Эфир 30.11

Ольга Товпеко

Вот условия задачки:

"Мой сын плохо реагирует на мои просьбы и часто их игнорирует, бегает, балуется, играет, шумит вместо того, чтобы помыть руки, переодеться, сесть за уроки. Также часто задирает младшего брата, тянет на себя внимание всей семьи, лезет в личное пространство. Такое впечатление, что иногда он ведет себя, как более маленький ребенок. Ему шесть лет, а он по-прежнему дурачится, как маленький. Я не знаю, почему он меня не слышит. Скорее всего, у меня не хватает родительского авторитета перед ним. Возможно, я баловала его сильно и все разрешала, когда он был маленьким. Короче, мы решили ввести для него список правил, которые нарушать нельзя.

Если все равно не слушается, то:

1. Даю предупреждение

2. Ставлю в угол

3. Применяю наказание.

Вопрос в следующем, какое лучше применить наказание: не пойти на выходных в гости (он очень любит), забрать новую игрушку или отобрать планшет?"

Вопросы о наказаниях меня всегда очень ранят.

А вас наказывали в детстве? Вспомните свои ощущения.

Наказание – это самый последний метод. Это очень тонкий инструмент, потому что если мы используем его неправильно, то малыш воспринимает это как месть, что вы просто выливаете на него свой гнев.

Тенденция в воспитании должна быть такая, что ребенок ведет себя хорошо. Ведь мы к этому и стремимся, чтобы ребенок просто слушался, легко ложился спать, чистил зубы, вовремя приходил обедать, выключал мультки без криков…

Как мы обычно действуем?

Повторяем 100500 раз, переходим на крик, если не помогает, наказываем.

А что из позитивного вы сделали, чтобы не доводить до наказания?

Нас воспитывали так, что внимание родителей мы получали только, если делали что-то плохо. Когда ребенок ведет себя хорошо и правильно, мы воспринимаем это как должное.

Я хочу расширить ваши инструменты воспитания.

1. Задумайтесь, а знает ли ваш ребенок, как вы хотите, чтобы он себя вел. Есть ли у вашего ребенка образ желательного поведения, как должно быть?
2. Ребенок кричит и бегает. Не надо говорить «Успокойся!», не надо критиковать. Дайте четкие инструкции «Подойди и сядь рядом».
3. Формируйте связку между словами и действиями. Например, ребенок задирает младшего: «Перестань! Сколько можно! Всегда так себя ведешь!». Вспоминайте о том, что надо сказать, что сделать: «Отойди и подойди ко мне!». Ребенок в своих эмоциях. Мама должна подойти и помочь ребенку отойти от младшего и подойти к маме, помочь физически.
   [Для малышей большую роль играет мамино выражение лица.]
4. Постановка задачи. Мы часто ставим задачу, которую ребенок выполнить не может. А нам кажется, что он может, но не хочет.

Особенно это касается школы и уроков. Школьная программа недифференцирована, а ресурсы детей разные. Ребенок не может решить задачу, это его демотивирует. Ему нужна помощь, а мамы давят. Нужно проходить диагностику и узнавать, чего не хватает в мышлении. Этому нужно обучать, речь идет уже о коррекционных упражнениях.

То, что ребенок может сделать сам, он сделает сам. Если ваши педагогические воздействия не помогают, значит нужна помощь.

Если у ребенка не получается, это не значит, что он делает назло. Есть какие-то причины, которые заставляют его вести себя плохо. Поведение ребенка реактивно.

Часто мамам нужно просто научиться принимать своих детей такими, какие они есть.

В маленьком возрасте наказания неэффективны. Потому что ребенку нужно создать связь опыт-наказание, и в следующий раз вспомнить этот опыт и сделать вывод, что не надо делать.

Нам нужно научиться обучать своих детей хорошему, правильному поведению с помощью позитивных методов.

Например, как я обучала Андрея не заходить ко мне во время консультации. Не с помощью угроз и наказаний, а с помощью создания ситуации, когда он справится и будет Молодцом.

Вам нужно освоить такие методы как правильный контроль, поощрение, мотивация.

Когда после эфира вы задумаетесь с чего начать, вы будете в растерянности. Информации много, а как внедрить пошагово – непонятно.

Важно правильно выполнять эти шаги и параллельно изучать своего ребенка, чтобы понимать, как действовать.

На практике это сложно, и именно поэтому в своей игре «Послушный ребенок за 4 недели», я даю четкую методологию и чувство уверенности, как действовать в обычных бытовых ситуациях.

Это не волшебная пилюля. Это последовательные действия, применяемые на практике.

Ребенок реактивен к тому способу, как вы его воспитываете. Воспитывая через негатив, вы формируете негативную установку на ваши слова. Если ребенок с низким темпераментом, он будет жить с «поджатым хвостом», а если с сильным, то будут скандалы, споры, протест и игнор.

Но это не о сотрудничестве с ребенком.

Живая мама – это не робот, она тоже может кричать, но при этом у нее есть инструменты, для того чтобы строить отношения с ребенком.

Взрослый – это вы, поэтому важно, чтобы вы научились обучать ребенка.