Бошки Жерона
Бошки ЖеронаМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Бошки Жерона
Switch to English регистрация. Телефон или email. Чужой компьютер. Подслушано в городе Луга. Поиск записей 34 Подслушано в городе Луга запись закреплена 10 окт Найдете пару близнецов на оживленном пляже? Лена Бехтерева. Две Медузы голубые что ли? Ксюня Смирнова. Мальчик и девочка в полосатых футболках и красных штанцах??? Рустам Сахипов. Почему женщины горой стоящие и любящие своих детей называют гнусненько яжматерями , типо им все должны? Причем мужчинки особо возмущаются этим Вам же, по - вашему, тоже женщины всё должны - еды дай, вещи чистые, глаженые дай, просто дай.. Наталья Семёнова. Ольга Григорьева. Эвелина Вдовина. Типичная яжемать. Из мира технологий. Планируется, что с середины января года, вещание аналогового телевидения будет прекращено. Александр Иванов. Хоть от зомбоящика освободят. Ольга Федорова. Второй мультиплекс бы включили.. Денис Горчаков. Хитрожопый Инфоком,отдай сука хорошие каналы!!!!. Не знаешь, что подарить близкому человеку?! Вечно ломаешь голову как удивить?! Мы нашли выход Представляем вашему внимание оригинальные и вкусные подарки Все наши продукты имеют креативную упаковку и индивидуальный вкус, что доставит немало радостей человеку, которому вы преподносите подарок с самыми искренними пожеланиями. В нашем ассортименте, вы найдёте, что подарить не только взрослому, но и ребёнку Напоминаем вам , что до Предлагаем вам, ознакомится с нашим ассортиментом и ценами в разделе товары. По всем вопросам и заказам пишите в личное сообщение или обращайтесь по телефону Специально для своих подписчиков 'Contour Line' дарит скидки и выгодные предложения contour-line. Угадай где. Вера Михайлова. Где-то за рекой!. Федор Измайлов. Павел Лудзанов. Алла Чижикова. Вечная память. Екатерина Иванекина. Ирина Рябчиня. Подслушано в городе Луга запись закреплена 9 окт Статья удалена. Отнесите паспорт в МВД. Карина Синицына. Найдены ключи, обращаться в личку или по телефону Через 3 года начнется замена паспортов на электронные. Электронные паспорта должны включать в себя всю ценную информацию. Включая снилс, инн, водительские удостоверения и т. Думаю, это будет что-то вроде id карты. Интересно, а в виде вживляемых чипов они будут выпускаться? Ольга Алексеева. Скоро все будем под прицелом. Людмила Бондарева. Мульти - паспорт Артём Белов. Ахаахахахахсха Какие электронные паспорта? А вот моя моя история о Скорой помощи! При том что у меня было очень высокое давление, очень трудное дыхание и страшные головные боли! Время Скорой нет, звоню туда! Берет трубку таже дама, на мой вопрос сколько надо еще ждать!? На что она мне ответила: Я по-моему сказала что надо подождать, не хотите ждать отказывайтесь! Боюсь представить если малышу понадобится помощь а трубку возьмет эта доброжелательная тётя!. Елена Хорева. Дмитрий Захарцов. Сегодня, в детском отделении лужской больницы, моему ребёнку 10ти месяцев, буфетчица отказала в обеде! Еду для малыша пришлось отбирать чуть ли не силой!!! Сама я, мама ребёнка, осталась вообще без обеда!! А просила я всего лишь маленький кусочек курочки!!! Показать полностью… Дело в том, что согласно предписанию врача педиатра детям до года положен стол 16А это такая баланда перемолотая, напоминающая по внешнему виду рвотину, по вкусу чуть лучше, чем по внешнему виду , но ребёнок, по понятным причинам, данные отходы конечно отказался есть ещё в первый день пребывания в этом здравоохранительном бардаке. Приходилось отдавать ребёнку свою взрослую порцию перемалывая её блендером, НО мамам мясо, рыба и курица не положены!!! На мой вопрос почему, ответ был:'Всё строго порционно для детей', тогда приходилось выпрашивать у буфетчиц дать хотя бы ребёнку. С трудом, но давали типа это же порция для мамы. Сегодня была смена особо принципиальной буфетчицы. В обед она положила мне чайную ложку картошки и свёклы на тарелку. Я попросила добавить овощей и положить ещё кусочек тушёной курочки. Буфетчица ответила, что это моему ребёнку не положено. Больше она не реагировала на мои попытки объяснить ей, что я прошу не для себя, а для ребёнка!!! Ничего не добившись, потопала я с чайной ложкой обеда и ребёнком к заведующем, надеясь хоть у него выпросить покушать. Сей господин вроде как даже пошёл нам на встречу и лично явился в столовую, попросил дать нам этот злосчастный кусок курицы ну не ест малыш у меня овощи без мяса , однако буфетчица заявила что 'все порционно'. В этот момент у заведующего зазвонил телефон и он вышел, бросив на ходу что то вроде ешьте ваш стол Глянула я в кастрюлю с курицей, а там ещё одно отделение накормить можно! Продолжая дальше вежливо клянчить обед, я сообщила, что мы подождём, пока вся 'порционная курица' будет разделена между детьми и если вдруг ломтик останется мы его просим все таки отдать нам. Буфетчица уже грубо ответила, чтобы я не мешала ей кормить детей. Короче, всё таки дала злая тётя курицу, от которой отказался кто то. Да самый маленький кусок выбрала. Глядя на то, как она ковыряет в кастрюле, наверное в поисках бактерии от курицы, так ей не хотелось идти мне на уступки, я всё же переживала, что найдя подходящий кусок, буфетчица таки откусит и от него. С ломтиком курицы в виде моллюска, я довольная, поспешила в палату. Уже на подходе к границе своей территории враг все таки настиг меня фразой:'Откуда ты такая дикая взялась, завтра у меня 16А жрать будете!!! Перебирает, как в ресторане!!! Ушам не поверила, заведущий!!! По какой причине у него случился приступ ярости в мой адрес, пока не знаю. Скорее всего, возмутила моя настойчивость. Грубо и не вежливо я себя не проявляла. Хотела было продолжить с этим мужчиной занимательную беседу, но тот предпочёл тут же скрыться в своём кабинете. Устраивать ему скандал в его апартаментах за такой скудный комплимент в мой адрес, пока посчитала лишним, ребёнок уже переживал. На обходе попросила врача сменить нам стол. Она обещала поговорить с персоналом. На наши органы Здравоохранения уже жаловалась в прокуратуру. И на не правомерные действия сотрудников наших мед. Ответ один:'Проверка проведена, ничего не выявлено'. Жаловаться на то, что обедом не покормили, для наших следящих за порядком организаций, скорее всего покажется бредом. На этом все, спасибо за внимание! Будет интересно почитать отзывы и услышать мнение посторонних людей! Юлия Расулова. Пускай с дома принесут еду, столько геморроя у Вас, жесть. Марина Тарасова. Я с ребенком лежала в больнице в в году, еду ели только принесенную из дома, потому что точно знаю, что больничную он есть не будет на тот момент ему было 2 года , а для мамы, как мне сказали с первого дня, даже и не предусмотрена еда- ешьте то что не доел ваш ребенок, такой был ответ. Если не нравится в больнице почему не есть свою? Юлия Расулова ответила Наталье. Наталья , спасибо за комментарий. Геморроя слава богу нет, затянулся после родов. А с едой из дома проблема. Ситуации разные бывают. Болеешь за футбольный клуб Зенит Санкт-Петербург? Готов поддерживать свой клуб? Хочешь больше общения с людьми с такими же интересами? Хочешь ездить на матчи Зенита? Хочешь собираться и смотреть трансляции матчей ФК Зенит? Если Да! Первая и единственная группа в Луге болельщиков СБГ!. Ivan Denejniy. Жертвами нападений стали водитель известной телеведущей и федеральные чиновники. Теперь профессиональная карьера футболистов, привлекавшихся к играм за сборную, оказалась под большим вопросом. Более того, хулиганам грозит реальный срок по статье средней тяжести. Алексей Аверин ответил Ivan. Ivan , оборжался теперь не усну. Александр Шабров ответил Ivan. Ivan , то же посмеялся! Благодаря скандалу то и узнал что у нас есть такие футболисты. Луга, самый красивый город, особенно вечером Люблю свой город, а вы? Леха Леха. Просто наверное нигде больше не был. Серафим Иванов. Особенно в пятницу. Елена Катаева. Очень люблю Лугу. С ее красотой и недостатками. Как жаль,что пирожковая у наплотинки уже не та!!! Руководство экономит,то ли новый повар халтурит!! Пустое тесто,сочни не допеченные.. Софья Кораблина. Я с вами полностью согласна. К сожалению булочки совсем не те. Владимир Сазонов. Россия эпохи Великого Пу. Воруй и халтурь. Анюта Бессердечная. Раньше была шикарная выпечка и плов и прекрасные повара,во время своей учёбы проходила там практику. Руслан Фёдоров. Изи заправлять же. Наталья Землянская. Так часто говорят мои дети. Иринка Гринина. Аня Герасимова. Что март , что октябрь ничего не меняется, как был в лесах так и есть Алексей Аверин ответил Ане. Аня , деньги кончились,только на установку лесов хватило. В парке 'Патриот'?! Уже в 'граде' стекло выдавили. Это ж камнем не разобьешь. Это выдавлено ногами изнутри. Ребёнок так не сделает Александр Гладких. Это наверное дачники. Eva Young. Павел Коряковский. А вы ещё думаете что в этом городе когда то будет порядок. СправочнаяЛуга 1 Хотелось бы узнать, не знаете ли есть в Луге люди, которые рисуют портреты с фото? Премьера 4 октября, у нас до сих пор нет Показать полностью… 3 Кто знает хороших массажистов? Скиньте контакты,пожалуйста анон 4 Здравствуйте Лужане! Спасибо 6 Всем здравствуйте. Кто знает хорошего репетитора по анг. Срочно нужен логопед- дефектолог для работы с пациентом после инсульта. Может кто-то подскажет хорошего специалиста? Заранее благодарна. Подобного плана. Андрей Межевикин. Только понятия не имею как ее найти. Несколько раз видел ее у горсада с мольбертом. Зовут Наташа. Юлия Тимофеева. Санкт-Петербург не устроит Вас? Новый дом в Луге 28 сен в Осенние скидки до рублей! Алексей Аверин. Поля бери пока акция. Полина Потемкина ответила Алексею. Алексей , мне 2ку надо. Олеся Шевцова. Вы в своем уме? By continuing to browse, you consent to our use of cookies. You can read our Cookie Policy here.
Бошки Жерона
Ганджубас Восточный округ Москвы
Купить скорость (ск) a-PVP закладкой Батайск
Купить коноплю закладкой Москва Таганский
Бошки Жерона
Купить закладку кокаина Као Лак
Бошки Жерона
Купить закладку шишек Москва Аэропорт
Стена | ВКонтакте
Купить мефедрон закладкой Сарыагаш
Бошки Жерона
Гашиш Москва Тропарёво-Никулино
Купить закладку амфетамина Крит
Беседуют два анархиста. Один говорит: — Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир? У меня снова весь хуй в говне! У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:'Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия! Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:'Франсуа Жерон из Нормандии, Франция! Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат. Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт. Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает: — Дед, ты номер видел? Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. Советом решили попросить помощи у богатырей. Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось. Потом к Добрыне Никитычу. Приходят наконец к Алёше Поповичу. Тот сразу засобирался. У него спрашивают -Думать не будешь? Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень смотрит на часы : - Через десять минут будет восемнадцать. Сначала туда приехал его секретарь С и ходит с хозяином 5-звездочного отеля Х по пляжу. С: А это че? Х: Как что? С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Жирная: — Знаешь Худая: — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: 'А разве в русскую рулетку не револьвером играют? Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку А Икар - это 'раки' задом наперед. Спасибо, мама. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина. Ну Сталин и говорит: — Всех расстрелять на съемочной площадке. Ему отвечают: — А, может, герою сбрить усы просто? Мужик: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Приходит папа и говорит: -ну что, как твой друг отреагировал? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: -это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить. HTML code is not allowed. Администрация Калобок. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. Всегда Ваш: Kalobok. Видеоролики Текст в картинках От посетителей. Оцените материал 1 2 3 4 5 2 голосов. Теги сборник пошлых анекдотов сборник анекдотов. Когда вопросов больше, чем ответов. Похожие материалы по тегу Сборник свежих, пошлых и неоднозначных анекдотов Ура! Ваши любимые пошлые и неоднозначные анекдоты! И вновь сборник пошлых и неоднозначных анекдотов! Анекдоты в честь 7 ноября! С праздником, товагищи! Сборник пошлых и неоднозначных анекдотов. Просто вкусняшки. О нас Администрация Калобок. Наши друзья Информационная безопасность Криптовалюты, биржи, хайпы. Подпишитесь на нас Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!
Украина, эпоха КВН - Страница 35 - Форум сотрудников МВД
Купить закладку скорость (ск) a-PVP Сахалинская область
Бошки Жерона