Анекдоты смешные

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдоты смешные

Закладки метамфетамин в Осташкове

Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая! Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг Вот говорят — собачий холод, собачий холод А есть такое понятие, как свинячий холод? Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом 'Б'! Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да: я.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино Вопрос армянскому радио : — Как российское правительство может покончить с коррупцией? Женщина жалуется подруге : Кутузов Москву спалил — и он герой! Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков. Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. Идет мужик по лесу Дождь фигачит, ветер, ночь Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит Вдруг машина поехала. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла Мужик ваще офигел Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? Я толкаю, а он, с ка, едет! Самые смешные анекдоты - случайно Устроился мужик на работу в пожарную часть. Ваша оценка:. Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.