7 навыков высокоэффективных людей

ДЕЛЕГИРОВАНИЕ

Все, что мы делаем, в огромной степени удается благодаря делегированию - передаче сделанного куска работы дальше: времени или другим людям. Многие отказываются передавать свою работу другим, потому что считают: на это уйдет слишком много времени и сил, они гораздо быстрее и лучше справятся сами. Но эффективное делегирование- высший вид эффективной человеческой деятельности.

«Передавая полномочия» другим квалифицированным работникам, вы получаете возможность посвятить свое время и энергию новым, требующим высокой квалификации, занятиям. Делегирование, то есть разделение труда, - необходимое условие прогресса, как для индивида, так и для общности.

Часто приводят высказывание Дж.К.Пенни: мол, самым мудрым из когда-либо принятых им решений было «выпустить работу из рук», как только он понял, что уже сделал то, с чем мог справиться в одиночку. Этот давным-давно сделанный вывод стал крупным вкладом в дело развития и совершенствования сотен предприятий и тысяч людей.

КОМАНДНОЕ ДЕЛЕГИРОВАНИЕ

Есть два способа делегировать полномочия: командный и сознательный (основанный на доверии). В первом случае вы отдаете приказы: «Иди туда, принеси то, сделай это и доложи, когда будет сделано». Большинство исполнителей прочно усвоили парадигму слепого подчинения. Помните рубщиков с мачете в джунглях? Они - исполнители в чистом виде: засучили рукава - и пошла работа. Если такому работнику случается занять должность контролера или менеджера, он продолжает вести себя как типичный исполнитель, не имеющий представления о том, что значит - передать дело для завершения другому работнику.

Конечно, вы уберетесь в комнате лучше, чем ребенок, но ваша ЦЕЛЬ - сделать так, чтобы он сам выполнял эту работу. На это потребуется время. Придется уделить внимание обучению и воспитанию. Но в долгосрочной перспективе эти затраты многократно окупятся. Такой подход ведет к принципиально новой парадигме делегирования и, в конечном итоге, к переменам в отношениях.

Доверие высвобождает творческую энергию, которая и впредь будет направлена на достижение гармонии между этими результатами и верными принципами.

То, что для одного - смысл жизни, для другого - пустяк. Чтобы сделать эффективный вклад, необходимо, чтобы то, что дорого для другого человека, стало таким же дорогим для вас. Возможно, вы работаете над архиважным проектом - и вдруг в кабинет врывается ваш шестилетний сынишка с какой-то ерундой - но с его точки зрения это не ерунда. В этом случае следует применить Навык 2, чтобы понять и признать ценности другого человека, и Навык 3, чтобы подчинить свой распорядок приоритету в области человеческого фактора. Признавая ценность того, чем занят ваш ребенок, вы демонстрируете понимание его личности, а это - солидный вклад.

Сын одного моего друга увлекается бейсболом. А мой друг - нисколько. Но летом он взял сына в своего рода турне по местам основных матчей команд-фаворитов. Поездка заняла полтора месяца и обошлась в кругленькую сумму, но зато сблизила отца и сына.

По возвращении моему другу задали вопрос:

- Неужели ты так сильно любишь бейсбол?

- Нет, ответил он. Но я очень люблю своего сына.

Когда моей дочери исполнилось шестнадцать, мы заключили соглашение относительно использования семейной автомашины. Было условлено, что она будет строго соблюдать правила уличного движения, следить за чистотой, брать машину только с серьезными целями и по мере возможности возить мать и меня. И еще мы договорились о том, чтобы она выполняла свои обязанности охотно и без напоминания. Так что все остались в выигрыше. Я же взял на себя заботу о «ресурсах»: ремонт, бензин, страхование. Раз в неделю - обычно в воскресенье вечером - мы договорились встречаться, чтобы посмотреть, как выполняется соглашение. Последствия были очевидны. Пока дочь честно выполняет свою часть договора, она имеет право пользоваться автомобилем. Нарушение договора влечет за собой утрату этой привилегию.

В соглашении были изначально оговорены требования к обеим сторонам. Дочь получила право пользоваться машиной - и нам с Сандрой удобно. Не нужно беспокоиться о чистоте. А также - благодаря четкому порядку контроля - стоять над душой и указывать дочери, что делать. Ее добросовестность, смекалка станут руководить ею гораздо эффективнее. Нам не придется изнурять себя и ее мелочной опекой, контролируя каждый шаг и тут же обрушивая на ее голову поощрения или штрафы. Договор в духе Выигрыш/Выигрыш развязал нам руки.

Ниже приведены несколько упражнений от автора, уделите им буквально 10-15 минут и вы увидите как они изменят вашу жизнь в будущем.

У меня например часто бывают проблемы когда я обсуждаю с родителями про свою будущую профессию, обучение, хобби и т.д. Но именно эти упражнения помогут мне и всем остальным с схожими проблемами бороться с ними. Откровенно говоря я не довёл ещё этот навык до конца, я только сам его изучаю, но я сделал этот первый шаг который может помочь мне наладить отношения.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Возьмите какую-нибудь проблему, по которой вам нужно будет в ближайшее время договориться. Старайтесь соблюдать баланс мужества и осмотрительности.

2. Выберите какие-нибудь конкретные отношения, в которых вам хотелось бы добиться обоюдного выигрыша.

Поставьте себя на место другого человека и четко, в письменной форме, изложите его точку зрения, какой она вам представляется. Теперь зафиксируйте на бумаге те результаты, которые, по-вашему, могли бы явиться выигрышем для вас обоих. Спросите этого человека, расположен ли он обсуждать проблему до тех пор, пока вы не достигнете взаимопонимания.

Мы норовим решать все проблемы с помощью добрых советов. Однако зачастую не даем себе труда поставить диагноз, глубоко вникнуть в суть проблемы.

Если попытаться одним предложением выразить важнейший принцип, который я постиг в области человеческих отношений, это будет фраза: «Стремитесь сначала понять, а уж затем быть понятым». Здесь - ключ к эффективному межличностному общению.

Часто ли мы сами в человеческих отношениях ставим диагноз перед тем, как дать совет?

- Ну, моя радость, расскажи, что у тебя на душе. Я знаю, это трудно, но я постараюсь понять.

- Не знаю, мам. Ты скажешь, что это глупости.

- Разумеется, нет! Можешь смело поделиться со мной. Кто еще любит тебя так, как я? Мне нужно только одно: чтобы тебе было хорошо. Что тебя беспокоит?

- Ну, я не знаю…

- Давай, солнышко, выкладывай. В чем дело?

- Ну… сказать по правде, я разочаровался в школе.

- Как?! недоверчиво восклицаете вы. Что значит - ты разочаровался в школе? После всех жертв, которые мы принесли! Образование - основа твоего будущего! Если ты возьмешь пример с сестры, ты будешь лучше учиться и снова полюбишь школу. Сколько раз мы говорили: перестань валять дурака! Ты же способный парень, просто ленишься. Начни заниматься по-настоящему. Настройся на успех.

Пока вы не увидите во мне личность, я не приму ваших советов.

Поэтому, если вы действительно хотите помочь, вы не станете полагаться на сочиненные кем-то правила, а постараетесь выработать в себе умение СЛУШАТЬ и сопереживать - только так вы сможете вызвать меня на откровенность. Сопереживая, вы снабжаете собеседника психологическим кислородом. А когда эта жизненная потребность удовлетворена, можно сосредоточиться на РЕШЕНИИ ПРОБЛЕМЫ. Потребность в психологическом кислороде оказывает огромное влияние на человеческое общение во всех областях жизни.

Вы никогда не сможете влезть в шкуру другого человека, увидеть мир его глазами, если не разовьете бескорыстное желание и силу воли, не создадите положительное эмоций и не овладеете навыком слушать сопереживая.

Навык - всего лишь верхушка айсберга и включают в себя четыре стадии:

Первая - и наименее эффективная - СОГЛАСИЕ, выраженное мимикой.

-Господи, пап, я сыт по горло. Эта чертова школа - для дебилов.

- Ты сыт по горло. Ты считаешь, что школа - для дебилов.

Вы просто повторили сказанное. Не дали оценку, не стали зондировать, советовать либо интерпретировать. Просто человек убедился, что на него обратили внимание. Но чтобы понять, этого недостаточно.

Вторая стадия СЛУШАНИЯ-СОПЕРЕЖИВАНИЯ - перефразировать, то есть воспроизведение услышанного «своими словами». Это чуть более эффективно, но ограничено рамками словесного общения.

- Господи, пап, я сыт по горло. Эта чертова школа - для дебилов.

- Ага - ты больше не хочешь ходить в школу.

На этот раз вы выразили содержание своими словами.

На третьей стадии вы включаете правое полушарие и ОТРАЖАЕТЕ НЕ ТОЛЬКО СМЫСЛ, НО И ЧУВСТВА.

- Господи, пап, я сыт по горло. Эта чертова школа - для дебилов.

- Ты выглядишь разочарованным.

Теперь вы уделяете меньше внимания тому, что он ГОВОРИТ, больше - тому, что он ЧУВСТВУЕТ.

Четвертая стадия включает вторую и третью. ВЫ ПЕРЕФРАЗИРУЕТЕ СОДЕРЖАНИЕ И ОТРАЖАЕТЕ ЧУВСТВА.

- Господи, пап, я сыт по горло. Эта чертова школа - для дебилов.

- Ты выглядишь разочарованным. Похоже, школа сидит у тебя в печенках.

То , что происходит на четвертой стадии, можно назвать чудом. Искренне стремясь понять, откликаясь и на содержание, и на чувство, вы даете человеку психологический кислород. Вы также помогаете ему разобраться в собственных мыслях и чувствах. Рушится барьер между тем, что у него на душе, и словами. Ваш собеседник открывает душу. Он больше не думает (чувствует) одно, а говорит другое. Еще немного - и он доверит вам самое заветное!

Как много значит подлинное понимание! Ни один, данный с лучшими намерениями, совет гроша ломаного не стоит, если мы не докопались до корней проблемы.

А мы никогда не докопаемся, если блуждаем в лабиринте своей биографии, не удосуживаемся снять очки и посмотреть на мир с другой точки зрения.

Бывает, даже совет не нужен. После того, как людям дают шанс излить душу, у них открываются глаза, и они сами находят правильное решение.

Я часто слышал от многих людей что-то типо: ”Выскажись тебе станет легче” “Выговорись и я тебе обязательно помогу” но очень редко выговаривался кому-либо, так как привык держать всё в себе, я понимал что всем по большому счёту все равно на мои проблемы. Но однажды на одном эфире услышал такую фразу: “Не важно какие у тебя проблемы, в семье, бизнесе, на работе выскажи их кому-то, даже если он тебе не поможет ты сам после того как проговорил это, у тебя может загореться лампочка в голове! Эврика. И ты поймёшь как действовать в той или иной ситуаций, или проблеме.”

И это действительно работает, попробуйте. Если уж это говорит человек который держал все проблемы в себе больше 15 лет, то как минимум стоит задуматься об этом.

Вы не зациклились на своей идее, не переливаете из пустого в порожнее и не пускаете радужные мыльные пузыри, а проявляете истинное понимание.

Навык 5 поднимает вас на уровень высокой четкости и последовательности. И люди не могут не оценить этого. Они видят, что вы действительно верите в то, что предлагаете, и печетесь об общей выгоде.

Чтобы получить более четкое представление о том, как уровень общения влияет на взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий.

Время отпусков. Муж предлагает всей семьей отправиться на природу - пожить на берегу озера, порыбачить. Для него это важно, он целый год к этому готовился, заранее зарезервировал домик и договорился о прокате лодки. Сыновья также сгорают от нетерпения. Зато жена собирается навестить свою, страдающую разными недомоганиями мать, живущую в двухстах пятидесяти милях от их дома. У дочери нет возможности видеться чаще; она также придает этому большое значение.

Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.

В конце концов они могут достичь компромисса. Муж и дети едут на озеро, а жена - к матери. И оба чувствуют себя несчастными и виноватыми. Это отравляет сыновьям радость каникул.

Второй вариант: муж уступает, но крайне неохотно. 

И потом - вольно или невольно - всем своим видом показывает: ну вот, все несчастны, я так и предсказывал. Или жена уступает мужу - но стоит случиться малейшему осложнению в состоянии здоровья матери или, не дай Бог, смерти, муж ни за что себе этого не простит, так же, как и жена.

Какой бы компромиссный вариант они ни выбрали, им суждено потом всю жизнь вспоминать этот эпизод как яркий пример бесчувственности, небрежного отношения и неудачного выбора.

При крупном счете в Банке Эмоций муж и жена достаточно откровенны и доверяют друг другу. Развив у себя установку на Выигрыш/Выигрыш, они верят в существование Третьего Решения, которое явилось бы приемлемым для обоих и было бы удачнее всех тех, которые они выдвигали вначале. Благодаря умению слушать-сопереживать и стремлению «сначала понять», они хорошо представляют жизненно важные ценности и интересы друг друга. Сочетание всех этих элементов: солидного счета в Банке Эмоций, установки на Выигрыш/Выигрыш, стремления «сначала понять» - создает идеальные условия для достижения единства. Они выкладывают карты на стол - обсуждают все «за» и «против». Теперь уже они - по одну сторону баррикад, вместе сражаются против проблемы.

Они объединили усилия. И обсуждают проблему до тех пор, пока не придут к взаимоприемлемому решению, которое будет лучше любого из ранее предлагавшихся вариантов.

Уважайте различия. Если кто-либо с вами не согласен, скажите: «Прекрасно! Мы по-разному смотрим на вещи». Вы не обязаны соглашаться с противоположной точкой зрения - достаточно признать за ней право на существование. Стремитесь понять.

Поймите ведь нет ничего правильного, я считаю что не есть сладкое правильное, кто-то другой считает что без сладкого наш мозг не работает, так и начинаются все конфликты, но я не лезу другим в тарелку и не навязываю своё мнение, я держу его при себе потому что это мой выбор и моё решение. Это банальный пример, но если заглянуть по дальше 50% конфликтов начинаются именно на такой почве.

Если вы видите только два варианта решения - ваш и неправильный, - объединитесь с «противником» в поисках Третьего Решения. Если в основе вашей жизненной философии лежит установка на Выигрыш/Выигрыш и вы искренне стремитесь к взаимопониманию, вы обязательно найдете решение, которое устроит вас обоих.

Предположим, вы - главный человек моей жизни. Вы можете быть моим боссом, коллегой, соседом, супругом, сыном, другим членом семьи - любым человеком, с которым мне - добровольно или вынужденно - приходится постоянно взаимодействовать: общаться, работать над одним проектом, обсуждать жизненно важные вопросы, решать проблемы.  Но мы по-разному смотрим на вещи - каждый через свою призму. Вы видите «молодую девушку», а я - «старуху».

Тогда я применяю Навык 4. Я прихожу к вам и говорю: «Я вижу, мы по-разному смотрим на вещи. Почему бы нам не пообщаться, не попробовать найти взаимоприемлемое решение? Как вы на это смотрите?».

Как правило, ответ бывает утвердительным. После этого я перехожу к

Навыку 5: «Позвольте мне сначала выслушать вашу точку зрения». Вместо того, чтобы слушать ради возможности ответить, я слушаю-сопереживаю, стараюсь досконально уяснить вашу позицию. Когда же придет время и мне высказаться, я постараюсь сделать это так, чтобы вы меня тоже поняли.

Поскольку мы оба заинтересованы в том, чтобы договориться, мы переходим к Навыку 6 - объединяем усилия с целью поисков Третьего Решения.

Успешное применение Навыков 4, 5 и 6 - дело не столько ума, сколько эмоций и в огромной степени зависит от чувства личной безопасности.

Гете писал: «Если вы берете людей такими, каковы они есть, со всеми присущими им недостатками, вы никогда не сделаете их лучшими. Если же вы обращаетесь с ними как с идеальными людьми, вы поднимаете их на ту высоту, на которой вы хотели бы их увидеть»

ВАША ЛУЧШАЯ ИНВЕСТИЦИЯ

Самое выгодное, доступное людям, помещение капитала: ИНВЕСТИЦИИ В САМИХ СЕБЯ. Главный инструмент, при помощи которого мы справляемся с трудностями жизни. Поэтому, чтобы добиться жизненного успеха, мы должны признать важность самообновления и регулярно отводить время на «заточку пилы» во всех четырех измерениях.

1.ФИЗИЧЕСКОЕ. Физкультура. Питание. Борьба со стрессами.

2.СОЦИАЛЬНО-ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ. Долг. Сопереживание. Единство. Внутренняя безопасность.

3.ДУХОВНОЕ. Определение высших ценностей и приверженность им. Учеба и медитация.

4.ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ. Чтение. Визуализация. Планирование. Письмо.

Каждодневная личная победа - как минимум час на обновление физического, духовного и интеллектуального измерений - ключ к развитию «семи навыков».

1.Составьте перечень действий, которые могли бы помочь вам поддерживать хорошую физическую форму, соответствовали бы вашему стилю жизни и способствовали хорошему настроению.

2.Составьте похожий список действий по обновлению ваших духовного и умственного измерений. Что касается социально-эмоционального, перечислите отношения, которые вам хотелось бы улучшить, или обстоятельства, в которых коллективная победа могла бы принести более высокие результаты. Выберите один пункт в качестве задания на будущую неделю. Выполните его и поставьте себе отметку.

3.Введите в привычку каждую неделю записывать специфические задания по «заточке пилы» по всем четырем измерениям. Выполняйте это задание и оценивайте выполнение и результаты.

“То, что мы постоянно делаем, становится легче: не потому, что задание стало легче, а потому что возросло наше умение”.

Ставя в центр своих жизненных интересов верные принципы и добиваясь равновесия между действиями и нашей способностью совершать действия, мы получаем возможность создания эффективной, полезной, мирной и счастливой жизни - для себя и потомков.

Не могу не повторить вслед за Т.С.Элиотом:

 «Мы должны, ни на минуту не останавливаясь, идти дорогой постижения истины - чтобы в конце пути оказаться там же, откуда начали, - и не узнать это место».

Проявите УПОРСТВО. Даже если с утра идет дождь, а вы запланировали бег трусцой, нужно это делать. Скажите себе: «О - дождь идет! Мне представляется возможность развить не только тело, но и силу воли!»

Я нашел свой способ духовного обновления - утренние размышления над библией, потому что она воплощает мою систему ценностей. Читая и медитируя, я чувствую себя обновленным, полным свежих сил, уравновешенным и готовым к исполнению долга.

Такой же эффект на многих оказывают великая литература или великая музыка. Другие находят источник обновления, общаясь с природой.

Она ниспосылает свое благословение готовым раствориться в ней. Вы покидаете шум и суету большого города ради гармоничного слияния с природой - и возвращаетесь обновленным. Какое-то время вас ничто не способно вывести из себя; вы почти неуязвимы; но постепенно шум и суета вновь разрушают это чувство внутреннего покоя.

СТРАХ НОВЫХ НАЧИНАНИЙ

Почему люди упорно держатся за отношения, которые не отвечают их требованиям, не желая ни принимать каких-либо решений, ни покончить с ними и идти дальше? Это происходит потому, что они знают: изменение приведет к неизвестному, а большинство людей считают, что неизвестность будет гораздо болезненней, чем то, что они испытывают сейчас. Это похоже на то, о чем гласят старые пословицы: "Лучше черт, которого знаешь, чем черт, которого не знаешь" и "Лучше синица в руках, чем журавль в небе". Эти укоренившиеся убеждения удерживают нас от действий, которые могли бы изменить НАШУ ЖИЗНЬ. Если мы хотим завязать интимные отношения, то должны преодолеть страх получить отказ и тем обнаружить свою уязвимость.

Если мы планируем начать какой-нибудь бизнес, то должны преодолеть страх потерять финансовую безопасность.

В сущности, большинство тех ценностей, которые есть в нашей жизни, требуют, чтобы мы выступили против основной обусловленности нашей нервной системы. Мы должны справиться со своими страхами, преодолевая это предварительное препятствие, а иногда должны преобразовать этот страх в силу.

У меня например были страхи когда я задумывался создать свой телеграмм канал, но я подошёл к вопросу иначе. Я просто поставил себе цель, сделать 40 конспектов(примерно 3 в месяц и умножил на 12 месяцев) и вложить определённую сумму в рекламу, и не важно получится у меня или нет, будет у меня 1 подписчик или 1000 на первых порах, для меня это не важно. Важно лишь добиться этой цели и не отпускать руки при первой же попытке. Этот же метод вы можете применить в своих начинаниях.

Часто страх, что мы позволяем собой управлять, мешает нашим действиям. Некоторые люди связывают страдание, например, с полетом в самолете, в то время как для этой фобии нет никакой логической причины. Это реакция на болезненный опыт в прошлом или в воображаемом будущем. Может быть, они читали в газетах об авиакатастрофах и теперь стараются не летать самолетами: они позволяют, чтобы страх управлял ими. А мы должны жить в настоящем и реагировать на реально существующие вещи, а не на наши страхи, связанные с тем, что когда-то случилось или может случиться в будущем. Важно запомнить, что мы уходим не от реального страдания, а оттого, что, по нашему убеждению, приводит к страданию.

Давайте что-нибудь изменим прямо сейчас

ВО-ПЕРВЫХ, запишите четыре действия, которые вам необходимо предпринять и которые вы все время откладывали. Может быть, вам необходимо немного сбросить вес. Может быть, нужно поговорить с тем, с кем вы поссорились, или восстановить связи с нужным для вас человеком, возможно вы давно хотели начать изучать английский или у вас была другая цель, которую вы давно хотели начать.

ВО-ВТОРЫХ, под каждым из этих действий напишите ответы на следующие вопросы. Почему я не предпринял никакого действия?

Какое неприятное чувство я связывал с этим действием в прошлом?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что то, что удерживало вас, связано с более сильными неприятными чувствами при выполнении, чем при невыполнении, этого действия. Будьте честны с собой если вы думаете: "Я не связываю с этим никаких неприятных чувств", то подумайте более основательно.

Может быть, неприятность очень проста: скажем, всё равно за месяц я не похудею, не буду владеть английским идеально, или не стану богатым, но вы сделаете тот шаг который не делают половина людей которые хотят как-то изменить свою жизнь, и кто знает может именно это новое начинание и будет тем почему вы радостные встаёте по утрам.

В-ТРЕТЬИХ, запишите все те удовольствия, которые вы получали в прошлом, потворствуя этому негативному образцу. Например, если вы думаете, что вам следует немного сбросить вес, то почему продолжаете поедать все эти сникерсы и гигантские пакеты с чипсами, а также с жадностью поглощать целыми упаковками сладкие напитки? Да, вы избегаете страдания, которое может возникнуть, если выпишите себя чего-нибудь приятного, но в то же время вы его себе и причиняете, потому что удовольствие получаете только в этот момент. МГНОВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ !

Никто не желает отказаться от этого чувства! Для того чтобы произвести изменение, которое будет долгосрочным, нам необходимо найти новый способ получить такое же удовольствие без каких-либо негативных последствий. Определение получаемого удовольствия поможет вам понять цель.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, запишите, чего это вам будет стоить, если вы не сделаете изменения сейчас. Что случится, если вы не перестанете есть так много сахара и жиров?

Если не бросите курение?

Если не сделаете того телефонного звонка, который, как вы знаете, вам необходимо сделать?

Если не начнете постоянно, ежедневно принимать решения?

Не лукавьте с собой. Чего это вам будет стоить через два, три, четыре, пять лет?

А во что это выльется в эмоциональном плане? Или с позиции самоуважения? Физического, энергетического уровня?

Чего это будет вам стоить с точки зрения самолюбия?

В финансовом отношении? В отношениях с близкими вам людьми?

Не говорите только: "Это будет стоить мне денег" или "Я растолстею". Этого недостаточно. Вам следует помнить, что нас побуждают к действию эмоции. Поэтому ассоциируйте и используйте страдание как союзника, который может поднять вас на новый уровень успеха.

И наконец, запишите все удовольствия, которые получите, предпринимая каждое из этих действий прямо сейчас. Сделайте огромный список, который будет стимулировать вас эмоционально: "Я обрету чувство реального контроля над своей судьбой, сознания, что я управляю событиями. Я стану более уверенным в себе. Я стану более физически жизнеспособным и здоровым. Я смогу укрепить все свои отношения с людьми.

 Выработаю более крепкую силу воли, которую смогу использовать в любой сфере своей жизни. Моя жизнь станет лучше прямо сейчас, тем более — через два, три, четыре, пять лет. Предпринимая это действие, я осуществлю свою мечту".

Представьте все позитивное влияние этого как в настоящем, так и в будущем.

Я рекомендую вам найти время выполнить это упражнение прямо сейчас и воспользоваться преимуществом того огромного импульса, который вы выработаете в себе, когда будете это читать. Не упустите момент! Более подходящего момента, чем этот, не будет. Но если вам хочется поскорее перевернуть страницу, тогда сделайте это. А позднее обязательно возвратитесь к этому упражнению и докажите себе, что вы взяли под контроль эти две силы-близнеца — страдание и удовольствие.

СПАСИБО ВСЕМ КТО ПРОЧИТАЛ МОЙ КОНСПЕКТ, Я НАДЕЮСЬ ВЫ НАШЛИ ЧТО-ТО НОВОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ ДЛЯ СЕБЯ, ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТИМ КОНСПЕКТОВ С ВАШИМИ БЛИЗКИМИ, УЛУЧШИТЕ ИМ НЕМНОГО ЖИЗНЬ И СОХРАНИТЕ ЛИШНИЙ ЧАСЫ НА ПРОЧТЕНИЙ КНИГИ ЦЕЛИКОМ. ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ В НАЧИНАНИЯХ, И НЕ БОЯТСЯ ЭТИ НАЧИНАНИЯ ДЕЛАТЬ

ЧИТАЙТЕ… ОНО ТОГО СТОИТ 😉