Fall apart and start again

Последние дни мысли о еде занимают почти все мое время: а это можно съесть? а сейчас еще не пора есть? я не пропустил время еды? а что есть между завтраком и обедом? В общем, необходимость есть 5-6 раз в день меня нехило фрустрирует. Ближайшую неделю у меня еще лекарства по часам, что тоже радости не добавляет.

Но помимо еды я тут задумался о такой штуке как “пользовательское” и “авторское” восприятие. Приехала ко мне барышня делать татухан, говорит, хочу чтобы хорошо сочетался с имеющимся. Там милая схематичная рыбка, минимализм во все поля, но, видимо, били слишком глубоко, поэтому контур откровенно поплыл (и да, шутка про “рыба поплыла” была моей лучшей в тот день).

И вот я-то вижу, что там не ок и где, а для человека это стало открытием (так с ней что-то не так??). У меня точно такая же история с моими работами. Пока бьешь — успеваешь так насмотреться на работу вблизи, что перестаешь воспринимать ее как часть большой картины, большое видится на расстоянии и все такое.

Главная проблема в том, что я вижу и замечаю все свои косяки — тут не добил, тут чутка перебил, тут контур неровный, тут симметрия поехала, тут пятно вышло не той формы, как хотелось, тут не получилось выдержать глубину пробива, и линия неоднородная, надо поправить. Это сильно влияет на общее восприятие работы. Чаще всего — я просто хочу себе руки отгрызть, потому что в моей голове это все выглядит как пиздец, партак, срам, а человеку с этим жить, господи, что я наделал, какой стыд.

Удивительны после таких сеансов две вещи: реакция людей и просмотр фото с готовой работой. Чаще всего люди даже не обращают внимания на косяки, которые я считаю критичными, или они кажутся им настолько незначительными, что вообще неясно из-за чего я так переживаю. Ну и когда вдруг видишь готовую тату не с расстояния десяти сантиметров, вдруг оказывается, что все даже ничего. Даже хорошо и красиво, и чего меня так пидорасило?

Это я к чему? Кажется, все-таки перфекционизм и завышенные требования, взращенные собственным чувством прекрасного (когда насмотрелся на великолепные работы и примеряешь этот уровень к себе, хотя объективно ты еще до него не дотягиваешь) — вообще не приносят мира моему дому. И скорее всего, если вы сталкивались с подобным ощущением, — вашему тоже. Это очень популярная штука в рисующей среде, подозреваю, что в пишущей тоже, расскажите, кстати, было ли у вас такое, и как боролись? @tinkerbellboy).

Жесткая фиксация на собственных ошибках и недочетах и стремление к выдуманному идеалу играют со мной очень злую шутку — я стремительно хочу бросить все, посыпать голову пеплом и прямо в процессе начать уползать на кладбище. Говорить об отслеживании прогресса и роста скила в этом случае не приходится совсем.

Но вот штуки, которые мне сильно помогли (не только с тату, а вообще с любыми действиям с предполагаемым результатом:

• Это просто этап. Когда кажется, что промах или ошибка — конец всему и билет на вылет из профессии, очень важно вдруг вспомнить, что ты учишься, и учишься и пытаешься расти все время. Нет жесткого разделения “вот сейчас я учусь, а теперь я профи и должен все делать идеально”. То, что сегодня получилось не очень — повод отрефлексировать недочеты и проработать их, потренироваться, отточить “слабое место”. В общем, сделать работу над ошибками. Сегодня ты сделал штуку так себе, значит в следующий раз, когда воспоминания о провале в очередной раз обожгут тебе жопу, ты вспомнишь что сделал не так и постараешься это исправить.

...тут я понял, что мне нихуя больше не помогает и очень обескуражен. Ладно вот еще что:

• Не сравнивать свои работы с чужими, сравнивать со своими. Знаете всякие флешмобы типа “перересуй спустя n-лет”? Вот это оно. Важно держать в голове контрольные точки своего творческого и рабочего развития. Полгода назад я сделал вот так (и это было норм), а теперь вот так (и это тоже норм). Мне не близка идеология ненависти к своим прошлым работам, потому что я все-таки выдрессировал себя на мысль “для моего тогдашнего уровня и опыта это приемлемо”.
• Процесс не менее важен, чем результат. Иногда, вроде бы четко осознавая как должен выглядеть итоговый результат, важность пути, по которому к нему идешь скатывается до нуля. И знаете как чаще всего я иду? Кишками по щебню, вот как. Это такое “полцарства за коня”, все равно что я приду к итогу разбитым и вымотанным, я сука тебя доделаю, дополирую, добью. Эта концепция перестала меня устраивать, после того как у меня буквально проебалось здоровье и отвалилась рефлексировалка по качеству. Получить прекрасный результат стало так важно, что отслеживать, что ты делаешь в процессе — просто забываешь. Без этого исправить косяки и промахи практически невозможно, ты же не обратил внимания на то, что сделал не так, у тебя фокусировка размером с точку, где-то в ней идеальная картинка, все что кроме — блюр, смазано, не важно. Остается только ненавидеть себя за рукожопство и пиздоглазие Эта ветвь — тупиковая.

Я не из тех людей, кому помогает “намеренно сделать плохо” или “жестко ограничить себя во времени, чтобы не надрачивать детали бесконечно”. Во многом, потому что конкретно татуировка этого не простит. Сделаешь плохо - человеку с этим жить, будешь слишком долго дрочить - просто порвешь кожу, человеку с этим жить.

А вот мысль о том, что все поправимо — как спасательный круг. Конкретно с тату — есть коррекции, большую часть косяков можно исправить, в конце-концом сделать каверап и полностью перекрыть или отправить человека сводить говно лазером. С текстами и иллюстрациями это работает тоже — можно переписать абзац, главу, все целиком. Можно перерисовать картинку. Нельзя сделать с этим конкретным текстом/картинкой/макияжем? Значит надо отследить что конкретно было не так и постараться не сделать этого в следующий раз.

Я намеренно пишу “постараться”, потому что нельзя рвать жопу и волочить кишки по щебенке. Нельзя требовать от себя великолепия, даже если примеры идеальных, волшебных, вдохновляющих работ постоянно под глазами. Можно (но не обязательно) ждать (но не требовать) от себя сделать чуть лучше, чем в прошлый раз. Или так же хорошо. Потому что какое-то время топтаться на одном уровне — нормально. Можно закрепить свой скилл на этом уровне и лишь потом пытаться повысить его. Эту вещь я забываю постоянно. Нельзя требовать от себя беспрерывного роста. Так не бывает. Каждая последующая работа не обязательно должна быть поразительно лучше предыдущей. Хорошо бы, чтобы она была не хуже. А если уж так вышло — смотри пункт один.

Ну и небольшой лайфхак: научитесь видеть читерство. Инстаграм постоянно показывает мне до пизды идеальные макияжи, брови, которыми можно заколоть, тушевку такую плавную, что ее можно сравнивать с автоматическим градиентом. А потом ты видишь - тут фотошоп, тут пересвет многое сгладил, а тут такой слой тональных средств, что живой кожи за ними просто не видать.

Вот тату выглядит круто, потому что это не выдроченный крупный план и деталей не разобрать. Или это фото не самого высокого разрешения, под лупой рассмотреть ничего не выйдет. Вот классный арт, на котором видишь немного копипасты и фильтров. Вот классный текст, написанный с оглядкой на другой.

Идеальные работы всегда существуют только в нашей голове. Приятно вдруг осознать, что ошибки, недочеты, промахи и неточности допускают абсолютно все. Классно научиться работать с ними, отслеживать свои действия, следить за прогрессом. Ну и совершенно восхитительно научиться жевать себя чуть меньше.

Знаете, силой моей ненависти к самому себе за провалы можно было бы обогреть небольшой город. Представляете какое непрактичное расходование ресурса? Возьмите всю эту нерастраченную нелюбовь и желания пиздить себя за щам — и со свей дури практикуйтесь. Пробуйте снова, оттачивайте детали, работайте над собой, научитесь лучше со всем этим энтузиазмом вовремя заканчивать работу, ставить точку и последний штрих. Со всего разбегу упадите в изучение матчасти, это в итоге поможет гораздо больше чем постоянное бичевание и настойчивое требование дотянуться до верхней планки.