Гашек, твердый, гарик без кидалова Орша
Гашек, твердый, гарик без кидалова Орша🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
______________
✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️
>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<
✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️
_______________
ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥
В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!
_______________
Похождения бравого солдата Швейка :: Читать книги онлайн
Гашек, твердый, гарик без кидалова Орша
Купить закладку Эйфоретики Тарнув
Регистрация и вход. Поиск по картине Поиск изображения по сайту Указать ссылку. Загрузить файл. Крутой поиск баянов. Везде Темы Комментарии Видео. О сайте Активные темы Помощь Правила Реклама. Регистрация: 3. Регистрация: Регистрация: 5. Мы мемчики любим. А вот эту блевотину петросяну отсылай, он в эфире зачитает. Если жив еще. Я наоборот читала - что когда не понравилось запихали всем, и не ебёт лезет или не лезет. Так хуже всего пришлось барабанщику Это сообщение отредактировал grably - Те, которые не покрылись плесенью с прошлого века. Мне от Романа Трахтенберга нравятся. На конкурсе татуировок на членах выступают норвежец, француз и армянин. Выходит норвежец показывает член, там ладья с викингами. Зал бурно поаплодировал. Выходит француз показывает член, там Эйфелева башня с Елисейскими полями. Зал бурно загудел Выходит армянин показывает член, там маленькая черная точка и все. Зал заржал. Ара говорит: 'Э-э-э, ви еще ничего нэ видели. Щас я вам покажу вэчерний Ереван в натуральную вэличину! Раньше часами мог анекдоты травить, а потом появился Интернет Память была ого-го. На все случаи жизни было штуки по 3 анекдотов. А сейчас дай бог штук 5 вспомню Петька спрашивает Василия Ивановича -Василий Иванович ,что такое нюанс? Вставил он Петьке. И говорит: -вот Петька, у тебя хуй в жопе , и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс Размещено через приложение ЯПлакалъ. Автор, ты Гарик Харламов? Такой юмор Размещено через приложение ЯПлакалъ. Открою тебе секрет. Твои анекдоты слушали просто воспитанные люди. Регистрация: 2. Останавливается возле них и говорит: - Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем! Мужики ржут!!! Пиздуй отсюда!? Здесь рядом! Быстро доедем! Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет: - Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!! Мужики охуев: - Ладно, ладно поехали! Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут Мужик с рулем останавливается и говорит: - Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу. Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят: - Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза бегает! Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!! Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужики в шоке! Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять! Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем преступника догонять. Мужики встали один рядом другой сзади. Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним. Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров Мент останавливается и говорит мужику который рядом: - Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!! Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку. Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит: - Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!! Анекдоты, может и ваши любимые, но очень старые и всем известные. Регистрация: 8. Старый конь борозды не портит. Кто тебе сейчас новые сочинять будет? Басни вон тоже все Эзоп насочинял до нашей эры, и чо? Детей нет у экранов? Награды 1 : Жабер ЯПа Смотри, аккуратней! За такую крамолу забанить могут! Мужик приходит к сексологу: жена не возбуждает. С любовницей все нормально, с женой - нет. Доктор велел жену привести. Приходят вместе, доктор: - Женщина, заходите, а вы в коридоре подождите. В кабинете доктор говорит: - Разденьтесь, лягте на кушетку на спину, ноги раздвиньте. Так, хорошо Теперь перевернитесь на живот, прогнитесь, попку вверх Все, спасибо, одевайтесь. Выходит в коридор: - Мужик, все у тебя нормально - у меня тоже не встал! Это сообщение отредактировал PetroTvorets - Ты - агент Эзопа! Эх - раньше были времена, а теперь явление Раньше ХУЙ стоял с утра - а теперь давление Регистрация: 1. О, тоже тупой анекдот вспомнил Немец, француз и русский в баре выпивают. И зашел разговор про уровень жизни , условия какие у кого, успехи в странах. Немец выдает: - я вот сам из маленького провинциального немецкого городка, но даже у нас медицина на самом высоком уровне. Так он через пол года марафон города выиграл. Француз говорит: - я вот сам из маленького провинциального французского городка, но у нас медицина тоже на очень высоком уровне. Недавно у нас один мужик клиническую смерть перенес, у него легкие от курения в труху рассыпались. Так его в столицу отправлять не стали, не месте прооперировали, пересадили легкие. И он уже через пол года чемпионат страны по плаванию выиграл. Русский задумчиво: - а у нас случай был, один чиновник по пьяни на охоте уснул и его волки задрали. Когда спасать прибежали, только уши и жопа остались. Так ему в областной больнице уши к жопе пришили Немец с французом - ну и? Уже год главой района работает. Помнится читал я анекдоты в книжке кооперативной. Году, эдак, в Как полный даун ржал над анекдотом: Китай запустил первую космическую ракету, но вскоре после старта ракета взорвалась. Погибли 2 космонавта и кочегаров. Мама собирает сына: - Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди. Масло на хлеб намажь и поешь! Он же не политический а про сиськи! Так-то оно так, но намёки все же присутствуют Это сообщение отредактировал PetroTvorets - Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: 'Старый морской обычай Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: - Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: - Юнга! Я люблю тебя, юнга!!! Это сообщение отредактировал Бульвайфф - Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки с протезом в виде крюка и туча молодых матросов, и хавают ром. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил Элиаско Инкубатор СкептикРФ Инкубатор Dtwin Инкубатор Snuppa Тексты Domovoy Видео Рыгачук Инкубатор VasekIzhevsk Инкубатор КакТыТакЖиве События Липуринга Беседы Yaplakal iOS Yaplakal Android. Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник. Административные вопросы: adm yaplakal. Наши любимые анекдоты. Статус: Offline Обыкновенная поэтесса Регистрация: 3. Играли мы как-то для немецкого канцлера Играли мы как-то для русского царя Первый говорит: - Мой сын - просто молодец! Занимается недвижимостью, дела идyт отлично. Недавно даже дpyгy кваpтиpy в Паpиже подаpил Второй тоже не унимается: - А мой то какой молодец! Автосалон откpыл, доpогими машинами тоpгyет, дела идyт хоpошо. Настолько хорошо, что недавно одному своему дpyгy новенькую Ferrari презентовал. Третий вторит: - И y меня молодец. Свой банк оpганизовал, дела идyт неплохо. Даже другу своему беспроцентный кpедит дал на 30 лет. Забегает четвертый: - О чем базарите, мужики? Я недавно узнал, что мой сын - гей. Да, да, настоящий пидарас. Но у него квартира - в Париже, машина - Ferrari А недавно беспpоцентный кредит получил на 30 лет И как это емy все yдается? Маленький гоpодок Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой Делает глоток пива, затягивается сигаpетой Сам возвел стены Hо меня почемy то не называют 'МакЛаpен - стpоитель мельниц' Делает еще один глоток пива Hо меня почемy то не называют 'МакЛаpен - садовник' Делает еще глоток И меня почемy то не называют 'МакЛаpен - стpоитель мостов' Делает большyщий глоток, затягивается Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь! На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю! Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет! Почему не жаришь их целиком? Заинтересовавшись, она спросила у мамы. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке? С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице Смотрит, несётся на огромной скорости 'Мерседес'. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: 'Марш за мной, козёл! Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки 'Мерседеса' и с ужасом замечает серию 'АМР'. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится. Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта шила , поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. Учитель спрашивает у девочки: - Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля: - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный мажор на Майбахе, то это будет трагедия. Депутат возражает: - Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, это когда шахтеров в шахте заваливает камнями? Депутат снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет большой потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит: - Может тогда, когда Вы летите на своем частном самолете на Мальдивы, крыло самолета ломается, Вы падаете на скалы и разбиваетесь? Депутат восклицает: - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво: - Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем Разговор, как всегда, 'за жизнь'. Дошли и до 'на что живешь? У одного дела так себе, а другой процветает. Вот и говорит 'процветающий': - А ты сделай, как я. Заведи себе свинью, своди ее с хряком, расти поросят и продавай их. Отличный бизнес получается! Спрашивает в своей деревне: - А у кого здесь хряк есть? Ему говорят: - С этим у нас не очень-то! Ближайший хряк есть только в Пронькино. А это - километра три по полям если Мужик озадачился, но не растерялся - купил себе тачку. С утра свинью помыл, посадил в тачку и в Пронькино рванул. Ну, а свиньи там новому знакомству очень обрадовались. С утра мужик встал и пошел первым делом в хлев к свинье. Смотрит - нет поросят! Наверное, что-то не так у них вышло! Помыл он свою свинью снова, посадил в тачку и дунул в Пронькино. Там свиньи еще больше старому знакомству порадовались. Наутро он снова поросят в хлеве не обнаружил, снова помыл свинью и - в Пронькино! Так прошло две недели. В очередной понедельник утром измаявшийся в конец мужик говорит жене: - Сходи, Маша, в хлев, глянь как там дела - есть ли уже поросята? Не будет, так зарежу заразу эту к чертовой матери! Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! А блондинка продолжает: Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки: — Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: — Есть, говорите. Даже однажды оставил там пару обуви — коричневые мокасины. Изнутри раздалось: — Да, верно, с красным кантом. Тот приходит: - Что за проблемы у вас, вызывали? Мастер ходил вокруг шкафа и не понимал, что не так. Женщина предлагает: - А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри Трамвай поедет - Вы сами все увидите. Мужик залезает в шкаф и ждет Тут возвращается муж с работы, видит мужские ботинки в коридоре, направляется примяком в комнату и открывает шкаф. Из шкафа на него смотрит мастер. Муж: - Ты чего тут делаешь?! Мастер: - Не поверишь мужик, трамвая жду!! К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - А поезд не может ехать побыстрее? Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в купе! А какие анекдоты любите вы? Продам слона Регистрация: Статус: Offline Гангренозный аппендицит Регистрация: 5. Статус: Offline анус ректальный Регистрация: Цитата Samochka Статус: Offline Заразка Регистрация: Статус: Offline Человек Регистрация: Статус: Offline Ярила Регистрация: 3. Статус: Offline Ярила Регистрация: Статус: Offline Полетаем? Давай, метла или по коньячку? Статус: Offline Похуист Регистрация: Статус: Offline Приколист Регистрация: 8. Цитата NickelOdeon Жабер ЯПа Цитата peshexod Статус: Offline Ярила Регистрация: 1. В общем. Статус: Online Юморист Регистрация: Цитата PetroTvorets Цитата Lars Статус: Offline Пиротехник Регистрация: 3. Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь , пожалуйста, или зарегистрируйтесь , если не зарегистрированы. Активные темы В России начали готовить списки граждан для массовой вакцинации
Наши любимые анекдоты - ЯПлакалъ
Купить Каннабис, Марихуана Кисловодск
Читать Похождения бравого солдата Швейка - Гашек Ярослав - Страница 26 - читать онлайн
Купить Мяу-мяу Без кидалова Познань
Гашек, твердый, гарик без кидалова Орша
Купить Ханка, лирика через телеграмм в Пльзень
Telegram: купить закладки скорость, гашиш, бошки, амфетамин, мефедрон, кокаин, героин
Руда-Слёнска Соль, кристаллы купить
Гашек, твердый, гарик без кидалова Орша
Читать 'Антикиллер' - Корецкий Данил Аркадьевич - Страница 1 - ЛитМир
Недорого купить Трава, дурь, шишки Карловы Вары
Конопля (Cannabis) Бельско-Бяла
Гашек, твердый, гарик без кидалова Орша