Бошки Египет
Бошки ЕгипетМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Бошки Египет
Как заявляет ведомство, это первый тайник, обнаруженный египетскими археологами. Кроме того, министерство хочет развеять некоторые сомнения относительно этого открытия. Нет никаких весомых доказательств, их подтверждающих. Саркофаги получили разное оформление. В нем были обнаружены саркофаги жрецов бога Амона. Почему нельзя просто лишить его права заниматься археологией? В экономическом смысле это неразумно. Неважно, что археологи найдут, если узнать правду может только тот, кто предложит самую высокую цену. Разумеется, они начинают ускорять темпы раскопок теперь, когда впереди замаячила прибыль. Я думала, Хавасса уволили давным-давно. Доктор Захи Хавасс, очевидно, точно знает, где захоронены все эти скелеты. В буквальном смысле! Кто знает, может быть, он сможет снова заслужить благосклонность министерства древностей. Пользователь обязуется своими действиями не нарушать действующее законодательство Российской Федерации. Пользователь обязуется высказываться уважительно по отношению к другим участникам дискуссии, читателям и лицам, фигурирующим в материалах. Комментарий пользователя может быть подвергнут редактированию или заблокирован в процессе размещения, если он:. В случае трехкратного нарушения правил комментирования пользователи будут переводиться в группу предварительного редактирования сроком на одну неделю. При многократном нарушении правил комментирования возможность пользователя оставлять комментарии может быть заблокирована. Пожалуйста, пишите грамотно — комментарии, в которых проявляется неуважение к русскому языку, намеренное пренебрежение его правилами и нормами, могут блокироваться вне зависимости от содержания. Picketty Witch ответил Prestonesfpv Смешно! Philbert Desanex ответил Prestonesfpv Хавасс — марионетка. Он просто скрывает историю, чтобы продвигать нужную программу. Mark Balencia Разумеется, они начинают ускорять темпы раскопок теперь, когда впереди замаячила прибыль. Daniel Green Невероятно! Patricia Crowell Я думала, Хавасса уволили давным-давно. Присоединяйтесь к нам в Facebook и будьте в курсе важнейших событий дня. Всего комментариев: Комментариев: Комментарий Эта статья опубликована более, чем 72 часа назад, а значит, она недоступна для комментирования. Новые материалы вы можете найти на главной странице. Ваш комментарий будет проверен модератором на соответствие Правилам. Все комментарии. Они ученые-археологи? Просто ученые? Типа 'умные люди'? Раскрыть всю ветку 9 сообщений в ветке. N 99, Мнение пользователей при том, что этот Хавасс в гораздо большей степени чиновник на разных важных должностях, чем археолог. И чиновник замазанный во многих скандалах. Короче, не любит его египетский народ. Причем здесь расследования археологов? N 99, Вайнштейн никакой режиссёр. Зато великий продюсер. Зато судя по тому, что пишут про него в сети знатный само-пиараст и чинуша. Мединский у нас тоже доктор наук, но не ученый. А о египтянине пишут в сети.. N 99, Продюсер это капиталист, который находит деньги, студию, нанимает режиссера, актёров, сценариста. И контролирует весь процесс в том числе звонким долларом. Короче, выполняет функции советского Госкино. По этому качество продукта зависит в первую очередь от него. Режиссёра он и заменить может, если тот станет косячить. Какой ужас происходит, если доверить снимать фильмы режиссерам, мы видим на примере перестроечного и нынешнего российского кино. А так то да, совмещают. N 99, Продюсера, особенно масштаба Вайнштейна, осаждают толпы сценаристов пытающихся продать ему свой сценарий. И именно продюсер решает, какой выбрать и что в нем изменить. Раскрыть всю ветку 1 сообщений в ветке. У нас тоже как у древних египтян мумия валяется на Красной площади. Хотя недавно какой-то депутат предложил там восстановить рынок. И это правильно. Раскрыть всю ветку 18 сообщений в ветке. У вас это у кого, квазлина? У мелкобритов? Ты же вчера так яростно защищала своего мелкобритского олигарха Черчилля ;. Рыбакин, ну так я тебе и возразил по существу, потому что это не я, а ты защищал российских-олигархов. А при чем тут российские олигархи, упоротое? Ты ведь даже не смогло назвать ни одного из них. В то же время ты визжала, что дескать ВАШИ олигархи изобрели золотой унитаз. Я тебе ссылку дал, что золотой унитаз как раз недавно сперли из резиденции Черчилля. Таких как Черчилль. Вспомни как ты трогательно кинулась защищать его. А ведь черчилля индусы многие из которых вегеторианцы иначе как 'мясником' не называют. За то, что он убил миллионы индусов устроив им голодомор. Ну, ляпни какую нибудь тупость в защиту своего кумира олигарха черчилля ;. Недождётесь, рынки это хорошо. Частенько бываю в Москве и рынок на Красной площади был бы кстати. При чем тут рынки, квазлина? Или сегодня вместо тебя генератор случайных тупых фраз запустили? Рыбакин-программист, Египет-мумии-Мавзолей-рынок. Бот программу с минусами свалёпал, а тут логическую цепочку не видишь? Рыбакин слесарь, упоротое. А вот у тебя тут десятки ников, ты их меняешь как перчатки. Так кому легче минусы ставить? К тому же именно твоя соратница по петушиному углу бабаникакая еще год назад призналась, что вам за минусы платят. N 99, рынок там был сотни лет, это российская традиция. Кстати, сейчас там временный рынок работает, в течении осени. N 99, потому что он сейчас временный, а надо сделать постоянным. Что бы там и зимой были баранки, огурцы, грибочки, брусника с капусткой. Как в рассказах Бунина. Зачем, квазелина, в столице моей Родины нужен твой понос по округе, даже зимой? Квазелина, ты даже здесь умудрилось обделаться по политическому направлению, лень больше отвечать, по этому подумай над следующим: 1 Почему явные непоклонники советской власти выдавили из себя строки: 'Это знали Христос, Ленин и Магомед. Колёса любви едут прямо на свет'. Она не была разрушена даже в безумные девяностые, когда из трубок и страниц лилось то, что сделало тебя то есть дерьмо , почему эта усыпальница должна быть разрушена сегодня? Квазилупа, там и бошки таким как ты рубили. Тоже можно восстановить. Абрикос Помидорович, никаких рынков на Красной Площади. А иуду Ленина попозже захоронят,пока нельзя. Министерство по делам древностей Египта хочу быть министром по делам древностей. Скорее всего Славянские пирамиды и естественно, что там находят останки славян. Но увы как и правда об Аркаиме как и многие крупные архитектурные постройки и находки по всей земле скрывают от землян торгаши и барыги. А если и показывают, то замаскировав истину в 7 оберток вранья. Фейк или нет, а в чем проблема? Если саркофаги деревянные, радиоуглеродный анализ вмиг определит время их выпуска. Даже мумии трогать не придется. На церемонии представления находки присутствовали известный археолог доктор Захи Хавасс Извесный персонаж, который часто игурирует в западных научно-популярных фильмах посвящённых истории Древнего Египта. А это одно из негласных условий, по которому западным египтологам дозволяется исследовать древности. Редактировать Удалить. Популярное Обсуждаемое. Тех, с кем не по пути, не приглашают Interia Он правильно выбрал момент для перемен Произошла ошибка. Пожалуйста, повторите попытку позже. Адрес публикации:. Ваше имя:. Ваш E-mail:. Авторизация Политика конфиденциальности. Подтвердите пароль:. Введите код с картинки. Нажимая кнопку 'Зарегистрироваться', вы соглашаетесь с Политикой конфиденциальности и даете свое согласие на обработку персональных данных в соответствии с Политикой конфиденциальности. Чтобы продолжить, подтвердите E-mail. На отправлена инструкция. Введите email. Инструкция по восстановлению пароля отправлена на. У вас есть профиль? Да Нет. Помнить меня. Регистрация Восстановление пароля Политика конфиденциальности. Вы уверены, что хотите удалить ваш профиль? Вид деятельности:. Факт регистрации пользователя на сайтах РИА Новости обозначает его согласие с данными правилами. Публикуются комментарии только на русском языке. Комментарии пользователей размещаются без предварительного редактирования. Войти через социальные сети.
Бошки Египет
Конопля купить Атырауская область
Купить гашиш закладкой Фуертевентура
Купить кокс закладкой Серпухов
Бошки Египет
Купить героин закладкой Хорватия
Бошки Египет
Погромщики в Каире оторвали мумиям бошки: rubalt — LiveJournal
Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me. Facebook Twitter Google. Previous Share Flag Next. Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего. То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием 'Березовый сок'. Были консервы очень полезные, говорят 'Морская капуста'. И много чего было такого же полезного и питательного. Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть — вот этого не было. Поесть надо было 'достать'. А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина 'Продукты' написанное от руки объявление 'Требуется грузчик', я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие — рублей , но разве деньгами измерялось в конце х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам. А надо сказать, что в Киеве не то, что в конце х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся 'суповой набор', и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо — такого никогда. Молоко — был такой период! И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз — и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано 'молочные продукты', так что не поскандалишь. Куриц вот тоже 'выбрасывали'. В смысле, продавали, но называлось это 'выбрасывали'. Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии '… и плачу'. В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: 'В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку'. Напал на колбасу — берешь 'палку' килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел — сразу килограмма полтора — и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно. Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается. Итак, в один прекрасный это не штамп! Вот и первое задание: 'Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби! Я подумал, что ослышался и переспросил: 'Что?! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить. Захожу я в холодильник а холодильник в магазине это не 'Саратов' и не 'Бирюса', это цельное помещение, очень холодное , и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого 'Рокки' - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался — вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас приговорённого вводи. Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием. И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня даже не взглянула, не то, чтобы сказать: - А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой. Хрен там. Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу. Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где. Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то. А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей — как говорится, ножом можно резать. Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство — директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети. Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может! Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное — верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети. Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы — и уже потом выставлялось на продажу. И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то. При том воровство это а то, что это было воровство, знали все велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив 'в зал' свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней! Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине 'выбросили' суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС. Но апофеозом была история с мандаринами. В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам 'ВОВ'. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то ветеранов и инвалидов дело было в конце х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят — около шестидесяти, и было их много , то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве. Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. До сих пор помню. Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу — перед Новым Годом мандарины —это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью 'Продукты'. Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин. Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам. Осталось еще 20 тонн… Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны… Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят… В продажу обычным гражданам? За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины — товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось 'на компот'. Я до сих пор не могу понять, зачем их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить? Отдельная история — как делались деньги в обычном продуктовом магазине. Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу — на завод, на стройку или еще куда. Чудодейственный сок! Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно. Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан 'алжирского сухого' за 80 копеек стоило оно рубль пять за поллитра. В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации — справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату. Вообще, продавщицы — отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных — с 14 до Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную я потом там по ночам хлеб разгружал , брались другие деликатесы — естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах. И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток. Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще. А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь: - Разбавлять или не доливать? И мужики хором кричали: - Не доливать! Один из них объяснил наивному мне: - Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода. Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в е и тех кто просто забыл как оно было в реальности в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу 'из настоящего мяса', которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки. И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен. Не по наслышке знаю что подобный беспредел и мракобесие творилось и в других отраслях. Клуб Коренного Киевлянина. Tags: СССР , быдлорабы , гомо советикус , дефицит , магазины , продукты , совок. Post a new comment Error. We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post Anonymously. Your reply will be screened Your IP address will be recorded. Post a new comment. Preview comment. Post a new comment 17 comments.
Купить амфетамин Мурманская область
Купить марихуану шишки и бошки Падуя
Бошки Египет
Кинодопрос 1 - Боги Египта (Ящер Спб) / Проза.ру
Купить коноплю закладкой Прокопьевск
Бошки Египет