Альфа, которую я победила.

Давно обещала, время настало.

Часть первая. 

- Это что, фен?

- Ну да, только ядреный какой-то. Вон, от него со вчерашнего дня все отходят.

Во мне бутылка розового. Снюхиваю дорогу. Когда меня что-либо останавливало. Ноябрь.

Первые полчаса эффект обычный, "феновый". Потом понимаю, что тянет поболтать. Ох, как тянет. Прям распирает.

Еду домой срочно. Залетаю в квартиру. Ношусь по комнате соседа из стороны в сторону, прокурив ему все занавески. Сердце вырывается, глаза на выкате, мысли.......не то, чтобы в кучу. Они просто повсюду. И внутри, и снаружи. Объясняю мальчику, что мне нужно выговориться, но не ему: лишняя эмпатия, переходящая во вселенскую грусть мне сейчас не нужна. Вроде все понимает.

Мчу на такси к Н. Тот соглашается пройтись (что затянулось на 5 часов). Пока нахожусь в машине, понимаю, что не хочу разговаривать. Опять. Одни и те же слова. Заново. А толку?

Пишу всем парням подряд. Все заняты, хотя вечер субботы. В какой-то момент хочется просто выпрыгнуть из машины и убежать в Танцплощадку. Забыть о проблемах. Без разговоров. Просто потусить. Впервые за два года.

Все же доезжаю до Н. Далее вкратце: сплошной монолог об одном и том же, пересыхающее горло, отваливающиеся конечности (мне было плевать на адский холод и чертовски сильную боль во всем теле). Н. особо не разбирается в веществах, всего апокалипсиса ситуации не осознавал.

Параллельно пишу нескольким парням. Понятное дело, чего они от меня хотят. А я хочу другого: заново все рассказать.

Понимаю, что Н. устал после смены в ресторане. Заходим домой, чтобы зарядить телефон. Тепло........слишком тепло. Мои ноги настолько красные от уличного холода, что я еле отлепила колготки в уборной.

Меня начинает крыть. Накатывает тревога. Забегая вперед скажу, что пульс варьировался от 120 до 140 ударов на протяжении 10 часов. И я выпила только 0,5л воды.

Я начинаю ненавидеть Н. за то, что он устал. Ненавидеть парней за то, что молчат. Ненавидеть соседа за то, что выпустил меня из дома. И на десерт - ненавидеть себя за то, что я есть. Это бэдтрип. Это страшно, ребята. Стены начинают давить, ощущение, что Н. сидит и ухмыляется, а его кошка брезгует даже близко ко мне подойти. Я задыхаюсь, глаза закатываются. Я хочу убить ее. Кошку. Я начинаю царапать себе живот, засунув руку под худи.

В какой-то момент голос внутри шепчет "пора валить".

Я сваливаю. 5 утра. Я одна на улице. Идти некуда. Не к кому. Никого. Надеваю наушники. Закуриваю сигарету и ......я будто перерождаюсь.

Спускаюсь в метро. Люди...так мало. Такие спокойные. Я подпитываюсь их гармонией.

Часть вторая.

Эффект, описаный выше, знаком многим. О том, что это была Альфа, я узнала позже. Оказалось, что знакомым в каком-то шопе вручили вместе с закладкой вот такой подарок. Под видом фена. Альфу я больше никогда не пробовала и не буду. Почему? Ты и правда бегаешь из стороны в сторону. Сердце - на грани вылета из грудной клетки. Глаза - пытаются выскочить и убежать. Если начнешь следить за дыханием, можешь подавиться собственным языком. Холода и боли вообще не чувствуешь. Паранойя, скачущее настроение, тревога, злоба, ненависть, даже желание убить. Но. Отдохов у меня не было. Когда физическое состояние пришло в норму, я спокойно поспала часов 5. А главное: я вынесла из этого вещества все, что могла вынести. Один из главных жизненных уроков.

Часть третья.

Для кого-то мир переворачивает кислота. Для кого-то - экстази. Для кого-то - другой человек. Мой мир перевернула Альфа. Да-да. Есть «Я» до этой дороги и есть «после».

Когда я пришла домой и легла в постель, я начала потихоньку, контролируя темп мыслей и эмоций, отвечать на вопросы, которые были в моей голове. Они выглядели как маленькие облачка. Как только я завершала мысль по какой-то проблеме, облачко лопалось и пропадало. Через пять часов в голове образовалась пустота. Я ответила на все свои вопросы. Сердце перестало колотиться, дыхание восстановилось, я - улыбалась.

Так что же я узнала? Для кого-то это будут нелепые детские слова, банальные выводы слишком очевидные решения. Для меня - полное переосмысление.

Я делила мир на черное и белое. И считала себя недостойной белой полосы. Я жила только прошлым. Страданиями, мучениями, болью. Я ненавидела себя за каждый поступок, за каждое слово. Искала в людях ответы, надежду, спасение. Я не пробовала нового, ибо знала, что ничего не получится. Я не могла общаться с талантливыми и более развитыми людьми: я их ненавидела. Я оправдывалась характером, детством, психикой, алкоголем, кармой - всем, чем угодно. Лишь бы не выбираться из кокона. И тут вдруг…озарение. Почему вечно этот киношный образ Королевы Мучений? А может попробовать на другой стороне пожить ради интереса? В свою конуру я всегда могу вернуться, там уже все готово. Но мне скучно стало жить по сценарию. Я хочу нового. Хочу ошибок, проб пера, ощущений, мыслей, теорий. По-другому. Почти наоборот от того, как я жила. Да, будет очень сложно. Ради одного шага я сделаю несколько назад. Буду страдать вновь и ненавидеть себя. Но встану и пойду дальше. Почему? Потому что мне интересно, а что там, на другой стороне. А что там дальше. А сколько еще испытаний впереди. Иногда надо отпускать. Иногда можно не грустить. Иногда можно сесть в другой автобус. Иногда встать пораньше. Иногда скушать побольше. Иногда подумать, прежде чем делать. Обратная сторона всей моей жизни, которая шла по сценарию. Я просто перешла на ту светлую полосу, которая утром появляется на потолке, постепенно перекрывая серую. Интерес. Азарт. Риск. Русская рулетка.

Все это я осознала в ту ночь. Впервые. За 23 года. Не только осознала. Приняла.

С того момента я делаю маленькие шаги. Оступаюсь, падаю, валяюсь в грязи и слезах, тяну руки к кокону. Иногда день, иногда неделю. Но встаю и иду. Потому что я чего-то стою. Я не просто так здесь. Даже так: я стала «не просто так здесь» с ноября. И по сей день.