4.14

Перебирая гербарий воспоминаний, у меня есть засушенные любимые лепестки, аромат которых я вспомню сейчас - облеку в слова воспоминание. Почему я принялась за это к вечеру спокойного, уравновешенного дня? Потому что мое подсознание устроило гонку желаний и провокационных событий во сне, причем абсолютно управляемых моим едва проснувшимся сознанием. Обрывки сновидений и воспоминаний роятся и медленно рассеиваются, словно утренний туман.

Мне резко захотелось разгадать знак бесконечности, приблизиться на шаг к нему. И как бы я несколько месяцев ни держала день в холодильнике, детали начинают разлагаться и цвета тускнеть в памяти. История, детально прорисованная, уже отболевшая, будет в словах засушена, как полевые цветы с хрупкими, полупрозрачными лепестками, нежными и легкоразрушаемыми, будучи грубовато сорванными. Я постараюсь излишне не драматизировать, но еще немного времени пройдет - и то утро в действительности станет малозначительным, и все детали канут. Но моя натура такова, что любое событие, имеющее для меня значение, эмоционально меня обогатившее (природа чувств не так важна), превращается в драму, если не в трагедию, в настоящем времени. Концепция настоящего - это мгновение, моментальное.

Пусть пару дней "до" будут окрашены в грязно-голубой цвет с помутневшими фиолетовыми оттенками, тщательно неперемешанными. я себя чувствовала словно около бермуд - так меня засасывали эмоции. Естественно я окрашиваю лишь мысль об этом, тогда я просто слушала песни Кровостока, и мне это не особо помогало...

Выпила грусти, три раза до дна, три дня я жалелась, зализывала ранки, чтобы прийти в себя, перебирая почти уж полую чашу приятных моментов: я решила тогда, что по рассеянности растеряла все положительное и хорошее. НО! "несовершенства не делают мир плохим, а скорее помогают больше ценить прекрасное" - сказала мне однажды в декабре моя одна девочка. И мне это дало толчок. Хочу сказать, немалый толчок, потому что буря начинала уступать и стихать.
В пятницу, я проснулась просто с пустотой, которую требовалось заполнить до субботы, чтобы я была хоть и раздроблена собой же, на ощупь тверда и весела.

Смотри без суеты

вперед. Назад

без ужаса смотри.

Будь прям и горд,

раздроблен изнутри,

на ощупь тверд.

К сожалению, не помню пятницы, но отчетливо помню субботнее раскрашивание дня.
"Я не смогу объяснить, но возвращаюсь назад. Проводи меня останется не больше, но и не меньше чем звук" всего мгновения.

Перед любого рода расставанием, старайтесь наполнить себя и все вокруг себя самым любимым, сублимируйте, чтобы ни переполненной чаши, ни пустоты, засасывающей все без разбора, не было.
Момент пробуждения все-таки важен, потому что это отправная точка будущих событий, которые будут колыхаться время от времени рядом с вами по вечерам.

Плотный завтрак, комфортная черная одежда, которая ни коим образом не обязывает, кипа денег и план на день до 17:15 дня - составляющие моего утра. Кажется, ни чем не примечательное утро.

Купить брошь, рассматривать фактуру картины, купить подарок, пообщаться с милыми ребятами-ремесленниками, почитать в кофейне с капучино, погулять уединенно по Карла Маркса - это были действия по импульсу в голове. Я и выполняла это. Но когда я спускалась по склону, ноги начинали подкашиваться и выдавать мое волнение. Звонок, знакомый голос, - все пунктуально как всегда, а я опаздываю тоже как всегда: зачиталась и начала находить здоровские, впечатляющие параллели в Валисе, которую я позже оставила в том дне, как и...
Многое бы отдала за встречи с такими улыбками. Последняя шутка про сумку-холодильник пустилась в воздух и вспыхнула моим смехом в сквере Виктора Цоя, видимо разрушающим тишину и неловкость каждый раз, когда я веселюсь.
Розовая новая байка, зеленая парка с уточками на внутренней стороне и зеркальной тканью, как у сумки-холодильника. Моя шутка-минутка была бы понятна не только мне, если бы... И очередной учебный день позади, не мой (я так не "страдала" по субботам).

За руку не цеплялась, как и за начало разговора, в будущем немного гнетущее в моих ожиданиях. Щебетала вместе с птицами, просыпающимися от зимней сказки, именно сказки или спячки, я еще не определилась, смеялась и старалась отвлечься от волнений.

Прогулка к ностальгической лавочке сопровождалась солнечным танцем с облаками.
Разговор, который давил на меня все сильнее с каждым словом. Выдавать это нервное свое я уже просто не хотела и сочла неуместным, уже даже неудостоенным "бонусом". Я становилась неважной, мои чувства безразличными другому человеку, так и зачем их показывать, верно же? В особенности, когда степень важности различается теперь у двух.

Играла я с пальцами, примостилась на плече, наблюдая за чайками, выговаривала слово за словом немного измененного монолога, который я в пятницу подготовила под порывом нежного чувства. А нежного оттого, что меня очень здорово утешали. Утешние очень ироничное: источник неприятного являлся утешителем. Речи о "грустной ретроспективе" меня окончательно добивали, и я прекращала эти утешения Кровостоком в ванне (песни слушала).
Жизнь оказалась "обманом с чарующей тоской". Я поддалась чарам, однако не жалею.

"И я застыну, выпрямлю спину, ветки надвину, и добрый вечер(что-то задвину,)
я не нарошно, просто совпало, я разгадала знак бесконечность."

"Если станет плохо, знаешь, кому отправить телеграму." - бессмысленнейший совет.
Крепко-накрепко обняла.

Я пошла своей дорогой. И он куда-то тоже ушел.

🎶 Земфира - Знак бесконечность.
🎶Dope The Muse - Approximation