А кому дано очерчивать границы?

Определить что такое неверность с одной стороны – просто, а с другой – не совсем. Сегодня на Западе, этика отношений больше не подвержена влиянию религии. Уже не Папа Римский определяет что же такое неверность, но сами люди. С одной стороны, это вносит больше свободы, а ещё больше – неопределённости. Каждой паре приходится самостоятельно очерчивать границы.

Когда кто-то находит в себе силы признать: «Я изменяю», никто не оспаривает интерпретацию такой формулировки. Когда же застают своего партнёра в постели с другим, находят переписку двойной жизни, хвост которой тянется годами снова сомнений не остаётся. Но вот когда один партнёр расценивает поведение другого как предательство, а реакция в ответ «Это не то, что ты думаешь», «Это абсолютно ничего не значит», «Это не измена», – мы вступаем на более туманную территорию. Обычно, задача определения границ невиновности и интерпретация серьёзности их нарушения лежит на том, кто чувствует себя преданным. Но даёт ли чувство обиды привилегию на авторство определения?

Однозначно, что среди прочих черт современной неверности так или иначе выделяют разрыв или разлом, нечто что обуславливает некое расстояние между двумя индивидами. Это уже не грех перед Господом, не разрушение альянса семей, не пятно позора на род, или не потеря ресурсов либо наследства. По своему существу, сегодня, предательство – это нарушение доверия: Мы ожидаем, что наш партнёр будет действовать согласно ряду убеждений и предположений, которые мы разделяем, на чём и основываем своё поведение. Это необязательно какое-то сексуальное или эмоциональное поведение, которое включает в себя предательство; скорее это поведение, которое выходит за рамки договорённостей пары. Звучит резонно. Но проблема в том, что большинство из нас не особо то и уделяет (время и) внимание открытому обсуждению этих самых договорённостей. Поэтому называть это «договорённостями» звучит как минимум с натяжкой.

Некоторые пары подходят к разговору об обязательствах лоб-в-лоб, но большая же часть идёт по пути проб и ошибок. Отношения –это лоскутное одеяло из негласных правил и ролей, которое мы начинаем шить с первого свидания. Мы набрасываем границы, очерчивая что должно остаться внутри, а чему суждено выйти за рамки. Кто я, кто ты, кто мы. Гуляем ли мы по отдельности в своих компаниях или всегда и везде появляемся вместе? Ведём ли мы общий бюджет или раздельный? Присутствуем ли мы на семейных встречах друг друга?

Мы пересматриваем собственную дружбу и решаем, насколько она важна, какое ей теперь отводится место, когда мы есть друг у друга. Мы разбираем вопрос о бывших любовниках, говорим ли мы о них, знаем ли мы о них, удаляем ли фото с ними из телефона, оставляем ли мы их в друзьях на Facebook? Особенно, когда мы касаемся всех этих связей с внешним миром, мы понимаем, сколько всего придётся выбросить, от чего огородиться, что отодвинуть на второй план, прежде чем действительно сблизиться. «Ты никогда не говорил мне, что всё ещё общаешься с той девчонкой из колледжа!» «Мы спали вместе уже раз 10, а я всё ещё вижу твой профиль на Hinge». «Я понимаю, что это твой лучший друг и что вы дружите с детсада, но может не стоит ему абсолютно всё о нас рассказывать?»

от переводчика

Вообще Hinge это типа не просто приложение для знакомств, это такая элитарная аппликуха для тех кто ищет только серьёзных отношений, а не просто перепихона

Таким образом, мы отстаиваем свои позиции, пытаясь установить межу на границе это‑давай‑вместе и это‑давай‑порознь, чтобы выявить подразумеваемое в пакте наших отношений. Частенько версии этого пакта, хранимого партнёрами сильно рознятся.

Иногда исключением могут выступать однополые пары. Они очень долго жили за пределами стандартных социальных норм и отважно боролись за своё сексуальное самоопределение, они хорошо осведомлены о сексуальных ограничениях и не особо рвутся заковывать себя ещё больше. Они гораздо чаще открыто обсуждают моногамию чем тактично подразумевают её. Точно также растущее меньшинство пар традиционной сексуальной ориентации экспериментируют с различными формами полигамии по договорённости, где границы более проницаемы, а также более эксплицитны. Это не значит, что у них иммунитет к агонии предательства, но они более-менее одних взглядов на то, что же всё-таки является составляющими измены.

от переводчика

в оригинале было словечко (consensual) nonmonogamy я решил отказаться от немоногамии в пользу полигамии, в эстетических целях, хотя, признаю, это не то, что скорее всего планировала выразить автор используя имено НЕМОНОГАМИЮ

Однако, для современных идеалистов любви сам факт открытого упоминания моногамии, кажется, ставит под сомнение само предположение самого определения «особенности», которое является ядром романтической мечты. Как только мы находим «того единственного/ту единственную», мы полагаем, что не должно быть никакой нужды, никакого страстного желания и все остальные автоматически станут отвратительными и непривлекательными. Таким образом, даже наши договоры об аренде, гораздо более продуманны и замысловаты, чем наши «договорённости» в отношениях. Для многих пар дискуссия заканчивается на шести словах: «Если я тебя поймаю, ты – труп».