Анекдоты смешные

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stuff_men

E-mail:

stuffmen@protonmail.com

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-13-15

Вход Регистарция Забыли пароль? Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета Прислать свой пост. Самые смешные свежие анекдоты. Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется Медсестра дает добро, начинаются вопли: Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. Мужик вскакивает, кидается ее обнимать — Милая ты моя! Идут параноик и шизофреник. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Их было 5, а меня Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит: Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: Что ж я — не человек что ли?! Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: У меня там человек лежит!!! Мужик быстро подходит к кассе и говорит: Я примеряю, он соглашается! Внук спрашивает у деда: В каждом маленьком ребенке — И в мальчишке, и в девчонке, Есть по грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете — Там уже какашек больше, И порой вообще бывает целый человек г вном. Ограбление супермаркета По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа 'Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками! Всех вас перестреляем к такой то матери! Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа ' Сдавайтесь, гады! А меня сможешь нарисовать? Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору! Два веселых новых русских НР решили поприкалываться над официантом О в новом элитном ресторане. Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. Через некоторое время официант вернулся и говорит: НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину 'Волга' с запиской: Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину 'Жигули' с запиской 'Любимому зятю от тёщи'. Начинает тонуть, а он думает: Нет уж, спасать я её не буду'. Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину 'Мерседес' с запиской 'Любимому зятю от тестя'. Список универсальных ответов на любое 'почему': Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: Через час Вовочка звонит отцу на работу: Приходит к ceкcопатологу пациент: Вы обыкновенный пид р! Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Как голова болит с похмелья!!! Муж в постель принёс рассольчик!!! Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу! Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент очень вежливый и воспитанный парень со своей подругой капризуля с претензиями. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Парень не отрываясь от чтения: Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. Хотите, я вам их отдам? Сын спрашивает у отца: Отец, глядя на тещу: Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: Я пью в Москве остывший чай, Ты — осень по глоткам и в Петербурге. В нём горечь льётся через край Моих пиал по строкам драматургов. Я прошу не судить меня строго Под покровом неспящих небес. Меня к аду прямая дорога Приведёт; как в конце глупых пьес. Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда кота. Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать. Интересные статусы со смыслом Умные цитаты. Короткие умные цитаты и высказывания цитаты смешные Захар Прилепин веселые шутки проподарки смотреть анекдоты про спорт спортивный прикольные шутки КВН Улица Казакова ГУЗ статусы для одноклассников про зло злой злоба злые злая афоризмы про память смешные рассказы анекдоты пошлые анекдоты. Самые смешные свежие анекдоты Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Если понравился сайт, поделись с друзьями;.

Анекдоты смешные

Самые смешные анекдоты за день!

Самые смешные медицинские анекдоты про врачей и пациентов

Чертовски смешные анекдоты для тех, кто слегка заскучал

Самые смешные свежие анекдоты

Подборка самых смешных анекдотов

Самые смешные анекдоты - случайно

Каждый мужчина обязан, уметь расправить трусы через карман брюк.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Подборка самых смешных анекдотов

Самые смешные свежие анекдоты

Самые смешные анекдоты - случайно

Чертовски смешные анекдоты для тех, кто слегка заскучал

Подборка самых смешных анекдотов

Самые смешные свежие анекдоты

Чертовски смешные анекдоты для тех, кто слегка заскучал

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Самые смешные медицинские анекдоты про врачей и пациентов

Каждый мужчина обязан, уметь расправить трусы через карман брюк.

Самые смешные анекдоты - случайно

Самые смешные анекдоты - случайно

Report Page