Ефремову.

пиеса о джинсе и Туманости Андромеды 

эта шутливая пародия была написана почти 3 года назад в Киргизии. ввиду отсутствия присутствия Интернета, судьба её была крайне прихотлива: вначале с огромным трудом она была отослана Антону для заценения. в 2009 наладонник, на котором я её писала, был потерян. потом преждевременно скончался террабайтник, на котором был архив с ней. 

а пару дней назад я обнаружила ее в почте на мэйлрушечке :). 

***

Перечитываю "Туманность Андромеды" Ефремова. после прочтения первой трети романа в голове - отчетливая сцена из небесного театра:

1 акт.

Голос за сценой: 

Писатель Ефремов работает над очередным романом. В его голове уже сияют сюжетные линии, кульминационные моменты, душераздирающие развязки - в общем, все, что там должно быть у всех порядочных писателей.

Входит горничная:

- Товарищ писатель, Вам почта!

Ефремов: 

- спасибо, Аксинья!

немая сцена:

Писатель держит в руках кучку телефонограмм с пометками "Срочно!" "Секретно!" "Немедленно к исполнению!" и т.д. Он озадаченно хмурится, пытается разложить бумаги по степени важности...

Ефремов: - Так!. Значит вот здесь надо вставить джинсу на 2 500 тысячи знаков от Центрального комитета партии...ага...бля...ой! Да они там охуели что-ли? Да блять, сука работенка у меня.....а что делать? Если уж сам Горький не гнушался, я-то чего ерепенюсь? *постепенно начинает входить в трудовой экстаз, бормочет под нос* - 4000 тысячи знаков от комитета по борьбе с религиями, 7000 знаков от Министерства науки и Техники, 5 тысяч знаков от Космической промышленности, 10 тысяч знаков от министерства лесной промышленностти...*замолкает, пауза* - ОТ МИНИСТЕРСТВА ЛЕСНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ, БЛЯТЬ???????

На столе звонит телефон, неопределенный бесполый голос в трубке:

- товарищ Ефремов?

- ддда

- Примите срочную телефоннограмму. За невыполнение - лишение всех прав и в Сибирь. 

Немедленно раздается стук в дверь, входит горничная, дастает из кружевного чулка рулон бумаги, подает писателю, уходит.

Ефремов: 

- Эээээээ...

Голос в трубке: 

- не мычите, вы писатель или зоотехник?

Ефремов, охуевая окончательно:

- писатель...

Голос в трубке:

- вот и пишите. И не забудьте про 10 000 знаков для лесников - у нас там тоже свои люди. Мужайтесь, Ефремов, ваши книги нужны Родине. А мы пока за вами присмотрим, а то мало ли чего?

*занавес*

2 акт

Писатель Ефремов сидит в своем рабочем кабинете и с остервенением перепечатывает джинсу.

Голос за сценой: 

-Основная нить романа уже давно утеряна, завязка сквозь призму заказухи кажется полным дерьмом, в голове слабо мелькают мысли о Сократе и его уходе из жизни. Писатель мучительно завидует философу.

Ефремов(бормочет под нос):

- блять, и ведь никуда не денешься...Господи, ну за что, за чтооооо?? Ну писал бы себе, идиот, про Древнюю Греции, ну да, подверстаешь 1000 знаков о равенстве и братстве по заказу КПСС, размажешь их по тексту тоооненьким слоем - и всё, решительно все счастливы. Нет, блять, старого дурака, на космос его потянуло! *издевательски* - "На склоне жизни он создал эпическую сагу, воспевающую человека во Вселенной!" - да, блять, вот теперь сиди, как стенографисточка, и мудохайся...!

Звонит телефон. Писатель вздрагивает, с опаской косится на аппарат, протягивает руку к трубке.

Женский голос:

- Ванечка, сынок, я уж и пирожков напекла, и капусточки солененькой достала, а ты все не едешь отобедать и не едешь..

Ефремов:

- да, мам, хорошо, сейчас буду, немного заработался...

женский голос, постепенно переходящий в бесплотный голос из 1 акта)

- Товарищ Ефремов, мы же предупреждали что пронаблюдаем!!!!

Писатель Ефремов бьется головой об стену: 

- Йаду мне, йаду!

Занавес. 

МЕТКИ: черновики