5 способов сохранить отношения, если у вашего партнера ПРЛ

Тот раз, когда двадцатитрехлетняя Шарлин угрожала своему мужу Джексону ножом, стал для последнего настоящим шоком. В попытке оправиться и вновь почувствовать себя в безопасности он решил подать на развод. Сложнее всего было в те моменты, когда появлялось желание вновь услышать ее голос, так часто поддерживавший его. Джексон, выросший в семье с матерью, принадлежащей к архетипу «матери пожирающей», и осаживающей его в те моменты, когда он думал и действовал согласно собственным соображениям, был сражен обожанием и постоянным вниманием Шарлин. Конечно, она бывала непостоянной – иногда спокойная и заботливая, иногда – ненасытная и подавляющая. Но теперь он увидел ее иную сторону, и почувствовал себя так же, как чувствовал в родительском доме – подвергающимся насилию и жестокости.

Спустя некоторое время после травмирующего инцидента, положившего конец их отношениям, Джексон узнал, что у Шарлин диагностировано пограничное расстройство личности (ПРЛ). Он был рассержен и чувствовал себя обманутым. Джексон все еще не избавился от желания поговорить с Шарлин и время от времени встречался с ней. Он не знал, как получить ее заботу, так необходимую ему для уверенности и душевного равновесия, и в то же время обезопасить себя от ее словесного и физического насилия.

Отношения с человеком, страдающим от ПРЛ, похожи на одновременную жизнь в двух мирах. Моменты, когда любовь Шарлин заставляла его почувствовать, что он – единственное, что существует в ее мире, были подобны раю на земле. В моменты, когда она чувствовала себя частью Джексона, была привязана к нему, он был «хорошим». Но когда она чувствовала, что объект любви не оправдывает ее завышенных ожиданий, она издевалась над ним, придираясь к каждой мелочи, до тех пор, пока он не фокусировал на ней все свое внимание. В эти моменты он был «плохим», отстраненным от нее, и это заставляло ее чувствовать себя так, будто ее не существует.

ГЛАВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ ЛЮДЕЙ С ПРЛ

В своей книге «Пограничные состояния и патологический нарциссизм» Отто Кернберг дает хорошее определение «раздвоенной» самозащиты людей с ПРЛ. Он описывает, как такие люди разделяют себя на пустые/плохие и полные/хорошие части, и поступают так же с теми, кого любят. Когда Джексон мыл посуду или работал над иллюстрацией для очередного клиента, Шарлин ощущала пустоту, что являлось поводом для превращения Джексона в «плохого» человека. Но когда он был внимательным и сфокусированным лишь на ней, он снова был «хорошим», вновь наполняющим ее жизнью.

Шарлин нравилось давить на Джексона – ведь так он уходил от самого себя и присоединялся к ней в ее тревоге и опустошенности. Она хотела стереть границы между ними, чтобы он стал частью ее. Это было умиротворяющим ощущением. Но как только ему снова приходилось быть самому по себе, она приходила в ярость и предпринимала попытки навредить ему.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ С ПРЛ НЕ МОГУТ СОХРАНЯТЬ ЦЕЛОСТНОСТЬ И ВСЕГДА ПОМНИТЬ ЧТО ИХ ЛЮБЯТ?

Взрослым, страдающим от ПРЛ, не хватает двух очень важных составляющих личностного опыта. Это оказывает влияние на все их привязанности.

1. Их разум не в состоянии воспринимать вас как целостное, любящее их существо. Вы одновременно являетесь и «хорошим», и «плохим», и «отсутствующим».  Это называется отсутствием целостности. Так, в вечер, когда произошел тот самый переломный момент, Шарлин и Джексон отправились на прогулку, прежде чем начать готовить ужин. В этот момент Шарлин воспринимала своего парня как «хорошего», единого с ней человека. Но стоило ему отвлечься на свои личные дела, пока она готовила, он тут же стал «плохим», отстраненным от нее, заставляющим ее вновь почувствовать себя опустошенной.
2. У людей с ПРЛ не всегда получается хорошо распознавать ваши желания и потребности. Это называется проблемой ментализации. В соответствии с теорией, описанной в книге Бейтмана и Фонаги «Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности», когда Шарлин злится, что Джексон хочет заняться чем-то еще, пока она готовит ужин, она не может осознать, что ему нужно сходить в туалет, проверить рабочую почту или просто пролистать рекламный журнал. Она думает только о том, как он устал от нее и как сильно хочет уйти – это и становится причиной ярости и агрессии. Лечение, основанное на ментализации, успешно помогает таким людям, как Шарлин, контролировать перепады эмоций путем обучения считыванию потребностей тех, кого они любят.

Джексон и Шарлин недолго продержались порознь. Их короткие периоды разрывов и воссоединений происходили волнами. Ему нужно было, чтобы она считала его центром своей вселенной, человеком, необходимым ей – все, что он недополучил от своих родителей. Ей нужно было, чтобы он показывал ей, насколько она лучше его матери и как может обеспечить его поддержкой, появляющейся лишь тогда, когда он находится поблизости. Их отношения стали созависимыми. Именно в созависимости лежит причина жизнеспособности многих отношений людей с ПРЛ и тех, чье эго когда-либо было подавлено (как в случае с Джексоном).

В ПОИСКАХ СТАБИЛЬНОСТИ

Осведомленность о ситуации и предсказуемость очень помогают таким парам, как Шарлин и Джексон.

1. Нужно специально уделять время для того, чтобы быть вместе, без вторжения других в эти моменты. Таким образом, Шарлин будет «знать», что она не брошена и не нелюбима, и не начнет донимать Джексона, чтобы получить внимание. Это помогает преодолеть трудности, которые она испытывает с вопросом «постоянства объекта». Обговорите детали, например, «с шести до половины седьмого – общее время. Джексон начинает говорить первым, Шарлин слушает его три минуты, затем они меняются». Это может звучать слишком сухо и расчетливо, однако мой опыт общения с такими партнерами показывает, что необходимо отдельное время, выделенное на то, чтобы выговориться или узнать что-то о близком человеке – это доказывает привязанность партнеров друг к другу. Структурирование процесса говорения и слушания позволяет сделать его удовлетворительным для обеих сторон.
2. Стоит планировать вещи, которые партнеры будут делать вместе в их общее время, переносящее в «общий» мир. Так Джексон не будет чувствовать, что его мир поглощается миром Шарлин, а Шарлин, в свою очередь, поймет, что существуют иные миры, которые включают ее в себя.
3. Необходимо взять за правило регулярный «чек-ин» друг с другом – вы говорите вслух о том, что чувствуете и о чем думаете в данный момент. Это работает, потому что Джексон открыто говорит о своем состоянии и Шарлин не думает, что он покидает ее. Джексон произносит что-то в духе «ух, я выдохся после этой прогулки!», и это помогает Шарлин понять – ему нужно пойти прилечь не потому что он устал от нее, а потому что его телу нужен отдых.
4. Друзья вне отношений. Взаимоотношения в семьях нашей пары плохи, таким образом, друзья и коллеги становятся важным элементом помощи в победе над созависимостью, которая подпитывает цикличную нестабильность.
5. Посоветуйте ПРЛ-партнеру/партнерше записывать свои чувства в тот момент, когда вы не вместе. Так, если Джексон занимается в спортзале, а Шарлин стирает одежду дома, ее может охватить тревога, что он в этот момент находится на свидании с другой девушкой и может никогда не вернуться домой. Запись этих чувств в момент переживания и последующее обсуждение их вместе – очень эффективный способ взять нестабильные переживания под контроль и обсудить их позже, тогда, когда реальность подтвердит их необоснованность. Запись своих чувств помогает успокоить суматоху в голове и последовательно с ней разобраться. Это вовлекает рациональную часть мозга во взаимодействие с эмоциональными центрами и помогает человеку с ПРЛ «заземлиться», а затем провести проверку реальности. Ведь гораздо более нежелательна ситуация, когда Джексон возвращается из зала, а Шарлин набрасывается на него с агрессией, тревогой и страхом одиночества.

Мой опыт работы с парами, где у одного – ПРЛ, а другой подавлен нарциссической травмой (довольно частая комбинация), показывает, что они принимают эти 5 ключевых стабилизирующих отношения решений и используют их в течение короткого промежутка времени. Как только стабильность создана, пара отходит от схемы, и весь цикл удушающих эмоций, вопросов безопасности и страха снова становится центром их жизни.

Автор: Джанетт Реймонд – лицензированный клинический психолог, имеющий частную практику в Лос-Анджелесе.

Перевод: Gribnoy Doshik