И периодически могут случаться ситуации, когда вам или вашему партнеру действительно нужна помощь, и в этот момент важно уметь отличить помощь от самопожертвования. В случае с последним вы точно заранее знаете, что спасение партнера потребует от вас сверхчеловеческих усилий, приведет к снижению качества жизни или заставит отказаться от каких-то важных вещей. Если партнер пытается вашими руками решить все свои проблемы и разными способами требует вашего участия, то стоит дать по тормозам и попробовать задать вопрос: «А что мы можем сделать для этой ситуации вместе и не страдать?» Если партнер неуверенно пожимает плечами и хочет, чтобы вы страдали вместе, потому что вы команда, стоит проявлять осторожность и искать пути отхода.

«Мы можем помогать своему партнеру в здоровых и зрелых отношениях, но если мы стремимся спасать его во вред себе, ради какого-то психологического отыгрыша, то можно подозревать, что отношения приобретают деструктивный характер. Поэтому важно прокладывать границу между помощью и спасательством и понимать, почему вы стремитесь выручить своего партнера. Потому что он в ситуации, с которой вы можете справиться без потери качества жизни, или потому что он (партнер) жертва, слабый или вынудил вас манипуляциями?» — объясняет Алена Ванченко.

‏Source theoryandpractice.ru