Что такое любовь и как её сохранить?

Вы наверняка знакомы с утверждением о том, что найти любовь — значит найти свою половинку. Найти кого-то, кто будет дополнять тебя, с кем твоё сердце запоёт в полный голос. Что же, нам искренне жаль, что это зовется любовью.

Давайте определимся с терминами. Описанное выше — это зависимость, слабость или эгоизм. Всё, что угодно, но не любовь. Подумайте и скажите сами: если вам нужен кто-то, чтобы стать счастливым или реализоваться как личность, какова ценность в вас как в человеке?

Проблема заключается в том, что большинство людей считают любовью именно это, поскольку умеют любить только так. Поэтому эта «любовь» романтизируется; на протяжении столетий она воспевается в романах, стихах, драматургии и фильмах. Она стала моделью для миллионов юношей, девушек, любовников и семей. И мы продолжаем думать, что это нормально.

Таким образом, мы всю жизнь ждём кого-то, кто придёт и «дополнит» нас, сделает нас счастливыми. Мы ждём, что нам что-то дадут. Всю жизнь мы проводим в ожидании. Возможно, мы кого-то и дождёмся, но станем ли счастливы настолько, насколько могли бы?

Мать Тереза говорила: «Любовь — это плод, который созревает в любое время и до которого может дотянуться любая рука». Почему бы нам вначале самим не наполниться счастьем, светом, не отыскать свои сокровища внутри себя? Ведь как только мы это сделаем, мы захотим поделиться. Вот этот дар и есть любовь. А тот, кому мы хотим отдать света, счастья без какой-либо причины, любим нами. Мы больше счастливы, когда отдаём, а не забираем. Когда создаём, а не разрушаем. В этом и состоит то, что стоит назвать любовью.

Однако это очень непросто. Немногие умеют любить именно так. Большинство просто не успевают узнать самих себя за всю жизнь — как же они могут искренне полюбить? Великая задача человека в жизни — узнать себя и взрастить любовь внутри. Но как сохранить чувство и пронести его через повседневность, не только не загубив его, но и позволив ему распуститься и засиять в полную силу?

Один психотерапевт прошлого века писал: "Идеальная любовь встречается крайне редко — чтобы быть любимым, вам потребуется постоянно демонстрировать остроту ума очень мудрого человека, гибкость ребенка, тонкое восприятие художника, интеллект философа, веру святого, терпение ученого и мужество воина". Эти очень точные слова отражают очевидную и крайне важную истину, о которой мы, разумеется, всегда забываем: идеальной любви не существует. Её не существует уже потому, что идеалы у всех разные. И нам нужно научиться жить в реальном мире. Нам нужно научиться любить то, что реально. Реальная любовь не требует совершенства. Однако она требует осознанности, труда, эмпатии и бескорыстия.

Научиться отдавать вы сможете, только когда наполнитесь любовью сами. Сейчас мы не станем говорить о том, как это сделать, зато дадим пару советов по искусству сохранить то, что уже есть. Вот 5 вещей, о которых вам нужно помнить, чтобы сохранить и приумножать любовь.

I. Научитесь принимать недостатки партнера.

Первый шаг, который важно сделать — это отказаться от собственного перфекционизма. Как часто бывает: мы встречаем кого-то, влюбляемся, окрыленные ореолом возлюбленного, и пребываем в такой эйфории от пары месяцев до года. Потом вдруг что-то меняется. Мы внезапно начинаем замечать, что наш любимый (-ая) везде разбрасывает вещи, спорит по пустякам и слушает 'N Sync. Мы чувствуем себя обманутыми и расстроенными. Наша модель и образ постепенно рушатся. В итоге мы капитулируем, не дав человеку полностью раскрыться или не приняв его до конца. А все потому, что мы вошли в отношения с набором ожиданий и требований, которые неукоснительно должны соблюдаться.

Однако следует помнить одну вещь: несмотря на то, что не все партнеры совместимы между собой, бо́льшую часть отношений не стоит прекращать. Следует осознать и увидеть возможности, заложенные в отношениях. А сделать это можно, согласившись с тем, что и у партнера, и у отношений есть свои недостатки. Готовность обеих сторон работать над своими недостатками и открыто говорить о них — залог процветающих отношений.

II. Конфликты — это нормально. И даже очень хорошо.

Конфликт не только неизбежен, но и на самом деле важен для длительных успешных отношений. А отсутствие конфликтов или их несерьёзность говорят лишь о том, что партнеры не сталкивались с важными вопросами и разногласиями. Что избегают трудностей вместо того чтобы учиться у них.

Естественно, отношения не должны превращаться в выяснения отношений. Если партнеры ссорятся через каждые 10 минут, кидаясь сервизом, это не радужный сигнал. Многое зависит от баланса. Психолог Джон Готтман говорит, что у пар со стажем на одно негативное событие приходится 5 позитивных. Хорошее в отношениях должно преобладать. Но для этого хорошего просто не останется места, если вы не научитесь использовать потенциал конфликтов для приумножения положительной конструктивной энергии.

6-я пресуппозиция НЛП напоминает нам о том, что личность и поведение — это различные явления. Что это значит? Что поведение людей лишь отражает их реакцию и способность действовать в предложенных обстоятельствах. Поэтому часто люди поступают совсем не так, как им хотелось бы на самом деле, а так, как привыкли или как проще в данный момент. Если вы будете помнить об этом и научитесь отделять поведение партнера от его личности, у вас появится шанс дать ему время и возможность измениться. Так вы извлечете из конфликта огромную пользу.

III. Критика — это возможность для совместного роста.

Как правило, мы негативно воспринимаем критику — особенно если она исходит из уст близкого человека. Мы закрываемся, обижаемся, бежим в укрытие или переходим в нападение. И таким образом теряем драгоценную возможность услышать партнера и сделать шаг вперед в развитии себя и наших отношений.

Мы советуем вам вот что: будьте друг для друга "воздушными змеями". Тяните друг друга вверх. А сделать это можно только путем честной критики, сказанной с любовью. Используйте принцип "помощь-состязание". Когда вы состязаетесь друг с другом, но при этом каждый помогает другому, вы достигаете бо́льших высот.

Другая метафора: будьте друг для друга "прекрасными врагами". Как писал психолог Тал Бен-Шахар, "настоящий друг будет прекрасно относиться ко мне и вести себя как враг". Принимайте друг друга такими, какие вы есть. Но при этом "сомневайтесь" в поведении партнера, анализируйте его, высказывайте свои мысли и сомнения. Запомните, чем больше ваша честность, чем выше ваше уважение. И тем крепче будет любовь.

IV. Имейте собственную жизнь.

Вы не принадлежите друг другу. Запомните, никто никому не принадлежит. Ваша жизнь принадлежит лишь вам, и вы свободны делать с ней все, что захотите. И никто кроме вас самих не может лишить вас этой свободы.

Отношения, основанные на принадлежности, подчинении — это не любовь. Имейте собственные увлечения. Уделяйте время на занятия, развивающие вас и приносящие радость лично вам. Свободно общайтесь с тем, с кем хотите. Имейте свои хобби. Имейте собственное пространство и время для уединения. Если что-то из этого вы делать не можете, значит что-то не так в ваших отношениях и их нужно либо вылечить, либо прекратить.

V. Делайте то, что вы делали в начале отношений, и им не будет конца.

Вспомните, что вы делали в первые месяцы ваших отношений. В какие места вы ходили? Какие подарки дарили друг другу? Какие слова произносили? С какой страстью вы были готовы сделать для партнера все, что угодно, чтобы превзойти его ожидания? А что вам мешает делать это сейчас? Ответ: привычка. Но от нее можно избавиться.

В какой-то момент страсть приутихла (и это нормально) и на сцену вышли недостатки и конфликты (см. выше). И пока вы мариновали свои чувства в междоусобицах, они съежились, потухли. Но — не поверите — их можно зажечь снова. Кнопка "вкл." прямо перед вами. Помните, что эмоции создаются движением — то есть, вашими действиями. Логично, что для того чтобы воскресить эмоции, следует делать то же, что вы делали, когда эмоции были в самом разгаре. А когда это было? Правильно, в начале отношений!

Просто попробуйте вспомнить все те мелочи (и не мелочи), которые вы делали тогда, и сделайте их снова. Вы будете приятно удивлены.

Любите и будьте любимыми. И помните слова Марка Твена:

"Нет времени — так коротка жизнь — на склоки, извинения, желчь и призвания к ответу. Есть только время, чтобы любить, да и на это, так сказать, есть лишь мгновение".