Часть 2

— Алё? Алё, Николай? 

— Лилия? — я неслышно зевнул и потянулся.

— Да, это я. Не отвлекаю?

От чего можно отвлекать в десять вечера?

— Да не особо. Что-то случилось?

— Случилось. Мне с вами нужно поговорить. 

Я почувствовал, как улетучивается явившийся мне во сне борщ и совсем расстроился.

— Говорите.

— Это не телефонный разговор.

— Ну… тогда не говорите. 

На несколько секунд в трубке замолчали.

— Николай, можно с вами как-то встретиться? Если можно, то сейчас. За вами приехать?

— А до завтра это никак подождать не может? 

— Николай, мне вы очень нужны. 

Блин. Я целых полтора часа добирался домой, устал как собака, все магазины закрыты, я поужинал чаем с паштетом (хлеб, как обычно, не успел купить), постарался как можно быстрее заснуть, пока желудок не понял, что его обманули, еле заснул и тут «Николай, вы мне очень нужны».

— Лиль, а вы вообще считаете нормальными такие звонки? 

— Никола-а-ай, думаете, мне не стыдно вам звонить? Дело важное, поймите. Это Наташа всё. Так куда за вами заехать?

На улице было темно, холодно и сыро. Прямо как у меня в кедах. Из-за небольшого потепления снег в горах ещё днём начал таять и количество мелких рек у нас выросло с четырёх до сотни. Причём, многие из них не стеснялись течь прямо по тротуарам и проезжей части, где мне как раз пришлось бродить. 

Из обуви у меня были кеды и ботинки, которые мне купила Аня, когда я к ней ездил делать предложение (в кедах). Но в ботинках было жарко, а жару я не люблю гораздо больше холода.

Самую некрасивую в мире машину пришлось ждать минут пятнадцать. И когда она наконец-то появилась, то в свете одинокого фонаря над винподвалом показалась ещё чудовищнее, чем прежде. 

— Николай, вы как-то нехорошо выглядите, — попыталась завязать разговор Лилия.

— Вам показалось. 

Сделавшись ещё более хмурым, я уставился в окно. Чувствовалось, что Лилия сильно переживает.

— Я вас разбудила?

— Нет.

— Ммм… Ладно. Николай, я почему вас потревожила? Дело в том, что… ммм… Наташа… — Лилия на несколько секунд замолчала, входя в сложный поворот, — Наташа мне объявила бойкот, когда я сказала, что вы к нам больше не придете. 

Мне вдруг стало интересно и я повернулся к Лилии.

— А вы что?

— А мне ничего, кроме как согласиться, не оставалось. 

— Ну и зря. 

Лилия на мгновение сделалась злой, но быстро успокоила себя, продолжая всматриваться в слабоосвещенную дорогу. 

Через минуту она продолжила:

— Только муж с ней может сладить. Она, когда по-настоящему обижается, может голодовку устроить или с уроков сбежать. Сейчас тоже голодать начала. Специально. Мне назло. 

— А вы не злитесь, — спокойно предложил я. — Делайте вид, что ничего не происходит. Или наоборот, хвалите. Не переживайте и всё. 

Лилия опять начала злиться, но потом улыбнулась и посмотрела на меня:

— Вот будут у вас свои дети, Николай, посмотрите, как это «не переживать». Это же моя кровь! Часть меня. Я понимаю, что со стороны, может, и выгляжу глупо, но я же мать, делайте на это поправку.

— А если у ребёнка инфекция, ему уколы нельзя делать, потому, что больно пару секунд будет? Ну, не поест она день, ну, пропустит пару занятий и что? С голоду человек не умрёт по собственной воле никогда, да и поголодать ещё никому не мешало. А если реально оценивать эффективность нашей образовательной системы, то там вообще можно лет пять пропустить и ничего не изменится. 

Лилия как бы отвлеклась от моих слов и внимательно следила за пустой мокрой дорогой, хотя где-то в глубине души я был уверен, что ей нечего ответить. А может, она немного поумнела и просто не хотела со мной спорить. Оба варианта были мне на руку. 

— Наташа! Вот, я привезла тебе твоего Николая. Выходи. 

Мироздание опять не отреагировало на предложение Лилии. Ни на первое, ни на второе и вообще ни на какое. 

— Наверное, — предположил я. — Так изголодалась, что говорить не может.

Лилия посмотрела на меня как на дурака, но от комментариев отказалась. 

Мы проследовали в обитель зла и выяснили, что Наташа не выдержала томительного ожидания и после скандала завалилась спать. Перед этим, очевидно в приступе голодовки, выпила полбутылки кефира. А остальные полбутылки стояли на столе перед монитором и нагло говорили «Смотрите! Я памятник Наташиной лени!». Или свинству. А ещё везде валялись крошки от чего-то.

Я посмотрел на Лилию, в глазах которой читалось желание провалиться под землю.

— Ну шо? Поехали обратно? Пока ещё двигатель не остыл? — прошептал я. 

— Я вас отвезу, Коля, вы не переживайте. Давайте, хоть, чаем напою? Господи, неловко-то как получилось…

Не ожидая ответа, Лилия убежала на кухню, откуда вскоре послышалось приглашение присоединиться к столу. 

Как я уже много раз говорил, в чае главное то, что с ним можно чего-то съесть. И тут, должен сказать, мне чрезвычайно повезло — Лилия поставила на стол роскошную вазу с печеньками и конфетами самых разных сортов! За это я готов был простить ей абсолютно всё! 

Забыв, что правильное чаепитие всегда сопровождается интеллигентной беседой, я тупо жрал печеньки, крендельки и конфеты. И мне правда было стыдно. Но это как покакать в незнакомой подворотне после привокзальной шавермы — с одной стороны неудобно, а с другой — это тупо сильнее тебя.

— Господи! — испугалась Лилия. — Да вы голодный! 

— Ну, уве не так фильно, — моё настроение заметно улучшилось. — Профто не уфпел дома поефть.

— Может, — начала аккуратно Лилия, — вам супчика нагреть?

— Не-не-не! — замотал головой я. — Я уве не голодный, не фтоит, прафда. 

— Так нельзя. Сейчас я вам разогрею супа и нормально вас покормлю. И не нужно стесняться, вы мой гость как-никак!

От счастья я готов был расплавиться, как сыр в духовке. Меня больше не волновало отвратительное поведение Наташи, не волновало то, что в парламенте одни воры, и то, что молодежь поголовно слушает реп — всё это отошло на задний план. Меня кормили! Как давно я не испытывал сладостной неги, в которой идеально сочетаются забота, ласка и гастрономические потребности! Последний раз меня кормили в одной из элитных школ Харькова, куда приехала делегация в составе двух вожатых, режиссера-Ани и, собственно меня. Но там было немного не то — мы были «типа важными гостями» и с нами обходились очень обходительно. После нашего «перформанса» директор лично потащила нас к себе в кабинет и заставила покушать то, чем потчуют в школьной столовой (завидую школьникам!). И пока все деликатно отказывались, потягивая шампанское, я трескал всё, что видел на столе. И с уверенностью могу сказать, что как минимум этим я директору и понравился. Я даже хотел ей сделать уникальную грамоту, вроде тех, которые я дизайнил для киноотрядов (в виде ковра), но поглотившая меня по возвращению рутина этого сделать не дала, а потом я нечаянно удалил все наработки, а приличной фотографии ковра найти так и не смог. Кстати, если у кого-то есть, пожалуйста, пришлите. 

Ещё меня немного пугает то, как на меня смотрят, когда я ем. Они (ВСЕ) это делают с таким любопытством, будто я из букв «Ж» «О» «П» «А» выкладываю слово «С-Ч-А-С-Т-Ь-Е». Раз был случай, когда я в суп нечаянно уронил глаз, но это же совсем другое! 

— Лилия, а вы почему на меня так смотрите?

— Вы, Николай, единственный, наверное, кто так высоко оценил мои кулинарные потуги. Попробуйте Наташку суп съесть заставить? Будет упираться всем, чем угодно, но чтоб суп съесть…

— Отдайте её мне на недельку в общагу, — улыбнулся я. — Всё будет есть. Гарантирую! Даже капусту. 

Лилия улыбнулась, но не как после обычной шутки а, скорее, с небольшой грустью, сожалея, что так сделать не получится. 

— Николай, вы на меня не обижаетесь?

— Ну опять вы за свое? — возмутился я, вскинув ложку вверх и слегка обляпав скатерть вареными макаронами. — Ой, извините… Лилия, я вам совершенно серьёзно говорю: у вас теперь бесконечный кредит доверия, — я показал Лилии большой кусок мяса, который выловил в супе: — Вот после этого.

— Бедненький, — очень по-доброму улыбнулась она. — Вы… у вас тяжёлое положение, да? Не думайте, я не хочу вас задеть, но у вас такая обувь… сейчас сыро и в такой обуви ходить опасно. Можно простудиться.

— Можно, — согласился я. — Но я почему-то не простужаюсь. Уже года четыре. А если бы я к вам приехал без пальто, то вы бы ещё и решили, что у меня и на пальто нет денег? Поверьте мне: я самый богатый человек на свете. Знаете, почему? Как вообще степень богатства определяется?

— Наверное, это будет банально, но «количеством денег»? 

— Никогда! Это всё относительные меры, а нас интересуют абсолютные! Итак. Степень богатства человека определяется отношением его доходов к затратам. А если у меня затраты нулевые, тоооо…? 

Лилия стеснительным взглядом предложила мне закончить самому. 

— Ну, смотрите: у меня доход — двадцать гривен в день, а расход — десять. Я получаю в два раза больше, чем трачу. Значит, коэффициент моего богатства равен двум. Логично?

— Угу, — уже довольно кивнула Лилия.

— А если у меня доход, к примеру, одна гривна, а расход — ноль, то… — Лилия опять не поняла. — Ну, один разделить на ноль?

— На ноль делить нельзя! — обрадовалась Лилия.

— Как нельзя? Вы что? Скажите это несчастным студентам всяким матфаков, которые этим регулярно занимаются на первых курсах... 

— Ну как это? Я точно помню, что на ноль делить нельзя! Нас в школе учили так! 

— А ещё там говорили, что Сталин лично миллиард расстрелял?

— Нам такого не говорили, — обиделась Лилия.

— А Наташе скажут. Уже через пару лет. Ладно, мы не об этом. То, что вам говорили — всемирный заговор сионистов. В высшей математике есть правило, что при делении на ноль любое более или менее уважающее себя число (кроме ноля, конечно) дает бесконечность. Как бы вам объяснить… О! У вас есть гривна. Для вас эта гривна — пустяк. Две минуты на машине покататься, если переводить в бензин. А если дать её Наташке? Для неё это тоже мелочь, но посущественнее. А если бедным китайчатам отдать? Они столько за час работы зарабатывают и это уже серьёзные деньги. А если муравьям отдать? Они из этого могут себе дом построить запросто. А для микробов ваша гривна — это уже целый мир. То есть чем меньше то, на что мы делим, тем больше получается итог. Так вот, вернёмся к доказательству того, что я самый богатый человек в мире: если мой мизерный доход разделить на отсутствующие потребности (то есть на ноль), получится бесконечность. Значит, я бесконечно богат. И это только, если считать материальные блага. А ещё ж есть и духовные! 

Я довольно улыбнулся, а Лилия опять посмотрела на меня, как на дурака. Но уже очень по-доброму. 

Возможно, у неё были какие-то контраргументы. Возможно, даже очень здравые. Например, она могла сказать, что я всё равно что-то трачу на себя (хотя это спокойно выносится за скобки) или ещё что. Но, наверное, она понимала, что с дураками проще соглашаться, чем спорить. 

Даже грустно как-то.

Лилия предложила заночевать у них в гостиной, но я напрочь отказался. Не хватало, чтобы Наташа с утра видела меня спящим в трусах со стекающей слюной и смешной причёской. Преподаватель — как президент, должен всегда опрятно выглядеть, улыбаться, не пукать и не ругаться матом. И всё это за ползарплаты охранника супермаркета.

А иногда пукнуть ох как хочется, поверьте.