Ганджубас Канарские острова
Ганджубас Канарские островаМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Лансароте. Канарские острова. 02 Хургада. Египет. 02 Казань. Россия. 02 Житомир. Украина. 02 Москва. Россия. 02 Гоа. Индия. 02 Атма-Ата. Казахстан.
Я маленькая, но уже знаю, что со мной что-то не в порядке. Очень рано я ухожу из дома, бродяжничаю, подолгу живу в лесу, домой идти не хочется — там отец, который любит меня, но бьет. Это странно: как можно бить того, кого любишь? Бьет за пустяки: неубранную комнату или грязную посуду, бьет сильно. Но мне это даже нравится. Когда он подходит ко мне с ремнем, мне страшно и в то же время меня это возбуждает. В молодости у него был инсульт, и врачи сказали, что он или умрет или превратится в овощ. Но мама, беременная мною, вытаскивает его с того света. Она и моя двухлетняя сестра бедствуют, а я уже в утробе спасаю жизнь своему отцу. В десять лет я изливаю ненависть к отцу в дневниках и хочу, чтобы он умер. Я исписываю страницу за страницей вопросами: почему у всех нормальные семьи, а я родилась в этой? Почему я такая ужасная? В тринадцать начинаю хлестать водку, как заядлый алкоголик с мальчиками гораздо старше себя. Я пью первую рюмку, вторую, третью, не закусываю, водка ужасна на вкус, но я не могу остановиться, меня рвет, и я засыпаю. Проснувшись, иду дальше туда, где наливают, и я снова пью, пью… В школе я аутсайдер, мне скучно обсуждать барби с одноклассницами, скучно учиться, у меня нет друзей. В каждой из трех школ я нахожу таких жа фриков, как я — аутиста, шизофреника и панка. Мы сидим за одной партой, держимся за руки, рисуем, нам хорошо вместе. Мне нравится риск, нравится делать что-то нехорошее, нравится то, что меня побаиваются — я странная. Я начинаю искать причины своей странности у психиатров, хочу, чтобы мне поставили диагноз — это объяснило бы мое странное поведение, оправдало бы меня. Мне ставили диагнозы — депрессивное расстройство, паническое расстройство, прописывали таблетки, которые я пила пригоршнями, запивая алкоголем. В таком состоянии жизнь становилась хоть сколько-нибудь переносимой. Родители, убежденные изотерики, убеждают меня, что я все выдумала и что мне надо думать о том, что со мной все в порядке и я выздоровлю. Мне нравится одурманивать себя, я ищу легальные способы менять состояние сознания, типа мускатного ореха или прыжков с резинкой с моста, мне нужен адреналин. Но мне все время плохо и я все время думаю о смерти. Я забираюсь на крыши многоэтажек, становлюсь на самый край крыши и хочу покончить с собой. Перед этим я раздаю подружкам все самое дорогое, пишу родным записку и намереваюсь уйти из жизни куда-нибудь еще. Но мозг сверлит мысль о боли, которую они будут испытывать, сделай я этот шаг и я останавливаюсь и жалею о том, что не круглая сирота. Они, их присутствие — вот все, что держит меня в этой жизни. И я ненавижу их за это. Лежа ночью без сна в своей постели я строю планы, как я буду убивать их ножом по очереди. Я не понимаю, как это сделать так, чтобы никто никого не разбудил криком и продолжаю перебирать в голове варианты. С рассветом я засыпаю, и мне снятся кошмары. Мои одноклассники висят на наркотиках: амфетамины, бутират, крокодил. Они сходят с ума, сгнивают заживо, становятся инвалидами, некоторые умирают. Особенно жалко пухлого мальчика, писавшего неплохие стихи. Он сильно похудел, у него сгнила челюсть, руки-ноги перестали его слушаться и он умер. Я презирала этих людей и искренне не понимала, зачем они это делают. Сама я не собиралась употреблять наркотики, меня пугало то, что наркотики делают с людьми. Даже сигареты мне. Я подхожу к курящим, и выбиваю ладонью сигареты изо рта, даю жвачки, прошу их не курить… Сама же я предпочитаю пить спиртное. Моя семья пострадала от алкоголя, но это все мужчины, со мной такого не случится. Однажды моя подруга дает мне порошок — амфетамин, долго меня уговаривает понюхать, наконец, я снюхиваю микроскопическую дорогу и понимаю, что я в раю. Я отбираю у нее все, что есть и улетаю в тридцатидневный марафон. Родители не понимают, что со мной, я стремительно теряю вес, мое тело покрывается какими-то пятнами, они водят меня по врачам и те недоумевают… Ночью я подсыпаю порошок в кофе своей работающей матери, чтобы хоть как-то облегчить ей жизнь. Я думаю, что порошок — это такая волшебная штука, которая придает сил и открывает новые возможности, я предлагаю его по доброте душевной своей сестре. Спустя месяц становится понятно, что долго висеть на быстрых не получится, и я с трудом я спрыгиваю. Но бухать продолжаю. Меня бесит то, как мои собутыльники напиваются и засыпают. Мне всегда мало. Я просыпаюсь и иду дальше искать компании, грязная и вонючая, переезжаю с места на место, с хаты на хату, и пью, пью…. В восемнадцать я живу с парнем и мы все время пьем, нам хорошо. Целый год мы бухали и трахались, днем мы пьем спирт, принесенный с работы его мамой, а вечером едем в паб и пьем там всю ночь. Я прихожу в себя от боли в руке: вижу, как сижу на своем бой-френде с ножом в руке, а он держит мою руку. Он прячет от меня ножи и требует, чтобы я шла к психиатру. И снова никто не говорит мне, что со мной не так, а я жду самого страшного, самого грандиозного диагноза, такого, какого нет ни у кого в мире! И чем страшнее — тем лучше. Но увы… Я спрашиваю у людей, так ли у них, как у меня, тяготит ли их жизнь? Но все мне говорят, что нет, мол, им хорошо живется. До полового созревания я — гадкий утенок, в подростковом возрасте у меня появляются модельные задатки — рост, внешность… Родители сдают меня на курсы моделей, платят большие деньги, хотя мы жили впроголодь. Они это делают, чтобы меня хоть чем-то заинтересовать, поднять мне самооценку — теперь можно хвастаться в школе, что я модель. Это обычный модельный бизнес, без всякого порно, а вот уже ближе к восемнадцати годам мне стали предлагать голые фото. Мне это не нравится, но за это хорошо платят. И деньги берут свое. Только мне стукнуло восемнадцать, я беру паспорт и иду фотографироваться обнаженная. Мне от этого ужасно плохо, потому что папа и мама меня воспитали по-пуритански, типа, секса до свадьбы ни-ни. Чем больше я этим занималась, тем больше и грязнее появляется заказов. После съемок я реву в туалете, чувствую себя грязной, употребляю какие-то чудовищные дозы самых разных веществ, чтобы забыться, по-дурному трачу полученные деньги, разбрасывая из направо и налево… Деньги и то, что можно за них купить не делают меня счастливой. Зато ненависть к себе растет и пожирает меня изнутри. Я поступаю на философский факультет и там тоже нахожу шизоида, у которого допытываюсь, не хочет ли он покончить с собой. Но даже он, хронический алкоголик, заявил что доволен своей жизнью. У меня все хорошо: хорошая зарплата, мои мечты сбываются, я путешествую по миру, есть все, чего я хотела, парень, друзья, я работаю моделью, я красивая, меня все любят, а мне жить не хочется. У меня все есть, а мне плохо. И так мне сделалось горько, что меня никто не понимает. Никто не понимает, почему мне плохо. Я продолжаю употреблять психоделики, алкоголь, ганджубас, путешествую по миру. Уезжаю на Канарские острова, там океан, фрукты на деревьях, тепло круглый год, но там меня накрывает чудовищная депрессия и я ухожу в жуткий запой! Руки опустились, потому что я думала, что дело в Украине, тут люди неприветливые, а на Канарах все улыбаются. А мне — жить не хочется. И вот я делаю последний рывок, еду без денег, без вещей в Москву — думаю, что там начну новую жизнь и все изменится. Обещаю себе, что никаких наркотиков, алкоголя, никакой грязи, наркотики у меня только все забирают и ничего не дают взамен. Приезжаю в Москву и еду с первым попавшимся в аэропорту мужчиной к нему на хату. Он пускает меня перночевать за секс, а через неделю я уже нюхаю кокаин непонятно у кого, меня уже просто снюхивают… И я оказываюсь на днище. Три месяца продержалась в России, где дохожу до того, что курю отличный план, заливаюсь алкоголем, тело пьянеет, но сознание остается трезвым. Меня не попускает, как раньше. Если раньше я могла расслабиться, повеселиться, или пореветь всю ночь, то теперь ничто не меняется. Я возвращаюсь домой и понимаю, что у меня ничего нету. Есть работа, семья, есть с кем общаться, есть дом, но у меня ничего нету. Я в отчаянии употребляю очень много травы и алкоголя, но мне становится только хуже. И вот я стою у окна на какой-то тусе, и мне впервые в жизни приходит в голову мысль, что я нуждаюсь в посторонней помощи. Всю жизнь я думала, что сама найду решение своих проблем. Стою я, значит, у окна и прошу помощи даже не знаю, у кого и приключается совершенно мистическая история: из комнаты выходит человек, который все время мне рассказывал про какие-то ребцентры, какие-то группы, я его никогда не слушала и вдруг я сказала ему: мне нужна помощь. Он дал мне номер телефона ребцентра, я сразу позвонила и выпалила: я хочу покончить с собой. Но мне вежливо говорят: это не к нам, мы тут занимаемся наркоманами и алкоголиками. И что же мне делать? Я говорю, что да, это про меня, просто для того, чтобы приехать к этому человеку и чтобы он меня выслушал. За два часа беседы этот милый человек раскладывает мне все по полочкам, говорит, что я не плохая, а просто больная! Я — наркоманка и алкоголичка! Вот он — мой страшный диагноз и я сразу прошусь на лечение как можно на дольше. В ребцентре я сразу со всем соглашаюсь, чувствую, что нашла выход. Мне объясняют, что это все физиология, что я не виновата в том, что со мной случилось, мне очень нравится их идея, что это болезнь, я даже не проверяю, не ищу подтверждения в Интернете, как будто все стало на свои места, стало полегче не то, чтобы жить, жить по-прежнему тошно, но я знаю, что со мной и теперь могу узнать как с этим быть. А главное — я не виновата, я не плохая, я просто больна. Никто же не ругает людей с раком, их принимают, им сочувствуют, им оказывают помощь. У меня тоже рак, только — рак души. В ребцентре я сразу берусь помогать другим, готовлю еду, убираю, помогаю новичкам, ночами веду беседы с теми, кому не спится, впервые ощущаю себя кому-то нужной. Я все больше убеждаюсь, что это именно то, что я искала — быть кому-то нужной! Мне не нужен заработок, друзья, любовь, путешествия, мне необходимо быть кому-то полезной, если от меня есть толк, то я не такая уж плохая. Я начинаю понимать про порно, понимать, почему меня туда понесло, если мне было так плохо, я начинаю понимать про свой мазохизм. Я себя наказываю за что-то, намеренно причиняю себе боль, которая дает мне прощение. Возможно, таким извращенным способом я чувствую любовь — для меня не бывает любви без боли, без унижения и страха. Целую неделю я сижу в шкафу, плачу и рву бумагу, в голове пульсирует мысль: покончить с собой, покончить с собой… Но как? Все ножи спрятаны, прыгать неоткуда, задушиться нечем… И вдруг в ребцентр привозят живой труп — наркомана, которые очень долго употреблял наркотики и они его почти убили — и это изгоняет меня из убежища, я начинаю заботиться о нем, совершенно забываю о себе и это меня спасает! Это мое лечение. Мне становится лучше. Кризис миновал. Я иду в анонимное сообщество, на группы самопомощи, мне очень тяжело, потому что я боюсь большого скопления людей, мне страшно с ними находится, не то, чтобы говорить. Я сразу беру спонсора — первого попавшегося и активно пишу Шаги и жизнь постепенно меняется. Даже не из-за Шагов или программы выздоровления, а от того, что в центре мне вложили: отдавать, а не брать. И мне это нравится. Мысли о самоубийстве не ушли, но теперь я знаю, что есть выход, я верю, что если заниматься программой выздоровления, она делает жизнь выносимой. Я понимаю, что эта болезнь не излечится, что я такая, какая есть на всю жизнь, такая моя суть, но есть инструменты, как с этой жизнью жить. Есть ответы на мои главные вопросы: что со мной не так и что мне делать, чтобы стало легче. То есть я верю в это. Если я хочу быть счастливой — я могу этим заниматься, мне дано, выход есть. Если я хочу страдать, заниматься мазохизмом, ок, я могу страдать, могу повариться в чем-то. Меня огорчает то, что я не могу больше рисовать. В употреблении — не под веществами, а в перерывах, когда мне было очень плохо, в самые жесткие периоды, — я вливала в свои рисунки всю злость и боль. Мне очень хочется остаться трезвой после первого лечения. Я панически боюсь выпить даже бутылку пива, меня предупредили, что в следующий раз выкарабкиваться будет тяжелее. Временами мне невыносимо плохо, в таких случаях я обычно напивалась или закидывалась веществами, но теперь для меня это невозможно и я начинаю причинять себе физическую боль, которая отвлекает меня от боли душевной — я режу себя или прижигаю сигаретой. Мне это не нравится, я знаю, что это неправильно, осуждаю это, есть другие, более здоровые способы, но иногда мне так невыносимо, что я намеренно причиняю себе боль, чтобы сохранить трезвость. Этот опыт пугает меня — я нашла новый разрушительный инструмент для себя, один из тех, которые я использовала всю жизнь и которые чуть меня не убили. Я срываюсь на целых три месяца, но вещества больше не дают мне облегчения, тело пьянеет, а сознание остается ясным. Я с ужасом понимаю, что этот привычный разрушительный способ выжить для меня больше неактуален. Мне больше неинтересно тусить, реветь, жалеть себя, уничтожать себя, я каждую минуту осознаю, что это временно, что действие вещества закончится, а я останусь! Вещества больше не решают мои проблемы, а только усугубляют их. Я возвращаюсь на группы и начинаю все с нуля, я начинаю взрослеть. В ребцентре я узнала, что я застряла в детстве, в том возрасте, когда начала употреблять. Поэтому мои реакции детские. Это правда. Мне очень страшно жить. Страшно по-детски, когда боишься темноты или тишины и все, что ты можешь, чтобы не умереть от страха — это звать на помощь. Взрослеть трудно и долго, но я с радостью обнаруживаю, что больше не убегаю от трудностей в боль, секс, путешествия… Я больше не бегу, а если и бегу, то по крайней мере я понимаю почему и зачем я это делаю. Появилась осознанность. Осознанность лучше неведения. У меня по прежнему возникают панические приступы, временами я переживаю флэш-бэки, я долго употребляла психоделики и это сильно поплавило мой мозг. Но я знаю, что это — симптом и что его можно контролировать. Я поставила себе цель — дойти до Девятого шага. Я верю в бонусы выздоровления, я верю, что год трезвости — это важно, многие люди после такого срока химической чистоты восстановились, верю, что когда у меня будет стабильная трезвость, то все вокруг начнет налаживаться, здравомыслие ко мне вернется. Из материального я хочу здоровых и стабильных отношений с моим мужчиной, работу, которая приносит удовольствие, ну а дальше — денег, материальной стабильности. Все это будет, если я буду трезвая. У меня была и осталась эта бредовая фишка: если я буду иметь все, что хочу, я буду счастлива. Я до сих пор верю в обусловленное счастье. Я упрямо набираю чистые дни — только сегодня я не употреблю наркотики или алкоголь, только сегодня я не нанесу себе повреждение. Поразительно, но я умудрилась подсесть на самоповреждение. Это стало понятно, когда мой парень увидел раны на моем теле и спрятал все, чем я могу себя порезать. Меня ломает, я не сплю всю ночь, думаю, как уйти из своей головы, как бы поскорее бы уснуть, потому что хуже всего мне вечерами, и я знаю, что если заснуть, то утром жизнь будет вполне переносима. А тут ни веществ, ни снотворных, ни лезвий… как уснуть? Я учусь переживать это, учусь не бежать от себя. Мой парень спрыгивает с наркотиков и это отвлекает меня от самой себя. Я не собираюсь его спасать, так сложились обстоятельства, что я влипла в отношения, хотя знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. В этих отношениях я узнала, что я созависима, а эта штука покруче, чем алкоголизм или наркомания. Я проанализировала все свои предыдущие отношения, и обнаружила, что все мои партнеры были нездоровы, мы по очереди спасали друг друга из пропасти, в которую сами же друг друга и сталкивали! Я обнаружила, что находила человека, в еще худшем положении, чем я сама и помогала ему — так я спасалась сама. Я спасаю своего парня — он регулярно срывается — спасаю не для себя или нас, просто делаю то, что делала всегда. Спрашиваю у мамы, как ей была с отцом после инсульта и она убеждает меня, что нужно верить, только вера может помочь, и я верю. Моей матери все вокруг твердили: брось его, ты беременна, у тебя маленький ребенок, ничего из этого не выйдет. Но она верила и у них все получилось. И я верю, что у меня все получится, хотя все вокруг мне твердят: брось, он наркоман, дохлый номер…. Но он трезвый уже месяц, он становится на ноги, строит какие-то планы про свою жизнь, и я чувствую, что мне стало тяжелее, мне спасать некого, Есть риск, что мы поменяемся ролями — я стану объектом спасения, но я очень не хочу этого. У меня есть потребность искать покалеченных людей и спасать их, попадать безнадежные ситуации и обстоятельства и выбираться из них, это мой сценарий по жизни. Но хочу от этого уйти. Я сейчас много думаю о своих детях. Я не хочу заводить детей потому, что не хочу давать жизнь зная, что, скорее всего, этот человек не будет здоров и счастлив. Я не хочу давать человеку такую жизнь, как у меня. Я думаю, что если стану мамой, то передам свою болезнь ребенку, и я не смогу его правильно воспитать, особенно сейчас — такое время, шестая раса, дети индиго, Кали-Юга, мы обречены! Сейчас такое время, что не родятся дети счастливыми. Раньше у меня был один путь — к смерти. Сейчас есть два пути, и я знаю, что если пойду по пути жизни, у меня есть шанс. Сегодня утром как раз писала список мечт и желаний, чего я себе желаю. Так вот я себе сегодня желаю вдохновения, силы жить и быть полезной другим! Анна Н. Cохранен авторский стиль и пунктуация. Я просыпаюсь и иду дальше искать компании, грязная и вонючая, переезжаю с места на место, с хаты на хату, и пью, пью… В восемнадцать я живу с парнем и мы все время пьем, нам хорошо. И я верю, что у меня все получится, хотя все вокруг мне твердят: брось, он наркоман, дохлый номер… Но он трезвый уже месяц, он становится на ноги, строит какие-то планы про свою жизнь, и я чувствую, что мне стало тяжелее, мне спасать некого, Есть риск, что мы поменяемся ролями — я стану объектом спасения, но я очень не хочу этого. Покупателю на заметку! Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Комментарий Имя Email Сайт.
Закладки экстази Центральный округ Москвы
Ганджубас Канарские острова
Купить марки LSD-25 закладкой Смоленская область
Купить марки LSD-25 закладкой Павловский Посад
Купить закладку амфетамина Видное
Купить мефедрон закладкой Ла-Романа
Ганджубас Канарские острова
Заказать кокс с доставкой Джерба
Купить закладку марихуаны шишки и бошки Степногор
Ганджубас Канарские острова
15°43′17″ з. д.
Наш сайт использует файлы Cookie, чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности - в Положении о защите личных данных. Власти Канарских островов возмущены решением центрального правительства в Мадриде разрешить разведку нефти в 50 километрах от островов Лансароте и Фуэртевентура. Президент Канарских островов Паулино Риверо пригрозил разорвать отношения с центральным правительством в Мадриде в знак протеста против решения испанских властей разрешить разведку нефти возле побережья островов Лансароте и Фуэртевентура. Он призвал премьер-министра Испании Мариано Рахоя лично вмешаться в конфликт. Риверо назвал решение испанских властей проявлением неуважения к жителям Канар и пообещал сделать все возможное, чтобы предотвратить бурение нефтяных скважин. На крайний случай он пригрозил 'разрывом институционных отношений между Канарами и испанским правительством'. Риверо также выразил недовольство 'неравным' отношением Мадрида к Канарским и Балеарским островам. Министерство промышленности Испании 13 августа сообщило о том, что оно разрешило нефтяному концерну Repsol начать разведку нефти всего в 50 километрах от побережья островов Лансароте и Фуэртевентура. Repsol разрешено пробурить три скважины глубиной от трех до семи километров в океанском дне. При этом концерну предписано предоставить гарантии в размере 20 млн евро на случай устранения возможного экологического ущерба, сообщает агентство AFP. Repsol планирует начать работы уже в последнем квартале года. Глава концерна заявил, что в результате реализации проекта на Канарских островах может быть создано до 5 тысяч новых рабочих мест. Ряд экологических организаций обвинил правительство в Мадриде в нарушениях при выдаче разрешения на разведку нефти, пригрозив ему судебным иском. Правительство Испании намерено применять в борьбе с проявлениями сепаратизма в ряде регионов страны исключительно мирные меры, определенные Конституцией страны. С подробностями - корреспондент DW в Мадриде. Концерн Repsol намерен вскоре приступить к добыче нефти в районе Канарского архипелага. Местные власти - против. В причинах конфликта разбирался корреспондент DW. Смотреть видео Поделиться 'Сухой закон' на Майорке: за что оштрафуют туристов Следственные действия проведены в компании-ретрансляторе российских телеканалов Baltic Media Alliance. Латвийские СМИ называют ее совладельца подозреваемым. Инициатива президента США по решению палестино-израильского конфликта противоречит прежним договоренностям, заявил Жозеп Боррель. Он напомнил о необходимости разрешить вопрос со статусом Иерусалима. Президент Беларуси Александр Лукашенко в преддверии встречи с Владимиром Путиным призывает Москву снизить цену на сырье. Подробнее OK. Wrong language? Change it here DW. COM has chosen на русском as your language setting. COM in 30 languages. Deutsche Welle. Live English Все медиаформаты. Европа Канарские острова угрожают разорвать отношения с Испанией Власти Канарских островов возмущены решением центрального правительства в Мадриде разрешить разведку нефти в 50 километрах от островов Лансароте и Фуэртевентура. Вид на Канарские острова. Разведка нефти в 50 километрах от берега Министерство промышленности Испании 13 августа сообщило о том, что оно разрешило нефтяному концерну Repsol начать разведку нефти всего в 50 километрах от побережья островов Лансароте и Фуэртевентура. Бесплатные похороны на Канарах. Мадрид приготовил сепаратизму достойный ответ Правительство Испании намерено применять в борьбе с проявлениями сепаратизма в ряде регионов страны исключительно мирные меры, определенные Конституцией страны. Добыча нефти у берегов Канар: местные власти против национальных интересов Концерн Repsol намерен вскоре приступить к добыче нефти в районе Канарского архипелага. Поделиться 'Сухой закон' на Майорке: за что оштрафуют туристов Дата Также по теме. Программа о России и Европе Самые читаемые Группа Rammstein лишилась своего фронтмена. Немецкие ученые: Коронавирус передается и от людей со слабыми симптомами. Коронавирус, грипп, простуда: как понять, чем ты болен? Канал DW репортажи Голунов не получил извинения от прокуратуры за необоснованное уголовное преследование. Турция предъявила Сирии ультиматум по Идлибу. В Латвии и Эстонии прошли обыски по делу о нарушении 'крымских' санкций ЕС. В Гонконге пассажиров теплохода не выпускают на сушу из-за коронавируса. Сатирическое шоу Аналитика и репортажи Выход Великобритании из ЕС: продолжение следует фотогалерея. Срочно требуются разведчики: где и как спецслужбы ФРГ ищут сотрудников. Побег от коронавируса: рассказ китаянки, успевшей покинуть Ухань. С каким предложением приехали в Минск немецкие депутаты. Комментарий: Бог в конституции не поможет РПЦ. Врач из Уханя: Думаю, зараженных коронавирусом гораздо больше. Светлана Алексиевич: Мужчины меряются достоинствами, а будущее - за Гретой. Комментарий: Споры о поправках в Конституцию РФ - шумовая завеса. Подписка RSS-информеры. Рассылки DW. Facebook: сообщество DW. Twitter: новости DW. YouTube: канал DW. Telegram - DW Срочно.
Купить ганджубас Москва Марьино
Купить закладку амфетамина Энгельс
Ганджубас Канарские острова
Купить скорость (ск) a-PVP закладкой Костанай
Скорость (ск) a-PVP купить Джимбаран
Остров Локерен Турция Санджактепе Армения Респ. Башкортостан Обмен киви Купить Ганджубас Кострома новости Барнаул Канарские острова.
Купить гашиш закладкой Рейкьявик
Ганджубас Канарские острова
Купить закладку мефедрона Рубцовск