8 мужских фраз, от которых у нас кровь стынет в жилах
«Где кот? »
Везде. Он газообразный, и мы это знаем. Но вот фокус: если взрослого вменяемого человека спросить: «Где кот?» – он сразу же начнет ползать по полу, заглядывать в шкафы и вслух припоминать, когда в последний раз открывал окна-двери и запускал стиральную машину. А еще припоминать родственников кота, твоих родственников и родственников их родственников… Ты ведь этого не хочешь, правда?
«Какая нормальная температура у ребенка? »
Никогда. Этого. Не. Спрашивай!!! Особенно по телефону. Особенно, если ты отец-герой согласился посидеть с ребенком аж пять минут, пока я выношу мусор. Мы с невыброшенным мусором наперевес опрометью вернемся аж от самой помойки, чтобы пощупать ребенку лобик, хлебнуть валерьянки и поклясться больше никогда-никогда не оставлять ребенка с отцом, и пусть каждый уголок вашей квартиры украшают мешки с мусором, вас ничто не заставит его выносить. Если тревога ложная, живые позавидуют мертвым. Если нет – тем более.
«Мы тут с пацанами… »
Настоящий кошмар. По отдельности каждый из вас может быть примерным семьянином, Нобелевским лауреатом и маминым скрипачом, но когда собираетесь больше двух, мы сразу вспоминаем, что человек произошел от обезьяны, и от вас надо срочно прятать палки, очки и гранаты.
Чем мы и занимаемся, пока вы сообщаете, что собрались в консерваторию на фортепианный концерт. Там будет весело, на том концерте. Мы все это знаем.
«Ты не забыла?.. »
Даже если точно помню, что взяла, начну рыться в сумке, чемоданах, костерить тебя, погоду и правительство. Вы, кстати, тоже этим страдаете. Поздравляю! Теперь мы все знаем, чем друг друга занять.
«Ты только не волнуйся… »
За это надо наказывать как за церебральное изнасилование. Не волнуй!
Говори сразу и по делу: «Я разбил машину, и нас обоих везут в ремонт. Привези мне завтра к семи утра на другой конец города ананасы в шампанском, новые треники и лекарств вот по этому списочку на два листа. Да, и еще закинь в автосервис обе наши зарплаты за два года вперед. Очень надо».
Только так: все и сразу. Когда проблема становится задачей, большинство людей бросается решать задачу. А пока ты обознача-а-а-аешь проблему, подбирая жалкие слова и мямля несуразные намеки, проблема раздувается. Кстати, возвращаясь к изначальной цитате, скажем прямо: услышав такое предупреждение, мы, нет, не волнуемся, мы просто уже умерли от страха.
«Я задержусь… »
Действует аналогично предыдущей. Обстановку нужно докладывать четко и быстро.
«Я на корпоративе, застрял ногой в принтере и не могу вести машину. Меня повезут бухгалтерши – по очереди на закорках. Скорость у них бухгалтерская, так что рано не жди». Честное слово, это лучше, чем обтекаемое: «Я задержусь». Чем конкретнее доклад, тем целее нервы. Даже если речь идет о бухгалтерии и энергичных бухгалтершах. Ты, конечно, не думаешь после этого, что за бухгалтерию тебе не прилетит?
«Сейчас к нам придет…»
Можешь не продолжать! Ключевое слово – «сейчас». «Сейчас» наступает именно тогда, когда у меня бардак, срочная работа, пустой холодильник и какой-нибудь противный для цвета лица грипп. И ты требуешь, чтобы я вот сейчас это все ликвидировала, чтобы принять этого твоего… Неважно кого. Пусть он придет «завтра», в крайнем случае – через два часа. И вот еще что: кормить его будешь сам.
«Я видел у тебя в “закладках”…»
Теперь я должна тебя убить. Во-первых, за личное пространство. А еще, во-первых, ты даже не представляешь, насколько мы можем стесняться своих интересов к каким-то в общем-то невинным, но, по нашему мнению, кажущихся толпе неожиданным вещам. В наших пампасах не принято быть живым человеком со слабостями – загнобят. Ты же и загнобишь (шучу, только попробуй!). Но все равно не удивляйся, если тебя убьют за то, что ты видел «ту самую» закладку.
Но есть и хорошая новость. Убьют, скорее всего, быстро, чтобы ты не успел сообразить, за что конкретно умираешь – за «100 рецептов от морщин» или же, скажем, за «2000 песен для караоке».